(一) 我把衣服扔進洗衣機里然后大喊:你給我滾。

　　(二) “剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢” “把它默默的放到舍友的蚊帳里 放手也是一種愛。”

　　(三) 白雪公主的故事告訴我們 就算七個屌絲對她再好也比不過高富帥對她的一個吻。

　　(四) 毀掉一首歌的最好辦法就是設定成鬧鐘。

　　(五) 老師，我們能換一種授課方式嗎?比如說......托夢。

　　(六) 世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。

　　(七) 有種友誼叫，“陪我去小賣部” “不去” “我請你”“走!”

　　(八) 如果你半夜被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

　　(九) “醫(yī)生，我眼睛近視了!” “說說具體近視到什么程度” “我打開錢包看不見錢了!”

　　(十) 好多關于我的故事連我自己都沒聽過。

　　(十一) 多想看輕自己，可我的體重不允許。

　　(十二) 有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。

　　(十三) 把胸罩穿在外面的不只是女屌,還有可能是蠟筆小新。

　　(十四) 掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　(十五) 人生第一次撒謊一般是從寫作文開始的。

　　(十六) 所謂男神女神，就是那種 看一眼就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。

　　(十七) “分手吧”“為什么”“因為性別不同”。

　　(十八) 對我來說。寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。

　　(十九) 你穿錯了嫁妝怎能有快樂 再上一層胭脂也不美。

　　(二十) 牛魔王徒手劈開一座山轉身問悟空：悟空你看我牛逼不!　悟空說：不看。

　　(二十一) 某人問 問什么許多人自拍都在廁所拍啊 ? 某某回答 以為廁所光線好啊。

　　(二十二) “世界就剩你一男的我也不會選你”“就我一男的…我不好好挑還選你，我傻啊。”

　　(二十三) 我就喜歡和女漢子交朋友!高端大氣上檔次,低調奢華有內涵!

　　(二十四) 我未來老公絕對是個路癡， 不然怎么現(xiàn)在還沒找到我?

　　(二十五) 我愛的遍體鱗傷，你玩的孜孜不倦。

　　(二十六) 這天氣熱的跟發(fā)春似的。

　　(二十七) 其實每天最占我時間的就是假裝學習。

　　(二十八) 那些搶閨蜜男友的人你們真是百里挑一的高品質賤人!

　　(二十九) “你最希望別人罵你什么?”“ 有錢了不起啊。”

　　(三十) “長得丑的人都喜歡說為什么”“為什么”“你看你看”。

　　(三十一) 笑給你最討厭的人看 要多囂張就多囂張。

　　(三十二) 據(jù)說全世界都在追悼一個叫熱的家伙----熱死了。

　　(三十三) 我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。

　　(三十四) “我發(fā)現(xiàn)你最近又……” “停,不許說‘胖’或‘肥’” “又腫了!”

　　(三十五) 女生別輕易叫男生傻逼，因為在泰語里那是老公的意思。

　　(三十六) 那些減肥減不下來的女孩，一定是特別誠實、特別感性的，因為根本她違背不了本心，做不到為難自己。

　　(三十七) 學校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。

　　(三十八) 你的傻逼氣質與日俱增得讓我吃驚。

　　(三十九) 現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

　　(四十) “你上過大學么” “ 大學是誰”。

　　(四十一) 僵尸興奮地打開我的腦殼，然后失望地走了。

　　(四十二) 什么叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

　　(四十三) 本仙捏指一算。今天晚上補作業(yè)的孩紙大約占中國百分之八十。

　　(四十四) “你把我灌醉你讓我心碎”“不對!是你把我灌醉又不和我睡!”

　　(四十五) 想有悟空的身材，卻有八戒的胃口。

　　(四十六) 女孩的相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間...

　　(四十七) “為什么深海魚都很丑?”“因為太黑了誰也看不見誰，大家就隨便長長咯。”

　　(四十八) “你知道什么是生死之交嗎?”“不就是奸尸嘛，你說的那么文雅干嘛?”

　　(四十九) 愚公死前，對兒子們說“移山···移山···”他的兒子們聽了后，齊聲唱“···亮晶晶。