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寫給情人分手信催淚

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寫給情人分手信催淚

  世界上自從有了人就有了人的自我意識,有了人的感情世界,而愛情就包含在這豐富的感情世界中,和情人分手該怎么寫一封分手信呢?下面學習啦小編為大家整理的寫給情人分手信催淚,希望大家喜歡。

  寫給情人分手信催淚篇一

  我心中的他:

  當你看到這封信時,是否和我此刻的心情一樣,有些起伏難平呢?請不要感到詫異,我沒有特別的意思,只是心中有好多話想對你說,但不知道從何說起,所以只好用這種方式來幫我傾訴,希望你能把它看完。

  我們從相識到現在的時間雖然不算太長,但經歷的種種也算得上是上天的安排,也許這就是所謂的緣份吧,雖然根本說不上有多么的刻骨銘心,但我想對于你我來說多少都應該有一些值得回憶的地方。說句實話,我并不太了解你,不知道你又了解我多少呢?在我的愛情觀里,我一直認為愛情享受的是過程,至于結果怎樣并不重要,因為最后的結果來臨時,或喜或悲都不是我們能左右的,我想只有懂得珍惜愛情的人,才會覺得愛情多么可貴,才會成為最幸福、最快樂的人,因為世界上最珍貴的東西并不是“得不到”,而是“已失去”,當你在失去之后才會發(fā)現當初沒有好好珍惜,才會感到多么后悔。

  有時想想,我們之間的關系到底算什么呢?連我自己都弄不明白,我曾經一直認為我會是你期待的“愛情”,是你另一種情感的歸屬和寄托,在你心中我是特別的,現在終于發(fā)現,我錯了,我的想法是多么的幼稚,我很想知道,你發(fā)自內心的愛過一個人嗎?對一個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過一種坐臥不安的心緒嗎?其實情人之間需要的是信任、理解、寬容和默契,也是實實在在的給予,是全心全意的奉獻,但這一切你都做到了嗎?我知道你是喜歡過我的,不管是哪方面的喜歡,也許只是短暫的一點喜歡,但總的來說你是喜歡過的,為什么你總不愿撕下那傷人的“面具”對我真誠一次,我多想看看謊言背后的你到底是什么樣子,盡管好多人都說你沒有真正的感情,但我還是執(zhí)著的相信,一顆勇敢、真誠的心總可以得到它,即使最后的結果是受傷或離別又何妨,必竟我努力嘗試過。有時想想,事情的結局總是不像預料的那樣,常常為了避免一個錯誤的同時卻又犯了另一個更大的錯誤,本來不想傷害卻傷害得更深,或許這就是矛盾吧,也許我對你來說也僅僅是個過客而已,不管怎樣,我從來都不曾后悔為你付出的這份情感,因為畢竟走過一回,雖然很短暫,但我會珍藏在心中,永遠!

  經歷了這么多,慢慢的,我也明白應該怎樣和你相處,現在我只想對你說我內心最真、最深切的話:世上沒有永恒的愛情,你我能相聚共步一段“旅程”是緣份,但最終都將朝著自己的方向漸行漸遠,是命運。如果某一天我選擇了離開,從今以后在你的日子里也不會有我的出現,希望你不要為此而感到失落,因為我的離開并不代表什么,我明白在我離開的時候,這一生我們也許就此別過了,但不管怎樣,不管我走到哪里,我都會為你祝福,愿你天天都過得開心,也愿你心中的另一個她能像我一樣喜歡你、懂你,不希望你能永遠記住我,只希望你在寂寞疲勞或愉快的時候偶爾想起我,臉上會露出一絲微笑,我就心滿意足了。

  好了,千言萬語,就到此結束吧,請你一定不要忘記,曾經有個女孩多么的想去愛你,但她卻又害怕愛上你,既然這樣,就讓我們學會放棄吧,學會在傾訴中回憶過去,放棄現在,并不代表否定曾經。

  祝你身體健康,隨時有個好心情!

  寫給情人分手信催淚篇二

  昨天和他見面,談到了結束。但是應該都舍不得,更多是我的不舍,他說如果想長久就要克制,兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡著,很痛苦。雙方都有家和孩子,不可能在一起。我們認識一年多,在一起不到四個月,太痛苦了,一開始是他追我多,現在成我惦記他多,痛苦的要死,經常洗澡的時候放大水哭。結束,必須結束了……約了下周一見面,我決定說分手。然后再給他發(fā)一封信,我要讓他記得我,深深的記得我,讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。

  XXX,或許是最后一次這么叫你了。等你看到我這些日記的時候,也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了,只能結束。

  是我先違反了游戲規(guī)則,讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同,在付出身體的時候,已經付出了全部。我無法想象你在床上對我的那一切也要對著你媳婦,也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續(xù)下去,只會是長久的痛苦,甚至會有無法估量的后果,你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭,全是因為你。我無法否認,我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步,脆弱到已經不是那個驕傲的我了。

  我必須離開你!今天見你后,我不會再去刻意聯系你了。答應我,不要互相刪掉QQ,好嗎?對我在線隱身吧,因為我寧愿看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話,或許實在忍不住的時候會發(fā)個信息,打個電話,但只會如此。至于工作朋友圈的話,一切順其自然吧,刻意回避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界里,等我能夠徹底放下的時候,我還希望能以朋友的身份相處?;蛟S,這也只是我一個美好的愿望,只能讓時間來證明一切……

  日記里你也應該能看出來,從8月份開始,我一直痛的無法呼吸,兩種矛盾的情緒一直在我腦子里斗爭 。一方面,我努力說服自己接受你的觀點,人生苦短,一切隨意。就這樣走下去,有愛就夠了,只看沿途的風景……可是,女人是貪婪的,愛是自私的,在上周我意識到我所需要的,已經不是你能夠給的時候,我只能想到結束。另一方面,從一開始,我就在矛盾,對我的家庭,對你的家庭,我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒,也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括后來咱們的聊天,我也不愿意提我老公,不愿意聽到你說你媳婦。好好對你媳婦吧,畢竟她是和你一同在你什么都沒有的時候走過來的。這份愛,是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人,我又何苦難為女人呢?以后不要再玩這種游戲了,否則對你媳婦太不公平?;橐鍪切枰洜I的,多關心關心你媳婦,不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己,按時吃飯,多睡覺,別讓自己那么累,否則我會心疼的。

  這件事情上,不能怪任何人,因為感情本身沒有錯,只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次,你叫我老婆,讓我叫你老公,我拒絕了,說我從來沒叫過任何人老公。其實是真的,包括孩子的爸爸,我們倆更多的是相敬如賓,沒這么稱呼過。不過在內心里,我真的很高興聽你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的時候,如果都是孤零零一個人,可能的話我們就一起攙扶走完剩余的半生;如果有下輩子,如果你還是個男人,讓我做你女兒,因為女兒是父親上輩子的情人,我不想和你再愛的這么累了,當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧,多好~

  XXX,再見吧,沿途的風景我只陪你到這里了,一起走過,各自回憶……

  寫給情人分手信催淚篇三

  放下和你的電話,我決定開始動筆了。

  老朋友,今天,你徹底搬走了。

  大概是我打開衣柜的那一刻,看到里面真的空了,只有你的痕跡,但沒有你的東西,我終于可以不再堅強,也終于有了種坦然的感覺。所以我才笑著、哭著,給你打了這通電話,你也笑著、哭著,跟我慢慢地聊天。

  很少有人能理解我們之間的感情和默契,他們覺得不可思議,但是我此時此刻的心情,你肯定懂,就像,我也知道你的情緒一樣。

  我想寫點東西的感覺已經很久了,但總覺得時機還不到,就一直擱置著。此刻動筆,終于有了種水到渠成的感覺。你知道,我的情緒只對你表達,高調發(fā)文不是我們的習慣。可我想,總有一些遺憾,可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。

  我們過了太久四五十歲一般的生活,太久沒有激情,以至于你開始懷疑,我們之間到底還有沒有愛情,以至于最后,留下這個遺憾的結局。我明白的太晚,我原來不懂,在一起的兩個人,偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈,也遠遠強過永遠成熟的寧靜。

  所以今天,我要用我全部的感情,徹徹底底地輕浮一把,徹徹底底地,最后再愛你一次。

  寫給情人分手信催淚篇四

  再吻你最后一次,親愛的,我要和你分手!在滿足生理和心理的需要后,在感覺飄渺中的你消失后,一邊回味著你的氣息,一邊暗暗下定決心:分手!分手!!

  是的,在一起多年,真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始,當然,我無權責怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段,一種本能的沖動就遍布全身,而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次,一年又一年,我們已經太長的時間了。

  和妻戀愛后,她就發(fā)現了我們的秘密,她說:“離開她吧,為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何,反正我是痛苦了幾個月后才慢慢的把你忘記,雖然也經常見面,但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想:離開就離開吧,痛苦正是代價。

  直到結婚生子,我們一直相安無事。

  平靜的兩年剛剛過去,沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是誰,忘記了當初對妻子許下的諾言,在朋友們的哄鬧中,又一次與你牽手,說實話,幾年的隔閡,讓我們彼此已不太適應,雖然還是曾經的你,但感覺完全不同,當時我甚至感到了隱隱的痛苦?;氐郊依铮藓孟駨奈疑砩下劦搅四愕臍庀?,人們說,女人的嗅覺最靈敏,那天被證實了。妻很吃驚,當我如實交代來龍去脈后,她說:過去的就過去吧,希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話,我感激得差點落淚,那天晚上,我向妻保證:不再碰你!

  俗話說,欲望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發(fā)現的地方,到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應著,卻陽奉陰違。后來,她曾為此發(fā)怒,我都一直抵賴,并裝出一種被冤枉的樣子。

  直到那天晚上,妻在家里親眼看見了我們,我才認賬了。也許我認為她已經適應了,也許我知道已離不開你了,也許我破罐子破摔了,我說:“老婆,對不起。”她說:“只要改了就是好同志。”我說:“很難改了。”那天,我第一次看到妻那么復雜的表情。

  此后,我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我:請不要當著她和孩子的面。我想,這是妻容忍的底線!

  我們這么多年在一起,不能說不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!


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