2016爆笑的個性簽名

　　“我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對啊，你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的關(guān)于2016爆笑簽名精選，供你參考。

　　2016爆笑的個性簽名精選

　　1) 以前大學(xué)兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業(yè)后想去美國，一個想去東京，經(jīng)過大學(xué)奮發(fā)圖強(qiáng)，都實(shí)現(xiàn)了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。

　　2) 今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。女友：吃了啊，吃了兩片呢。我：那怎么還懷孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：臥艸!

　　3) 早晨，手機(jī)是鬧鐘;上班路上，手機(jī)是手表;上午，手機(jī)是搜索引擎;中午，手機(jī)是聊天工具;下午，手機(jī)是瀏覽器;晚上，手機(jī)是游戲機(jī);臨睡，手機(jī)是安眠藥。

　　4) 都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負(fù)全責(zé)……最討厭你們這群瞎出主意的了!

　　5) 陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機(jī)智了。

　　6) “騰訊有哪些讓人討厭的地方”“它的用戶基本不找我聊天”一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他問老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎?店老板說到：您放心，絕對環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!

　　2016爆笑的個性簽名

　　1) 年了，昨天終于進(jìn)了她的家門，而且收獲錢，想到前幾年我去提親大門還沒進(jìn)就被趕出來了，我只想說：做賊真好!

　　2) 剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學(xué)生吧?走開點(diǎn)，姐在等生意呢!”

　　3) 學(xué)霸與學(xué)渣的區(qū)別：學(xué)霸：“我去考試了!”學(xué)渣：“我去!考試了!”學(xué)霸：“我考完了!”學(xué)渣：“呵呵!完了!

　　4) 電視新聞里說因過分的現(xiàn)代化，現(xiàn)代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞?wù)鎀M扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺了。

　　5) 不要過分迷信科學(xué)，科學(xué)不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學(xué)來解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。

　　6) 某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了，難道還要把人家的鍋也端走?

　　7) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅并說了一句讓姐終身難忘的話“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　　8) 晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機(jī)也關(guān)機(jī)!

　　9) 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

　　10) 哥們結(jié)婚，主持人讓哥們表達(dá)下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒!臺下凌亂了。

　　11) 老板前幾天幫了我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到：老板，買單。然后。老板站起來去結(jié)賬了。我是不是應(yīng)該辭職了。

　　12) “我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對啊，你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”

　　18) 一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題…

　　19) 某考生考了個倒數(shù)第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會，學(xué)生：“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”

　　20) 今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災(zāi)。我就笑了!我想說：只要是把我們國人請去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個物種……

　　21) 小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現(xiàn)在我才認(rèn)識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲!

　　22) 每當(dāng)我脾氣暴躁，看什么都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，又有瀕死感，作為醫(yī)學(xué)專業(yè)的學(xué)生，我判斷我應(yīng)該是太餓了。

　　23) 一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當(dāng)場就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。

　　24) “跟女孩表白時，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕?”“很簡單，看臉就知道了。”“要是她臉色沒變化呢?”“那就看你自己的臉。”

　　25) 提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦!我當(dāng)時就凌亂了…

　　26) 課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：“各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。”然后小明就撕下來了。

　　27) 小學(xué)三，四年級的時候?qū)W了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會告訴你下課后lz幾個人圍住一個螞蟻窩，見螞蟻出來就搶著吃?，F(xiàn)在想想太了。

　　28) “其實(shí)我一直都是靠臉吃飯的。”“啥?就你那臉也叫臉。”“尼妹，真的!”“那你就說說你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣面膜。”

　　29) 滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。

　　30) 昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因為她拿著我的工資卡!

　　31) 公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”!

　　32) 今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街?？吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!

　　33) 教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎!三個女人同時想我!后面的同學(xué)幽幽的來了一句：你媽。你姥姥。你奶奶。

　　34) 剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。

　　35) “小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。

　　36) 下午我獨(dú)自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎?我說不是。然后他對著外面一帥哥說：叔叔進(jìn)來吧!放心吧不是她啦!

　　37) 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消?

　　38) 唐山大地震告訴我們：晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們：中午不能睡午覺。雅安地震告訴我們：早上不能睡懶覺。三個地震一起告訴我們：睡你麻B起來嗨!

　　39) 班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了?我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢?我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

　　40) 初中時，一個同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑!

　　41) 吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只認(rèn)識你一個女人!”老婆滿意地點(diǎn)點(diǎn)頭，現(xiàn)在我媽準(zhǔn)備跟我斷絕母子關(guān)系。