關于寫給老公的一封分手信
關于寫給老公的一封分手信
真正的放棄,真正的分手,不是談就能談清楚的。真正的分手不需要說的,無疾而終,漸漸地消散了,當夫妻有一天也要說分手了,妻子要怎么給老公寫分手信呢?下面學習啦小編為大家整理了關于寫給老公的一封分手信,歡迎參考。
關于寫給老公的一封分手信篇一
我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對于一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對于感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對于你來說、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會后悔
呵呵、現在都結束了、我心里有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在于我深深的記憶里、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。
就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個
朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試著挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經折斷、多想說一句:神啊。再多給我點時間。。。。。。。。
相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年里、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生里的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。
最后說一句、保重了
關于寫給老公的一封分手信篇二
致我深愛的老公:
對不起,我的老公,我終于狠下心來和你說分手了。
一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守著我門的婚姻,知道你很辛苦,,為你把一切都弄得很好,給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求,我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你??涩F在我想通了,相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了,累的到無力地放下了手。
你的工作很辛苦,幾乎一個月才能回來一次,電話和網絡就象月老的紅線一樣牽著我思念的心,握著我的手。
老公,你我相識相戀到結婚,算起來也有3年了,在這聚少離多的婚姻里,我每天只能靠守著網絡和電話期盼著你的一絲信息,不管天有多冷,夜有多黑,我總是在電話和網絡邊靜靜地守候著你,對著電話和熒屏感受著你的聲音和氣息。
你不在的時候,是把我自己封閉在我們的愛里,總是靜靜地守著灰色的QQ頭像,靜靜地聽著讓我想念著你的歌曲,進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間,為數不多的文字,字字嵌在我的心窩里,覺得那都是你在為我所寫的愛情有痕跡。
一次等你等到疲倦的無意,看到了你回復給前妻的信,僅僅是只言片語,看得我好心碎,因為我愛你,深愛著你,所以,更加地懂你。我看著看著就哭了,突然感覺到你空間里的所有文字句句都不是為我所寫,字字都不是為我所留,我在騙自己的眼睛和心靈,親愛的老公呀,你怎么還會眷念著過去?
你說過,你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及,不曾愿意提起,誰沒有過去,誰沒有傷誰沒有痛,誰沒有傷疤那樣不可觸及,誰又愿意撕開傷口再次提起,可是我,這個愛你的妻,掀開自己疼痛的過去,把一切都告訴你,因為,太愛你,太在乎我們的婚姻,太想讓我們幸福地牽著手走下去。
深愛的老公,還記得我們是怎么樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的,但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。
網絡不見人,電話不聽聲,漸漸地,漸漸地,好象一切都在變,變得不再象你我的從前。
是啊!你沒有提出分手,或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭,我又怎么能說出口,又怎么敢說出口,我怕說了,就真的,永遠永遠都沒有你了。
老公,我真的很愛你,很愛著個家。所以你不說,我也什么都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你,謝謝你陪了我那么長的時間,也給了我快樂和幸福,你沒說過分手,我已經覺得很慶幸了,至少你還是回回家陪陪我,偶爾發(fā)個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一個擁抱,記得我的生日!我覺得夠了,真的。我愛著你,我以為只要有我的愛在,我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一個故事。
你說:我有一個朋友,他已經結婚10年了。他有個很好的太太,一直以來他都愛著他的太太,可3年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好,給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了,偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事,和他在一起那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太,只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太,因為太太對他太好了,好得找不到分手的理由,找不到傷害她的借口??涩F在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年,把女人最美好的東西都給了他,他沒辦法拒絕女孩,可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了,你問我:你說他該怎么辦?
我沒有說話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。
你又走了,我忍著內心的酸痛依然帶著笑容送你走了。
踏上路途的你可曾知道,你走了以后你的妻,,面對電腦里你的照片,我們的加快,淚水一滴一滴的落在胸口,漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心里。
深愛的老公,我累了,我要走了。我知道我的世界太小,容不下渴望自由的你,或許離開才是最好的結局。我不在你身邊,自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了,你才能好好地休息,飯在電飯堡里,回來以后記得自己熱熱吃了,這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著,對身體不好,還有你有胃病,別和朋友出去喝酒,少吸點煙。我?guī)湍愣?年的牛奶,他們會直接送到家里的,記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了,就放在電腦桌上。還有什么?對了,這個家里的東西我什么都沒帶走,除了你第一次送給我的禮物,這就是我和你最后的紀念了,以后它可以陪著我,看著它我會感覺到你的存在。
我走了,離開的時候心里很痛,我們住了3年的房子,我和它說再見,我守了3年的家,我守了3年的電話,我和它們都說再見了。我愛了那么多年的你,我和你說:謝謝你!讓我認識了你,但也要說再見了。
深愛的老公,我走了以后,不管你再遇到哪一位做你的妻,你都要好好愛她,知道嗎?不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好,就象我對你這樣的,好嗎?
我的老公,我依然愛著你,只是從今天開始一切再也與你沒有了關系!
看完后,你和我都應想一想婚姻是什么?愛情又是什么?人生其實很無奈,有時真的是愛的情不自禁,或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜,他們一致認為自己百毒不侵,當他陷入另一場愛情里后,最受傷的只會是深愛著他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置,當你是別人的老公和老爸時,就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。
可是看到我的決定,我又在想,為什么我要分手離去?我的離開真的就是最好的結局嗎?她給了你女人最美好的東西,我又何嘗不是?我成全了別人的幸福,誰來成全我的幸福?
親愛的老公,我累了,面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公,當你看到我的笑容時,可曾感覺到笑容掩蓋著的我疲憊地心, 親愛的老公,我走了,記得好好照顧好自己,好好心疼自己。
關于寫給老公的一封分手信篇三
親愛的老公:
你好!這是我最后一次這樣叫你了。雖然我不怎么喜歡把這些字眼掛在嘴邊,因為我有我自己的一套方式去愛老公,愛家人。
老公,我們從相識、相知到相愛整整十年零14天,感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧著我。原以為經歷過喜怒哀樂,我們的感情會越來越好,越來越深,會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力),那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了,你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情后會抓狂,可是當事情真的擺在自己面前,我真的不相信我會如此堅強,如此冷靜。雖然我也有不甘過,畢竟人生難得有幾個十年,何況這十年是我的人生路上最美麗的十年,我不后悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧愿去相信沒有發(fā)生這種事情之前,你對我是真心的,你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好,對我的寵,對我的忍讓?,F在想想能夠讓一個人這么深愛著,我也就不會后悔付出的這十年時間了。
老公,從發(fā)生事情到現在再過5天就整整5個月了,在這5個月里我不會去問你和她怎么樣了?每次接你的電話也只是裝作什么事情都沒有發(fā)生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什么了,你會改的,所以我選擇再相信你一次,并給了你時間,也讓自己賭了一次,可是發(fā)覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不會去勉強的。我覺得再繼續(xù)為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功,相信我再也沒有能力說服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撐了,我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發(fā)覺只要自己開心就好了,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎么來議論這件事情,用什么眼光來看待這件事情,但是我認了,畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這并不是我想要的生活,貌合神離的生活更不是我所想,所要的。
老公,我已經輸不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我,那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過,可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己,平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續(xù),勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試著找各自的幸福??v然以后的生活再怎么的不好,我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公,我不想去恨某些人,我覺得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你,更要感謝她,是她讓我有機會看清楚你的本質,也讓我自己深切的體會到自己需要什么樣的男人,需要過什么樣的生活。也許時間是長了些,經過了十年,但是我不后悔,因為畢竟現在自己還年輕,如果再過5年或者更長那才是我不愿意看到的。
老公,既然我現在已經決定離開了,請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定,打算離開你時,心里沒有些許的難過,那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了,很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣,希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,同樣也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝順你的爸媽,他們也這么大歲數了。再說他們撫養(yǎng)你成人也不容易,為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情,他們也竭力阻止過,甚至不惜犧牲自己的生命,我從心底里感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
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