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2016爆笑的個(gè)性簽名

時(shí)間: 王燕648 分享

2016爆笑的個(gè)性簽名

  “我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對(duì)啊,你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的關(guān)于2016爆笑簽名精選,供你參考。

  2016爆笑的個(gè)性簽名精選

  1) 以前大學(xué)兩個(gè)室友,都是有雄心大志之人,一個(gè)畢業(yè)后想去美國(guó),一個(gè)想去東京,經(jīng)過(guò)大學(xué)奮發(fā)圖強(qiáng),都實(shí)現(xiàn)了自己的夢(mèng)想,一個(gè)去了國(guó)美,一個(gè)去了京東。

  2) 今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。我:怎么搞的,上次你沒(méi)吃藥嗎。女友:吃了啊,吃了兩片呢。我:那怎么還懷孕了,吃的什么啊。女友:吃的抗生素啊。我:臥艸!

  3) 早晨,手機(jī)是鬧鐘;上班路上,手機(jī)是手表;上午,手機(jī)是搜索引擎;中午,手機(jī)是聊天工具;下午,手機(jī)是瀏覽器;晚上,手機(jī)是游戲機(jī);臨睡,手機(jī)是安眠藥。

  4) 都說(shuō)碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是個(gè)不錯(cuò)的辦法。你們可拉倒吧,現(xiàn)在老太太賴(lài)上我了,說(shuō)我和他睡過(guò)了。非要我負(fù)全責(zé)……最討厭你們這群瞎出主意的了!

  5) 陪哥們相親,見(jiàn)面剛坐下,他就打個(gè)大噴嚏,正尷尬這打招呼很不禮貌時(shí),只見(jiàn)我同事默默地抬頭說(shuō):“對(duì)不起,我對(duì)漂亮過(guò)敏,一下沒(méi)忍住。”佩服,太TM機(jī)智了。

  6) “騰訊有哪些讓人討厭的地方”“它的用戶(hù)基本不找我聊天”一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?,他?wèn)老板:你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎?店老板說(shuō)到:您放心,絕對(duì)環(huán)保,連我們炒菜油都是循環(huán)使用的!

  2016爆笑的個(gè)性簽名

  1) 年了,昨天終于進(jìn)了她的家門(mén),而且收獲錢(qián),想到前幾年我去提親大門(mén)還沒(méi)進(jìn)就被趕出來(lái)了,我只想說(shuō):做賊真好!

  2) 剛在街邊看見(jiàn)一超正女神級(jí)MM,上前搭訕“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“學(xué)生吧?走開(kāi)點(diǎn),姐在等生意呢!”

  3) 學(xué)霸與學(xué)渣的區(qū)別:學(xué)霸:“我去考試了!”學(xué)渣:“我去!考試了!”學(xué)霸:“我考完了!”學(xué)渣:“呵呵!完了!

  4) 電視新聞里說(shuō)因過(guò)分的現(xiàn)代化,現(xiàn)代人比二十年前平均懶了三倍,這新聞?wù)鎀M扯,要不是我伸手夠不著遙控器我早換臺(tái)了。

  5) 不要過(guò)分迷信科學(xué),科學(xué)不過(guò)幾百年的時(shí)間,在這個(gè)世界上還有許許多多無(wú)法用科學(xué)來(lái)解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。

  6) 某男睡了一個(gè)有男友的女孩,女孩問(wèn)某男為什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過(guò)分了,難道還要把人家的鍋也端走?

  7) 前幾天跟一幫人吃燒烤,吃的正香呢,旁邊又遞過(guò)來(lái)一個(gè)雞翅并說(shuō)了一句讓姐終身難忘的話(huà)“換一個(gè)吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

  8) 晚上讓同事等我一起吃飯,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行車(chē)和我的鎖在了一起,手機(jī)也關(guān)機(jī)!

  9) 碰到一個(gè)寫(xiě)手個(gè)性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見(jiàn)得。碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名:給我一個(gè)姑娘,我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

  10) 哥們結(jié)婚,主持人讓哥們表達(dá)下對(duì)方父母感謝地話(huà)。哥們張口就來(lái)了句:謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個(gè)女兒!臺(tái)下凌亂了。

  11) 老板前幾天幫了我個(gè)大忙,今天我請(qǐng)他吃飯,飯畢,我喊到:老板,買(mǎi)單。然后。老板站起來(lái)去結(jié)賬了。我是不是應(yīng)該辭職了。

  12) “我的智商可是數(shù)一數(shù)二的。”“對(duì)啊,你的智商只適合數(shù)一數(shù)二。”

  18) 一般的男人想問(wèn)題都是用下半身去思考的,而我不同。我想問(wèn)題都是用上半身去思考的,雖然我想的都是下半身的問(wèn)題…

  19) 某考生考了個(gè)倒數(shù)第一,回到家被他爸一頓暴揍,來(lái)到學(xué)校老師讓他談?wù)劼浜蟮捏w會(huì),學(xué)生:“我終于明白了“落后就要挨打”的道理。”

  20) 今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災(zāi)。我就笑了!我想說(shuō):只要是把我們國(guó)人請(qǐng)去,他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個(gè)物種……

  21) 小時(shí)候在老師的面前忍氣吞聲,年輕時(shí)候在初戀面前忍氣吞聲,到了現(xiàn)在我才認(rèn)識(shí)到我的錯(cuò)誤:人只有在錢(qián)的面前才可以忍氣吞聲!

  22) 每當(dāng)我脾氣暴躁,看什么都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,又有瀕死感,作為醫(yī)學(xué)專(zhuān)業(yè)的學(xué)生,我判斷我應(yīng)該是太餓了。

  23) 一天和閨蜜逛街,閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲,我看不過(guò)去,上去幫閨蜜出頭,當(dāng)場(chǎng)就把那群流氓解決了一半,一半調(diào)戲閨蜜,一半調(diào)戲我。

  24) “跟女孩表白時(shí),怎么判斷她是害羞還是真的拒絕?”“很簡(jiǎn)單,看臉就知道了。”“要是她臉色沒(méi)變化呢?”“那就看你自己的臉。”

  25) 提車(chē)一年多了,今天去交警隊(duì)查違章記錄,只見(jiàn)服務(wù)人員淡淡的看了我一眼,說(shuō):大哥呀,咱們這分都能上清華啦!我當(dāng)時(shí)就凌亂了…

  26) 課堂上,老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說(shuō):“各位同學(xué),昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話(huà),私下來(lái)問(wèn)我。”然后小明就撕下來(lái)了。

  27) 小學(xué)三,四年級(jí)的時(shí)候?qū)W了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會(huì)告訴你下課后lz幾個(gè)人圍住一個(gè)螞蟻窩,見(jiàn)螞蟻出來(lái)就搶著吃?,F(xiàn)在想想太了。

  28) “其實(shí)我一直都是靠臉吃飯的。”“啥?就你那臉也叫臉。”“尼妹,真的!”“那你就說(shuō)說(shuō)你是怎么靠臉吃飯的吧。”“我在朋友圈賣(mài)面膜。”

  29) 滿(mǎn)懷激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小時(shí)后,快遞員來(lái)電:大哥,很抱歉,我把您的貨送錯(cuò)了,明天拿回給您。

  30) 昨晚看一電視訪(fǎng)談主持人:你覺(jué)得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓:我老婆。主持人:哦?為什么呢?男嘉賓:因?yàn)樗弥业墓べY卡!

  31) 公司一同事買(mǎi)了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天,老板也買(mǎi)了杯子,上面寫(xiě)著“滾蛋”!

  32) 今天和一個(gè)暗戀很久的女神在一起逛街??吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€(gè)招呼,他看到我們,問(wèn)我:這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:誰(shuí)TM讓你劇透的!

  33) 教室里,剛下課,一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏,然后悠然的感嘆到:哎!三個(gè)女人同時(shí)想我!后面的同學(xué)幽幽的來(lái)了一句:你媽。你姥姥。你奶奶。

  34) 剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓,想著都是男人,也沒(méi)什么,誰(shuí)知?jiǎng)偺统鰜?lái),就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上,我低頭一看,臥槽!一圈殘存的抽紙。

  35) “小二,有什么上好的酒菜全部給大爺上來(lái),否則,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被殺了……因?yàn)樗蜕狭艘槐P(pán)上好的韭菜。

  36) 下午我獨(dú)自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過(guò)來(lái)問(wèn):姐姐,你是來(lái)相親的嗎?我說(shuō)不是。然后他對(duì)著外面一帥哥說(shuō):叔叔進(jìn)來(lái)吧!放心吧不是她啦!

  37) 早上,兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了,我說(shuō)沒(méi)關(guān)系,夢(mèng)都是反的,夢(mèng)到奶奶死,死的可能就是外婆……我想問(wèn)下大家一般臉上的血痕多久能消?

  38) 唐山大地震告訴我們:晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們:中午不能睡午覺(jué)。雅安地震告訴我們:早上不能睡懶覺(jué)。三個(gè)地震一起告訴我們:睡你麻B起來(lái)嗨!

  39) 班主任很逗,晚上我通宵了,早上回來(lái)上早讀遲到了,他問(wèn)我你昨晚干什么了?我說(shuō)在宿舍睡覺(jué)了。他來(lái)了句:你騙狗呢?我只好默默的低下頭,答了聲:‘嗯’。

  40) 初中時(shí),一個(gè)同學(xué)叫李猜,一次上英語(yǔ)課英語(yǔ)老師問(wèn)他叫什么名字,他說(shuō)李猜,老師又問(wèn)了一遍,他如是回答,英語(yǔ)老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”,全班暴笑!

  41) 吃飯的時(shí)候,老婆問(wèn)我:“誰(shuí)是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只認(rèn)識(shí)你一個(gè)女人!”老婆滿(mǎn)意地點(diǎn)點(diǎn)頭,現(xiàn)在我媽準(zhǔn)備跟我斷絕母子關(guān)系。

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