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搞笑很長的個性簽名

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搞笑很長的個性簽名

  搞笑的個性簽名通常都會有很長的鋪墊,因為這樣大的轉(zhuǎn)折才會使人眼前一亮。學習啦小編分享搞笑很長的個性簽名,僅供參考!

  最新的搞笑很長的個性簽名

  1. 客戶忙匆匆地跑過來對同事說:“不好啦,我的卡把你們的ATM機吃了。”同事一楞,幽默道:“哈哈,難怪有一臺ATM機不見了,原來是被你的卡吃了!”

  2. 免填單,一位妹子取現(xiàn)金200元,憑條打好后我讓她簽名,拿進后一看,簽名居然是“貳佰元”!

  3. 周一,給一客戶辦理完取款業(yè)務后,我交待說:“請您把卡收好。”再看,發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。

  4. 劫犯搶銀行,進門斷喝一聲:“錢是國家的,命是自己的,把錢交出來!”瞬間,一切搞定!歸途,小罪犯說,數(shù)數(shù)搶了多少錢。罪犯頭子搖頭:“不必,晚上看新聞就知道了!”――結(jié)論:專業(yè)

  5. 今天中午,去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的,在前面是個女的,帶著一個4歲多的小孩,天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了,他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。

  6. 是這樣的,兩兄弟開車去銀行取錢,因為不好停車,大哥就把車停在了銀行門口,心想取錢話不了多少時間就叫兄弟在門口看好車別被貼罰單。正當大哥在取錢得時候警察來了,兄弟在外面大聲吼:哥,快走,警察來了。整個銀行的人都瞎個半死以為搶錢得來了。

  7. 大冬天的,銀行門口有輛運鈔車,有兩個人在聊天,一個問,凍手嗎(動手),于是警察就拿槍對著他們!那人又問,你怎么不開腔(開槍)!

  8. 昨日去洗車,熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到,你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答,主要是靠授信類業(yè)務,中間業(yè)務和資產(chǎn)類業(yè)務三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑,要求我通俗的解釋一下。我想了想,說:就是高利貸,亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

  9. 33年前,四川的湯阿婆往銀行里存了400元錢,當年這筆錢可以買1間房子、400斤豬肉、1818斤面粉、727盒中華香煙或50瓶茅臺酒。今天,湯阿婆取出這筆錢,連本帶息82元,僅可買420斤面粉、69斤豬肉、20盒中華香煙或1瓶茅臺酒。

  10. 建設銀行(CBC):存不存?中國銀行(BC):不存!農(nóng)業(yè)銀行(ABC):啊?不存?工商銀行(ICBC):愛存不存!民生銀行(CMSB):存么,傻B!國家開發(fā)銀行(CDB):存點吧!興業(yè)銀行(CIB):存一百!北京市商業(yè)銀行(BCCB):白存,存不?匯豐銀行(HSBC):還是不存!

  11. 一日大堂經(jīng)理向一客戶推薦我們的網(wǎng)上銀行:“你天天都來看行情,不如用我們的網(wǎng)上銀行吧?”那位客戶卻說:“不行,我晚上沒時間。”大堂經(jīng)理說他那天笑的臉疼。

  12. 客戶經(jīng)理那兒天天人滿為患,一日又來一客戶,到了客戶經(jīng)理那兒,看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去,客戶經(jīng)理不好意思地說“這上面不能坐。”那客戶忙站起來說:“還想著是個小凳子呢,坐上去熱乎乎的。”

  13. 一日,一醉酒者搖搖晃晃走進營業(yè)大廳,坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后,不滿地對我們大堂經(jīng)理說:“不好看,換臺!”營業(yè)廳一片爆笑。

  14. 一客戶存錢,柜員問:“您是存定期嗎?”,他立即扭頭問起妻子:“我們要定期還是死期?”,妻子答:“先死三年吧!”強忍不敢笑。

  15. 朋友是銀行的,前些天有個客戶派伙計來交支票,但是沒有背書(就是在支票背面簽章),就對他說:“背書”這孩子憋了半天,弱弱的問:“背那段啊?”整個營業(yè)室暴笑……

  16. 有一位少數(shù)民族地區(qū)的客戶想申請貸款。“先生,如果您想申請我們XX類的貸款,你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產(chǎn)權(quán)的房屋呢?”“不是。”“請問是什么呢?”“我有一群羊……”

  17. 所在的儲蓄所代發(fā)老干部退休工資,那些老革命(他們自己命名的)才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續(xù),接柜的是我一同事,就很熱心加耐心的教他怎么辦手續(xù),需要什么證件,老人家耳朵大概不好使,反復的說了好幾遍,邊上就有一老大爺不樂意了,在旁邊說姑娘,你那么愛說話,我發(fā)個喇叭給你,你下班到市政廣場去說好了,我同事差點吐血……

  18. 某論壇有人發(fā)帖問:喜歡上一個銀行柜臺MM,有啥好辦法追求嗎?回帖:去存錢,然后存折不拿,她會叫住你...:嗨,你的存折!樓主回眸一笑:是你的存折!!

  19. 一群劫匪在搶銀行,有個同伴在出口處放風。搶完現(xiàn)金后,匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口,問放風的:“一切都正常嗎?”家伙說:“不太正常。Police倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

  20. 一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員面前晃著:見過沒?見過沒?……賣票的傻了,干脆拿出一張100的Show了一下:你見過沒?最后才搞明白,那人是想去“建國門!”

  經(jīng)典的搞笑很長的個性簽名

  1. 上幼兒園后,把天真弄丟了;上小學后,把童年弄丟了;上初中后,把快樂弄丟了;上高中后,把思想弄丟了;上大學后,把追求弄丟了;畢業(yè)后,把專業(yè)弄丟了;工作后,把鋒茫弄丟了;戀愛后,把理智弄丟了;按揭后,把下半生弄丟了;結(jié)婚后,把激情弄丟了;外遇后,把家庭弄丟了,當官后,把自己弄丟了。

  2. 本地話:地方綜合性大學的官方語言,區(qū)別于普通話,說明說話的人不是普通人,而是本地人。

  3. 大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉,路上看到一個pol.ice,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道:“我又不是爾康,我怎么知道永琪在哪里!”

  4. 所謂大學:管理監(jiān)獄化,素質(zhì)流氓化,Kiss公開化,消費白領化,上課夢境化,逃課普遍化,寢室網(wǎng)吧化,補考專業(yè)化,學費貴族化,論文百度化,近視全面化,食堂飼料化,求職夢想化,畢業(yè)失業(yè)化,就業(yè)民工化……

  5. 大一來了,如何區(qū)分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹~穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了~穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟~穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。

  6. 大學時有個人,考完四級后苦苦等待成績,一聽說可以電話查分了,立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說:您-的-分-數(shù)-為-9……聽到這里,他立刻做歡呼狀,然后接下來女聲接著說:點-零-分……

  7. 大學,剛考完高數(shù),一學生打老師電話問成績。學生:“老師我考了多少分?”老師:“你覺得你能考多少分?”學生:“四五十吧?”老師:“你哪來的自信?”學生:……

  8. 大一報道那天,剛推開寢室門,一室友的老爸,一把接過我手中的行李,握著我的手說:“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……

  9. 大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

  10. 大學教授的房間里來了女大學生:“老師,求你了,這次的考試讓我及格吧。為了及格,我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根,小聲道:“我求求你趕快去學習吧!”

  優(yōu)秀的搞笑很長的個性簽名

  1. 有一婦人,她孩子長的特別丑,一天,她抱著孩子坐公共汽車。司機說:啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興,到后排找個位置坐了下來,一個男士問:你怎么了。婦人說:那司機侮辱我。那男士氣憤的說:你去找他算帳去,我來替你抱這只猴子……

  2. 某天在某路公交車上,說是有人摸了哈一個女的屁股,那個女的就尖叫起來了,于是大家紛紛掏出事先準備好的錘子就砸玻璃,以為又燒起來了,結(jié)果把玻璃仗的稀爛,乘車的人全部跳車跑了,后來才證明是虛驚,公交司機氣的大罵:哪個胎神,在那亂球喊,把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的:摸錘子啊,冒火了哈!

  3. 在公交車上遇見大叔咸豬手,大叔就在樓主之間,大叔的手就放在妹子的小PP上,妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱:出賣我的愛,背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子,哥只能用厚臉皮幫你到這了。”

  4. 公交車上,一大媽上車對一坐著的年輕人說:小伙子,給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼,說:阿姨,您氣色真好,您會跳廣場舞么?大媽神采飛揚的說:當然啦,我可是領舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說:那您還是站著吧……

  5. 某日公交車上,上來一長胡子大爺,一年輕小伙立即給大爺讓座,大爺說:“謝謝你,小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說:“大爺,我有那么老么?”。大爺來了句:“總不能說謝謝你,孫子!”

  6. 哥們今天早上上班突然想吃芒果,于是出門的時候就拿了一個。上公交車后他就玩手機,于是便順手把芒果塞屁兜里了。當他坐下的時候,只聽一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然后……然后一車人都下去了,我勒個去,叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他,咋都不聽他解釋啊!!為了解釋清楚,他抓了一把放嘴里,告訴大家這真不是屎。這下可好,下去那一車人全吐了。

  7. 一天在公交車上,由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?”男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣,回道:“你有精神病啊?”男子冷面對道:“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車,趴在方向盤上大笑!

  8. 有位朋友到廣州,親戚給了他一張羊城通。上公交車,此人給司機看了一下羊城通,就去找座位。司機叫住他:“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司機指著讀卡器:“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方,大聲念道:“羊城通。”車子當場失控……

  9. 那天亞運會全部的公交地鐵都免費,經(jīng)過天橋時,居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他說,現(xiàn)在公交全免費了。他聞言臉色大變,收拾東西走了……第二天我又過天橋,居然又看到那個小伙跪在那,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。

  10. 很早以前的事,某天早上一小伙子拿著兩串小籠包上車(那時候不用塑料袋還是用木簽串著的),背向車頭靠橫欄站著,突然一個急剎車,旁邊一男的沒抓好,沖向小伙子然后一口咬到小籠包,接著那男的極其尷尬的一邊嚼著包子一邊說:我……我給錢給你~~~~囧。

  11. 一女同學在公車上碰到一個人拿這個手機特大聲地喊“喂對哎我那10萬塊錢你給我劃過來了沒有啊……”同學巨郁悶特煩這種人就拿出手機來“喂媽怎么回事兒阿我那50萬生活費匯過來沒有啊?!剛匯完啊?行行好的”

  12. 忘記一個人很難……忘記知識點卻很容易!

  13. 慶祝20XX高考物理題發(fā)射成功!

  14. 6月江蘇大學天氣預報:校長辦公室21℃,行政樓23℃,老師辦公室25℃,圖書館5℃,教學樓5℃,宿舍樓5℃.謝謝收看,再見。

  15. 如果你的女朋友是理工大學的,一定要好好珍惜,因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的,更應該好好珍惜,因為他在那么多優(yōu)秀男生面前,竟然還是喜歡女生。

  16. 大一傻逼才學習,大二不學習的是傻逼,大三連傻逼都知道學習了,大四都學成傻逼了!

  17. 宿舍:證明達爾文進化論的錯誤的又一例證。男生可以去動物園,女生可以進男生宿舍。反過來都不行。

  18. 學校門口總是有一些騙子,有的開著車,有的沒有開車。沒有開車的,騙騙我們的錢,開著車的,騙騙我們的人。

  19. . 大學老師說:“08級的男同學不要著急,你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲,這樣算來你們很多人未來老婆還在小學一年級蹦達著。所以說你們現(xiàn)在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”

  20. 大學時,有倆哥們住同寢室,非常要好。后來,A男交了女朋友,同班的一美女mm。再后來,有一天,A男在團好多網(wǎng)購女生內(nèi)內(nèi),想送給他女友。寄過來了,A男在寢室驗貨,B男看到了,說:“這內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎?”……后來,就沒有后來了……

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