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給情人一封分手信

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  分手,也需要藝術(shù),從提出分手的剎那,到勇敢走進(jìn)另一段新戀情,都是人生中無可取代的歷練,關(guān)于下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的給情人一封分手信,希望對大家有所幫助。

  給情人一封分手信篇一

  虎虎哥,今天你一句話點(diǎn)醒了我,仔細(xì)回想我們從認(rèn)識以來發(fā)生的種種,確實(shí)像你說的那樣,真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認(rèn)識的初期,你主動約我吃飯看電影,大老遠(yuǎn)的過來看我給我買水果吃,每當(dāng)回憶起那段時光,我感覺很幸福。

  到后來好像一直是我在主動,主動約你見面,被放鴿子后還不長記性,一次又一次的約,現(xiàn)在想想自己太不要臉了,估計別的女生是做不出這種事情的。

  你開始說我不關(guān)心你,所以當(dāng)我聽說你感冒的時候,擔(dān)心你的身體,不顧自己月經(jīng)期間肚子疼,給你拿了藥,又去市場買水果坐地鐵去看你,到賓館后給你發(fā)短信等了好久也沒回復(fù),我又不敢去敲你寢室門,怕給你造成不必要的困擾,只能將它放在服務(wù)臺;我擔(dān)心你過年飯局多喝酒傷身,想著牛奶是解酒的,特意跑到超市去買了包奶粉,本來想著走之前我們能見一面時送給你,結(jié)果也沒見成;你說年后帶我回家,我特意讓媽媽去買了家里的特產(chǎn),還自作主張的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了,我真的很開心,擔(dān)心叔叔的身體,我早晨起來幫忙在網(wǎng)站搶著掛號,實(shí)在沒辦法了,我又打電話給我以前的同事,看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心,不太會照顧人,其實(shí)你已經(jīng)明確表示不要我的幫助了,我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去,一個男生在被女生拒絕多次后也會轉(zhuǎn)身離開,作為一個女生,我怎么能這么犯賤呢!

  我也是太實(shí)在了,你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕,我怎么就聽不出來呢?你曾經(jīng)問我愛你什么?我真的說不清楚,也許是你對工作的認(rèn)真負(fù)責(zé),也許是你為了自己目標(biāo)的刻苦努力,也許是你對父母的關(guān)心愛護(hù),也許是你對我的片刻溫柔,也許是你對感情的堅持執(zhí)著,也許是你的樂觀向上的生活態(tài)度,也許是你隱藏在笑容之后的那屢憂傷。你用手機(jī)放如果云知道和愛你一萬年時,我就知道你是個有故事的人,我從未想過要打探你的隱私,只是為你心底的那份悲傷而難過,從你對我說怕我離開你開始,我就暗暗發(fā)誓不到傷心欲絕的時候,我是不會離開你的,我想我也做到了這點(diǎn)。

  我知道你本質(zhì)是溫柔的,你也非常會照顧人,只是你封鎖了你的心,所以對我的需求裝作不知道的樣子,我貪戀被你照顧的時刻,可是我忘了你心里真正想要照顧的人不是我,我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖,讓你忘掉過去的不快樂,但是我高估了自己的力量,我以為自己可以獨(dú)自承受一切悲傷,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我是多么的脆弱!

  你說的很對,我臉皮真厚,叔叔都沒有說想要見我,我居然自己提出來要見面,就像沒被一個家庭接受,我卻想擠進(jìn)去,真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家,我認(rèn)為不付出就不會有回報, 所以想著在我們認(rèn)識100天的時候給你個驚喜,想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕,然后等你下班我們一起享用,我一直都在以自己想的方式去愛你,卻沒想過這不是你想要的,對你造成的困擾深表歉意!

  我其實(shí)很清楚我從來沒走進(jìn)你的心里,否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節(jié)的時候一條信息都沒發(fā)給我、不會不讓我見你的朋友家人,不過我不怪你,我知道感情的事情無法強(qiáng)求,我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話,只是更清楚的讓我認(rèn)識到了自己得位置,我只是個女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一個真正疼我、愛我、保護(hù)我,把我當(dāng)做他身體一部分來呵護(hù)的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

  給情人一封分手信篇二

  我怎么稱呼你,還是不用稱呼了。

  今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點(diǎn)打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然后是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應(yīng)該對你說些什么。

  也許你會說我為什么不學(xué)聰明點(diǎn),你的沉默已經(jīng)說明了某些什么,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當(dāng)作什么都沒有發(fā)生,無法當(dāng)作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕松一點(diǎn)。你說了再見,我就能轉(zhuǎn)身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

  我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn),有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那么多事情,然而事實(shí)卻證明我無法做到,我怎么都阻擋不了眼淚,那么多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現(xiàn)在當(dāng)務(wù)之急是考試,應(yīng)該努力看書,可是書里的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

  我不應(yīng)該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應(yīng)該。兩個人要彼此相愛,原來是那么困難,那么復(fù)雜的一件事情。曾經(jīng)我以為我幸運(yùn),你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風(fēng)景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

  愛在現(xiàn)實(shí)面前原來是如此脆弱的。其實(shí)我早該發(fā)現(xiàn),你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,并非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進(jìn)我的愛情。御石填海,投地?zé)o聲。這樣的動作成為一種反復(fù)制約,讓我誤以為曾體驗(yàn)最逼真的愛情,最逼真的永遠(yuǎn)。我們的愛情一定是個真實(shí)的夢,真實(shí)到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里。

  其實(shí)我不應(yīng)該再給你電話,再給你寫信的。應(yīng)該像你一樣,云淡風(fēng)輕。我錯在太認(rèn)真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,把一切當(dāng)作一場游戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應(yīng)該去愛的。

  很后悔,三月,為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠(yuǎn)是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現(xiàn)在的我會在哪里,有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現(xiàn)在這樣傷心?

  昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?后來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復(fù)過來??墒前砘丶?,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因?yàn)橹酪婚_口便會忍不住淚水。當(dāng)爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗里,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進(jìn)飯里。躲進(jìn)廚房盛飯,飛快地把眼淚擦干凈,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。

  我準(zhǔn)備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現(xiàn)在我只能獨(dú)自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關(guān)心。前天媽媽還對我說,早知你當(dāng)晚回家,應(yīng)該叫你進(jìn)來帶點(diǎn)荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結(jié)婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話,每次忍著淚轉(zhuǎn)身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經(jīng)的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

  已經(jīng)在準(zhǔn)備行程,希望時間和另一個城市能讓我盡快平復(fù)。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應(yīng)該明白發(fā)生的事情,然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,我本簡單,我本認(rèn)為幸福就是很年輕就結(jié)婚相夫教子,我本認(rèn)為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。

  信箱里的信,這些日子的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,每次進(jìn)入信箱,鼠標(biāo)掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再打開來看,因?yàn)榭戳藢M眼傷痛。我想,等哪天我可以輕松將它們刪除,那么說明我已經(jīng)忘記了,不再想起這些事情。還有手機(jī)里你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實(shí)早已有預(yù)兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

  與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

  回憶早已經(jīng)太多了。

  我想,我要謝謝你,謝謝你曾回應(yīng)我的愛。還要對你說聲對不起,我是應(yīng)該對不起,浪費(fèi)了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

  祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實(shí)的幸福。我真的如此盼望。

  給情人一封分手信篇三

  親愛的:

  你可知道

  你總是說:“等我……”

  電話邊的我是多么的失落。

  我不祈求太多,只希望你能好好愛我

  我不想再嘆息:“等以后…等將來…就好了。”

  對不起,我不等了!

  這些年每次和你相聚一起,

  我很知足也很快樂!

  但是它的出現(xiàn),

  讓我體會到了愛的感覺。

  我想要的很卑微,

  家,是我最終的選擇。

  我不等了

  對不起,謝謝你曾經(jīng)的關(guān)心。

  但我不想等了

  感覺不對,不能勉強(qiáng)。

  那些年與你共處一室

  是留在記憶中的年華與夢想,

  是我心中的珍藏,

  幸福經(jīng)不起等待。

  但是它的出現(xiàn),

  給了我從未有過的溫馨和關(guān)愛,

  也讓我體會到了不一樣的風(fēng)情和浪漫。

  我想我愛它,我心里眼里都是它。

  有了它,其它的都變成了將就。

  有了它,家才會如此的適合自己。

  有了它,我才知道我個性飛揚(yáng)是如此的精彩。

  放手吧!

  我愛的是它,我要的也只有它。

  它有著磐石般可靠的品質(zhì),還有另我心跳的價格。

  我不用像是等你放假一樣,

  才能得到它的相隨相伴。

  隨時相隨,

  它給了我愛,

  它是我的家。

  當(dāng)你看到這封信,

  我已經(jīng)和它在一起

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