搞笑經(jīng)典的空間簽名
搞笑經(jīng)典的空間簽名
網(wǎng)絡(luò)上人們都喜歡用裝酷的簽名，但其實(shí)搞笑的個性簽名更加受人歡迎。學(xué)習(xí)啦小編分享搞笑經(jīng)典的空間簽名，僅供參考!
搞笑經(jīng)典的空間簽名精選
1. 我們家都揭不開鍋了，畢竟純金的鍋蓋太重。
2. 聽著昔日的同學(xué)講述我的初戀--他的近況：結(jié)婚兩年多了，老婆長的很漂亮，給老婆買了一臺911，給自己買了一臺卡宴。聽到這里，我難過的說不出話來，早知道這樣!就應(yīng)該要他來我老公開的4S店來買車啊!
3. 要是講究門當(dāng)戶對，我估計(jì)要先把迪拜的那幾個公司關(guān)了才能娶到老婆……
4. 開個熱點(diǎn)，不設(shè)密碼。
5. 我要讓全世界知道雖然我有錢，但是我很低調(diào)。
6. 一人說：我家傭人開寶馬。另一人說：我每次都賭國足贏。第三人說：一有空，我就去馬路邊上扶摔倒的老太太!
7. 這個不太擅長，等我來問問思聰。
8. 某堵車長達(dá)數(shù)小時的司機(jī)終于無法忍受，暴跳如雷打開車門，拿出一根鋼管。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵：想爪子嘛!從武侯立交就一直跟我屁股后頭，到紅牌樓了你居然還敢超我的車!
9. 堵車的時候我喜歡看別人的車牌號，算24點(diǎn)，練腦子又打發(fā)時間，結(jié)果成效明顯。晚上哥們兒聚會，24點(diǎn)無人能敵。
10. 長久積累的經(jīng)驗(yàn)告訴我，早高峰是個化妝的好時機(jī)。于是，我在車?yán)锓派狭顺Ｓ玫幕瘖y品，遇到堵車，我就打開鏡子，悠閑地化個妝，聽聽歌，最主要的是在保證睡眠的情況下解放堵車的壞心情，一舉三得。提醒各位，技術(shù)不嫻熟的，動作不夠快的，謹(jǐn)慎嘗試。
11. 一個小朋友和家人出門探親，凌晨就出發(fā)，在崗頂堵車，緩慢的行走。小朋友一直盯著窗外看，媽媽問：“寶貝看什么呢?”小朋友說：“我看這只蝸牛從車后面一直在跟著我們，現(xiàn)在到前面那個輪胎了……”
12. 其實(shí)堵在高速路上的各位，剛好可以相親，從車看家財(cái)，從堵車后的態(tài)度看性格，從憋尿時間看性功能。堵車是考驗(yàn)人性的最佳時機(jī)啊……
13. 堵車時，回頭看看后面的車輛，一百步笑五十步，心中頓時就會很舒服。
14. 利用堵車時間，仔細(xì)研究一下周圍的各款新車，為自己將來換車做好準(zhǔn)備。
15. 因?yàn)槎萝?，讓太多的人開始習(xí)慣邊抽煙邊等待，在無聊中靜靜贊助著我國的煙草事業(yè)。
16. “能用一句話描述在北京堵車的感受嗎?”“少小離家老大回!”
17. 現(xiàn)在堵車了，為了省時間，大家都拿著早飯車上吃。據(jù)說有一位最牛的乘客，帶上車的早飯沒吃飽，駕駛員給他開門，此兄下車去喝了碗豆腐腦，吃了半斤油條，吃完后不慌不忙地又上了這輛車……
18. 的哥和乘客開聊，乘客問：道路暢通嗎?的哥說：交通臺有一檔節(jié)目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節(jié)目，每天都聽，感覺今天不會。過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。乘客說：怕是聽不到了!的哥問：為什么?乘客回答：我就是這個節(jié)目主持人。
19. 全球最大車展——北京高速公路車展，品種最齊全，參展數(shù)量最多的豪華車展。
20. 某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車高峰?？雌嚢胩熳卟涣藥撞剑瑸觚斈筒蛔⌒宰?，堅(jiān)持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車?yán)锫犚娪星瞄T聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙……”
搞笑經(jīng)典的空間簽名集錦
1. 如果娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福;如果娶到一個輕浮的潑婦，你會成為哲學(xué)家。
2. 啊，沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢?
3. 俺每次看到帥哥總有點(diǎn)心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點(diǎn)瓜葛。
4. 俺們學(xué)習(xí)鳥語，要一直學(xué)成鳥人，方成正果。
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎?
6. 別在分手的時候和我說：“其實(shí)你很好” 死，那你還甩我?
7. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去
8. 不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
9. 二沙島地價很貴，我咬咬牙，終于做出了一個決定——在這里支一個帳篷。
10. 好臭，你的屁勾個芡就是屎啊。
搞笑經(jīng)典的空間簽名推薦
1. 別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
2. 別再逼我，再逼，我就在地上劃個圈圈咒詛你被丑女強(qiáng)吻!
3. 不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
4. 不努力的女人只有兩種結(jié)果 穿不完的地?cái)傌浐凸洳煌甑牟耸袌觥?/p>
5. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
6. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
7. 本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復(fù)印件、健康證各一張，條件面議，經(jīng)驗(yàn)豐富者請勿投!
8. 必須要換筆記本了——開機(jī)需要5分鐘，電池只支持到3分鐘!
9. 避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。
10. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
11. 水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)槠ü商珷C了嗎?
12. 我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
13. 我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥;但是我的缺點(diǎn)是：我?guī)浀牟幻黠@。
14. 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
15. 我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出!
16. 我了解你就像農(nóng)民伯伯了解大糞。
17. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
18. 暗戀就是沒有配高射炮的雷達(dá)，默默地鎖定了敵機(jī)。
19. 愛情抵抗不住繁瑣的家務(wù)，必須至少有一方品質(zhì)極堅(jiān)強(qiáng)。
20. 總感覺這兩天老說自己老婆是敗家娘們，什么，什么的，都是故意炫富的。
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