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怎樣跟男友寫分手信

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怎樣跟男友寫分手信

  相識,總是那么美麗;分手,總是優(yōu)雅不起。那么該怎么樣寫一封分手信呢?下面學習啦小編為大家整理了跟男友寫分手信,歡迎參考。

  跟男友寫分手信篇一

  親愛的:

  對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

  這么長時間以來,我們之間發(fā)生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發(fā)現(xiàn)我是那么的在乎你....

  因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經(jīng)不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

  我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情,再次把自己傷的如此狼狽.我好怕,我不知道這次傷口的愈合期會是多久.........現(xiàn)在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬,為了你,我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了,為了你,我可以改變自己,可以改變自己的性格,改變自己的工作,甚至一切,而現(xiàn)在的我每走一步,身上就好痛,心更痛......

  你知道以前我為什么不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔,我不想再受傷害了,不想再輸?shù)娜绱藦氐琢?,我真的好怕,所以我一直在逃避愛?你說我這個人,不行,沒良心,沒感情,其實我只是在掩飾自己,這只是我虛偽的一面而已.

  在我心里,你就是我一生中唯一的一個男人,老公,我不是一個隨便的女人,我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你",但這一切所有的所有,在你面前就成了沒有,因為你我失去了對自己的承諾,我破例了.....我有了你的孩子,其實我好在乎他,你知道嗎?因為他是屬于我們兩個人的,他是我們的結(jié)晶.孩子離開我身體的那一刻,我哭了,好傷心,真的,當時我就感覺自己像失去了生命一樣,腦子一片空白,因為他就是我的命.當時我就暗暗發(fā)誓,如果我再有一個孩子,無論在什么情況下,我一定要把他生下來,好好照顧他....一點一點看著他長大.....

  我自己每天在家里,其實我每時每刻都在想你,想你,想你工作時的樣子,想你著急的表情,想你有時高興時孩子般的可愛,想你在想什么,想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門,看著樓梯,希望能聽到你的腳步聲,但每一次我都失望而回,每次你打電話來,說你不回來吃飯了,還有就是有事,回不來了,想想你這些天來對我說過的一些話,我好象意識到什么,我知道在你心里我已經(jīng)不重要了.......每次掛了電話之后,我都會哭的好傷心,一再反復問自己,我到底哪里不好,我到底做錯了什么,讓你對我的改變竟如此之大.我不明白,給你發(fā)脾氣,是因為我太愛你了,我已經(jīng)無法自拔了,但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣,我只能把悲傷留給自己,悄悄的傷心,悄悄的哭,刻意的不表現(xiàn)出來,怕你看見,說我懦弱,因為我很脆弱,但又很好強,這也許是我的缺點吧.

  在你心中我是個怎樣的女孩,這個問題我很在乎,你說我和小甘肅差遠了,你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛,甚至還在滴血,但我還是笑著對你說,無所謂,我無所謂....

  愛一個人,就應該讓他幸福,你應該和你最喜歡的女人在一起,不要怕面子,你們不是夫妻了,但還可以做情人,而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使,連自己生存的條件都沒有了,還談什么愛情.....

  我真的不想離開你,但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態(tài)度,我寧愿選擇離開和孤獨,至少你可以幸福,我寫這封信,就像拿刀削自己的肉一樣痛,但我還是寫了,我唯一不明白的是,我們怎么了?這一切都是為什么??現(xiàn)在可以告訴我了吧,讓我走也走的心靜些....

  xxx

  xxx年xx月xx日

  跟男友寫分手信篇二

  男朋友:

  你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。

  我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好,即便是不好,我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里,你又重新啟發(fā)了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已經(jīng)從生活中獲得如此多美好和感動的人生里,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考并存,在我看來,已經(jīng)是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠過于充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經(jīng)元過于興奮,導致我這樣一連串引發(fā)上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。

  言簡意賅的說,我想和你說幾個問題。第一個就是,關于精神伴侶的問題。一直以來,我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今,我不得不承認,事實確實是這樣的。精神層次的共鳴,是比物質(zhì)上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來,又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河,我是有根據(jù)的。在我看來,無論是戀愛,還是婚姻,每一個獨立個體在交融的過程中,都會發(fā)生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬傷。物質(zhì)生活是最低的生活保障,也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步調(diào)一致的消費觀。抑或是稍微克制,抑或是消費互補,都可以建立新的和諧機制,這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是,我們有著相同的生活目標,就是健康生活,這點很難得。有了這個大前提和大目標,很多生活習慣即將不謀而合,相處起來也會變得輕松,我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子,需要你這個老師不停的鞭策,所以這個大難題就交給你了,你不許逃避。

  其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人,這點毋庸置疑。敏感,多情,喜歡思考,雖然大多無用,但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發(fā)對生活的感悟,喜歡從一部電影中學習對生活的態(tài)度,喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福,喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地,喜歡從一個情節(jié)中體會焦灼心經(jīng),喜歡從一句歌詞中引發(fā)回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子,雖然已經(jīng)過了愛做夢的年紀。

  你說我們是優(yōu)勢并存卻又優(yōu)勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來,在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說,你渴望家庭,是因為你可以走進去,撕下面具,拆掉防備,很真實,很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈,一杯茶,一個擁抱,一個親吻,一頓早餐,一次散步的簡單幸福。但在我看來,這些外部的精神撫慰,遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里,你可以教會我許多職場上的為人處世,我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長,我讓你感到放松。這樣很好。但我知道,我必須學會獨自面對困難,正如我期望你,可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候,我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你,為你削一個蘋果,剝一顆橙子。

  但通過這段時間的相處,我發(fā)現(xiàn)了一個問題。這個問題也跟你說過,就是,你的生活如此純粹,簡單?;蛟S是工作中需要太多的思考,使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為,簡單,純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分,我覺得這并不好。因為,即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉,但我不得不說,有時候,家庭也是困難和壓力的源泉,我好擔心,在這個時候,你該怎么辦?于是,我十分鼓勵你,也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影,也不是為了鍛煉身體而游泳,而是,就是為了你能體會到快樂和放松,僅此而已。甚至你不希望我去打擾你,我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候,我也感受到了快樂。所以,多去培養(yǎng)這樣的愛好吧。做模型,玩車,戶外,都可以。當然,我希望我可以和你一起,即便是在你想獨處的時候,我只想遠遠的看著你。

  第二點我想說的,就是SWEET。我認為,SWEET是個特別好的詞匯。溫暖,甜蜜,體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調(diào)節(jié)的能力,尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事,雖然我不是肆意賣弄自己,覺得自己多么的SWEET,但我確實又通過你找不到這樣的案例,別人的又不好方便舉例,于是我只能自夸起來,請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理,時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后來想了想,干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了,選擇留下來,如果那天你需要我出現(xiàn),我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是,有些事情我不知道是早告訴你好,還是到真正發(fā)生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經(jīng)是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的,你,我都無法改變這樣的現(xiàn)實。即便告訴你,只能平添你的煩惱,這會影響你的睡眠,影響你的工作,于是,我避而不談。但問題遲早要面對,我相信,到時候,你可以站在我前面,想在我前面。其實,我也有許多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

  女孩子要嫁的人很簡單,無非就是一條,對她好就行。但好分很多種,有的人認為,給她買好衣服就是對她好,越貴的越好;有些人認為,能讓她開心就是對她好,帶她去好玩的地方,帶她吃好吃的東西;有的人認為,給她一個穩(wěn)定的家就是對她好,讓她享受平凡中的快樂。但在我看來,對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心,你只有付出,沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

  對我好,是對我身體好,擔心我的身體,愛護我的身體。

  對我好,是對我家人好,愛她們,關心他們。

  對我好,是對我的朋友好,愉快的和他們相處。

  對我好,是讓我感覺溫暖,一個電話,一通短信,一句問候,都是可以做到的。

  對我好,是讓我感覺踏實,一個擁抱,一次交談,一句誓言,也都是可以做到的。

  對我好,是不讓我受委屈,是努力讓自己承受更多,怕我多想,心里難受。

  對我好,是樂此不疲的關注我的內(nèi)心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,內(nèi)心的惆悵,你都細微觀察,永遠做最懂我的人。

  對我好,不是幾滴眼淚幾封情書,不是圣誕節(jié)的神秘禮物,不是櫥窗里的新款服飾,也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水,夏天的涼白開,秋天的紫葡萄,春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被,是夏天為我支起的蚊帳,是秋天為我煮好的玉米,是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多,融入生活中,卻取之不盡,用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

  昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節(jié)都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你,慢慢讓你適應,但我迫不及待的說出口,是因為,時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態(tài)度。而我以為,交流和溝通是最好的方式。你經(jīng)常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態(tài)度,使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是,我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

  希望我們能夠愛的深,愛的遠,愛的久。

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  xxx年xx月xx日

  跟男友寫分手信篇三

  親愛的:

  這是我第一次這么晚了,坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。

  現(xiàn)在我就卑微的給你講講我的感受,因為我不想輕易的誤會你。今天,我在寢室做我們的照片,然后設置為屏保。我想你,我想告訴你我的快樂??墒牵憬o我的回答,真是驚世駭俗。

  短信都不回,這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯(lián)系在一起。

  前天來看我的人,躺在我旁邊的人,是誰?

  昨天離開我,在車站吻我的人,又是誰?

  你可以告訴我么?

  我生氣,為什么要生氣,我本來是這么的快樂。等你的短信,等你的電話。我等你。

  可是,我等來了深深的沉默和你的無動于衷。

  現(xiàn)在,寢室的姐妹都睡了??墒牵以趯懶?。就算沒有寫信,我也睡不著。因為我在流淚。

  我傷心嗎?我不知道。

  你知道嗎?我覺得你騙了我。

  也許你并不是像你說的這么愛我。

  對你而言,我的存在只是錦上添花,多了我,你更成功了,更滿足了。沒有我,你的生活依舊這么精彩。所以,你可以這么冷淡,這么瀟灑。

  我在你就對我好,不在,就當我不存在。

  也許你要說,你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你,你在忙什么?!

  可以忙到一條短信也舍不得發(fā)嗎?

  你自己看看你的收件箱和你的發(fā)件箱。你就懂了。

  親愛的,我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

  可是,我是個自私的人。

  如果你對我的愛繼續(xù)這樣。你也會得到這樣的結(jié)局的。

  到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

  請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的,眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

  前兩天我本來就很難過,可是你來了,我被幸福沖昏了頭腦,我快樂,我盲目的快樂著。

  可是,我沒有想到這才是個開始。

  我好累啊!

  我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

  你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

  我怎么體會不到。

  如果你愛我,請你用你的行動來證明。

  如果你疼我,請你不要想著一勞永逸。

  如果你寵我,請你不要保持你的高調(diào)。

  最后,我要告訴你。我是脆弱,可是我乞討你的愛情。雖然,你堅定的說,我離開你,我找不到,你這樣愛我的人了。

  可是,我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我,我要不要這樣卑微的愛你。

  難道對你而言,到手的愛情就這么廉價,是你空閑時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話,散散心嗎?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙,我還敢奢求你以后工作了,會給我一個電話,一條短信?

  你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊,不聞不問。

  你的作為和你的承諾在我的心里糾纏,讓我心痛不已。我開始問我自己:“他愛我嗎?”

  如果愛,如果這也算愛,如果這就是他的愛情模式。

  那么,我該怎么辦?

  在我的內(nèi)心,我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變,改了就不是這個人了。

  所以,我沒有任何要求,從此以后,你想做什么就做什么,你想什么時候理我就什么時候理我。

  寫到這里,你給我發(fā)來短信說,我們正常一點戀愛吧!

  我到想正常??墒?,我們的戀愛正常嗎?

  有哪個男朋友可以有你這么不可一世,如此高調(diào)!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想,放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我愛你嗎?

  現(xiàn)在我想說,我恨你。

  恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

  親愛的,我告訴你,我很生氣,很失望,很難過,很難受,很恨你。

  你讓我發(fā)瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。

  愛的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全變了。

  如果,你心里有什么委屈,你說啊!如果你覺得你不想理我,你說啊!如果你想離開我,你說啊!

  如果你不愛我,你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我,多說幾次我就相信了。就像你說你愛我,多說幾次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道為什么,我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛,我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么,你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

  難道我沒有其他的選擇嗎?

  你對我說話的語氣,就是我一無是處,然后你好痛苦,你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?

  你覺得這么累嗎?哄一哄我,讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

  這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公,不是什么大學教授或者政府工作人員!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想問你,我是你的誰,你擺對了位置了嗎?

  你該何去何從呢?!

  xxx

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