校園搞笑的qq簽名
校園搞笑的qq簽名
學(xué)校里面永遠都不缺那些搞笑幽默的人，擁有一個搞笑的qq簽名更容易和同學(xué)打好關(guān)系，小編精心收集了校園搞笑的qq簽名，供大家欣賞學(xué)習(xí)!
校園搞笑的qq簽名精選
1. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風(fēng)流倜儻，玉樹臨風(fēng)，一表人才，年少多金，聰明伶俐、活潑可愛、談吐大方、風(fēng)度翩翩。氣宇不凡，全國杰出十大青年。更難得三歲學(xué)文，七歲習(xí)武，才高八斗，學(xué)富九車，上知天文地理，下曉雞毛蒜皮，，無所不能，無事不知，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳-樓，心地善良，和藹可親，樂于助人，樂善好施不可枚舉，其優(yōu)點多得有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河泛濫一發(fā)而不可收拾，實乃人中之龍，曠世奇才也。
2. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉樹臨風(fēng)、有明星作風(fēng)，首批通過國際級ISO9001帥哥體系認證，小提示;該簽名美女值得留意。
3. 今天天氣不錯是個出去釋放帥氣的好日子。
4. 你說我長相是假，還說我給你的錢也是假，我告訴你我可以容忍你說的錢是假，就是容忍不了你說我的長相有問題。
5. 上次一女孩問我，你長這么大追過幾個靚女?我告訴她一個也沒有，旁邊我一個朋友把實話說給那女孩，一般都是靚女追他，女孩當(dāng)時就昏過去了
6. 哎。為什么比我?guī)浀娜说浆F(xiàn)在我還沒見到呢?
7. 長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。
8. 帥是天意，酷是人為。
9. 我長得天下無雙，英俊灑脫。
10. 客戶忙匆匆地跑過來對同事說：“不好啦，我的卡把你們的ATM機吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，難怪有一臺ATM機不見了，原來是被你的卡吃了!”
11. 免填單，一位妹子取現(xiàn)金200元，憑條打好后我讓她簽名，拿進后一看，簽名居然是“貳佰元”!
12. 周一，給一客戶辦理完取款業(yè)務(wù)后，我交待說：“請您把卡收好。”再看，發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
13. 劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來!”瞬間，一切搞定!歸途，小罪犯說，數(shù)數(shù)搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了!”――結(jié)論：專業(yè)
14. 今天中午，去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的，在前面是個女的，帶著一個4歲多的小孩，天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了，他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。
15. 是這樣的，兩兄弟開車去銀行取錢，因為不好停車，大哥就把車停在了銀行門口，心想取錢話不了多少時間就叫兄弟在門口看好車別被貼罰單。正當(dāng)大哥在取錢得時候警察來了，兄弟在外面大聲吼:哥，快走，警察來了。整個銀行的人都瞎個半死以為搶錢得來了。
校園搞笑的qq簽名集錦
1. 6月江蘇大學(xué)天氣預(yù)報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館5℃，教學(xué)樓5℃，宿舍樓5℃.謝謝收看，再見。
2. 如果你的女朋友是理工大學(xué)的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學(xué)的，更應(yīng)該好好珍惜，因為他在那么多優(yōu)秀男生面前，竟然還是喜歡女生。
3. 大一傻逼才學(xué)習(xí)，大二不學(xué)習(xí)的是傻逼，大三連傻逼都知道學(xué)習(xí)了，大四都學(xué)成傻逼了!
4. 宿舍：證明達爾文進化論的錯誤的又一例證。男生可以去動物園，女生可以進男生宿舍。反過來都不行。
5. 學(xué)校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
6. . 大學(xué)老師說：“08級的男同學(xué)不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學(xué)蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來老婆還在小學(xué)一年級蹦達著。所以說你們現(xiàn)在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”
7. 大學(xué)時，有倆哥們住同寢室，非常要好。后來，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后來，有一天，A男在團好多網(wǎng)購女生內(nèi)內(nèi)，想送給他女友。寄過來了，A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎?”……后來，就沒有后來了……
8. 某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始……
9. 近日，福州大學(xué)部分院系實行“戀愛實名制登記”，引起熱議。采訪中記者了解到，福州大學(xué)此舉是為了加強對學(xué)生戀愛觀的教育。到底是不是真實的呢?讓我們一起確認下!
10. 話說某工科類大學(xué)，某同學(xué)的QQ簽名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。(@小豆子同志)
11. KTV里，正準(zhǔn)備上班的三陪小姐在看成人高考指要;大學(xué)校園里，一個打扮入時的美女在看怎樣釣個金龜婿。
12. 【從大一到大四】：原來女大學(xué)生是這樣的一個轉(zhuǎn)變。
13. 上幼兒園后，把天真弄丟了;上小學(xué)后，把童年弄丟了;上初中后，把快樂弄丟了;上高中后，把思想弄丟了;上大學(xué)后，把追求弄丟了;畢業(yè)后，把專業(yè)弄丟了;工作后，把鋒茫弄丟了;戀愛后，把理智弄丟了;按揭后，把下半生弄丟了;結(jié)婚后，把激情弄丟了;外遇后，把家庭弄丟了，當(dāng)官后，把自己弄丟了。
14. 本地話：地方綜合性大學(xué)的官方語言，區(qū)別于普通話，說明說話的人不是普通人，而是本地人。
15. 大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學(xué)對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
16. 所謂大學(xué)：管理監(jiān)獄化，素質(zhì)流氓化，Kiss公開化，消費白領(lǐng)化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網(wǎng)吧化，補考專業(yè)化，學(xué)費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業(yè)失業(yè)化，就業(yè)民工化……
17. 大一來了，如何區(qū)分學(xué)弟學(xué)妹和學(xué)哥學(xué)姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學(xué)妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風(fēng)騷的學(xué)姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學(xué)弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學(xué)哥了。
18. 大學(xué)時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數(shù)-為-9……聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分……
19. 大學(xué)，剛考完高數(shù)，一學(xué)生打老師電話問成績。學(xué)生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學(xué)生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學(xué)生：……
20. 大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
校園搞笑的qq簽名推薦
1. 客戶經(jīng)理那兒天天人滿為患，一日又來一客戶，到了客戶經(jīng)理那兒，看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去，客戶經(jīng)理不好意思地說“這上面不能坐。”那客戶忙站起來說：“還想著是個小凳子呢，坐上去熱乎乎的。”
2. 一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業(yè)大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經(jīng)理說：“不好看，換臺!”營業(yè)廳一片爆笑。
3. 一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎?”，他立即扭頭問起妻子：“我們要定期還是死期?”，妻子答：“先死三年吧!”強忍不敢笑。
4. 朋友是銀行的，前些天有個客戶派伙計來交支票，但是沒有背書(就是在支票背面簽章)，就對他說：“背書”這孩子憋了半天，弱弱的問：“背那段啊?”整個營業(yè)室暴笑……
5. 有一位少數(shù)民族地區(qū)的客戶想申請貸款。“先生，如果您想申請我們XX類的貸款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產(chǎn)權(quán)的房屋呢?”“不是。”“請問是什么呢?”“我有一群羊……”
6. 所在的儲蓄所代發(fā)老干部退休工資，那些老革命(他們自己命名的)才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續(xù)，接柜的是我一同事，就很熱心加耐心的教他怎么辦手續(xù)，需要什么證件，老人家耳朵大概不好使，反復(fù)的說了好幾遍，邊上就有一老大爺不樂意了，在旁邊說姑娘，你那么愛說話，我發(fā)個喇叭給你，你下班到市政廣場去說好了，我同事差點吐血……
7. 某論壇有人發(fā)帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!
8. 一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。跑到門口，問放風(fēng)的：“一切都正常嗎?”家伙說：“不太正常。Police倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
9. 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
10. 一老太太站在后門邊正準(zhǔn)備下車，料不到司機突然間來了個急剎車，老太太好像百米沖刺般的轉(zhuǎn)移到了司機身旁，跟住不解地問司機：你叫我過來干啥啊?
11. 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
12. 某天在某路公交車上，說是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，于是大家紛紛掏出事先準(zhǔn)備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結(jié)果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，后來才證明是虛驚，公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈!
13. 在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
14. 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么?大媽神采飛揚的說：當(dāng)然啦，我可是領(lǐng)舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說：那您還是站著吧……
15. 某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子!”
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