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委婉的分手信怎么寫_不傷到對方的分手信

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委婉的分手信怎么寫_不傷到對方的分手信

  寧愿笑著說分手也不哭著說后悔。那么久想想怎么寫分手信吧。下面是學習啦小編為大家整理了委婉的分手信怎么寫,歡迎參考。

  委婉的分手信篇一

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  今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然后是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應該對你說些什么。

  也許你會說我為什么不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什么,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什么都沒有發(fā)生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕松一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

  我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn),有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那么多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎么都阻擋不了眼淚,那么多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現(xiàn)在當務之急是考試,應該努力看書,可是書里的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

  我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那么困難,那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

  愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發(fā)現(xiàn),你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,并非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里。

  其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,云淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,把一切當作一場游戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。

  很后悔,三月,為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現(xiàn)在的我會在哪里,有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現(xiàn)在這樣傷心?

  昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?后來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來??墒前砘丶?,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗里,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦干凈,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。

  我準備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍著淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

  已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我盡快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白發(fā)生的事情,然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。

  信箱里的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,鼠標掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再打開來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕松將它們刪除,那么說明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

  與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

  回憶早已經太多了。

  我想,我要謝謝你,謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

  祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

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  xxx年xx月xx日

  委婉的分手信篇二

  親愛的oo:

  那么,我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙,也不如寶釵那樣大度圓滑,更不如探春那樣見之忘俗,還不如迎春那樣觀之可親!但是,我真的愛你啊。

  如果我不是真的愛你,就不會每天都在脖子上掛著一塊沒有品味的玉,還自己在上面刻上“莫失沒忘,仙壽恒昌”幾個字,即使被同學嘲笑也從不摘下來。

  如果我不是真的愛你,我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對著寢室的兄弟說:“我一見女子就感覺清凈,一見男子就覺得渾濁不堪!”,也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。

  如果我不是真的愛你,我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂,哦,是口紅,也就不會因為中毒而住進醫(yī)院。不過你后來在我的病床前哭得兩個眼睛象桃一樣,一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。

  如果我不是真的愛你,我就不會對著讓我寫作文的語文老師義憤填膺地說:“我生平最厭惡的就是仕途功名,別讓我寫這些混帳文章!”然后被冷笑著的語文老師罰寫作文5篇。

  如果我不是真的愛你,我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兌上香料制粉,也不會把上好的胭脂擰出汁子來,淘澄凈了渣滓,配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心里咨詢室。

  如果我不是真的愛你,我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化,每次都在你睡午覺的時候來給你講故事,還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(oo:你的好意我心理了,不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)

  這一切的一切,我都沒有告訴你,因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼著我在旁邊陪你發(fā)呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我說了這些你還是要分手的話我也沒有辦法,只能嘆一句“茜紗窗下,我本無緣;黃土壟中,卿何薄命!”

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