怎樣寫分手信給男朋友
分手是種勇氣!當你鼓起勇氣了,你要怎么樣寫下那一封分手信呢?為此學習啦小編為大家整理了怎樣寫分手信給男朋友,歡迎參閱。
怎樣寫分手信給男朋友篇一
一晚上都沒有睡著,我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上輾轉反側了五個小多時。
天都亮了。
我很累,很累。
你差不多也找到工作了吧,算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候,就會發(fā)生一些轉變,同時也會隨著時間遺忘一些東西。
其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人,充斥著各種情緒。
以前你犯了錯,我會叫你寫封道歉信到我的郵箱,可是后來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字,同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己,不要去想,其實沒什么的。你并沒有做錯什么,我也沒有埋怨你。
不過有些情緒是我控制不了的,而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鏈,那是我前男友送的,我告訴你我和他之間沒有什么了。你會怎么想?譬如說有個男生發(fā)短信給我說,下雨了需要我給你送傘不,我推脫掉了。你又會怎么想?譬如說我一個很久沒有用過的包里放了一張前男友的照片,背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了,可你看見了你會怎么想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜,要是珍藏你肯定又會不高興。然后這些事還是同一個男生,他還會偶爾發(fā)短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什么原因。我告訴你說,他是個善良的男孩子,只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起,理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發(fā)生在你身上你會作何感想?你能當作什么都沒有繼續(xù)和我在一起么?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段么?徹底忽略這個人的存在么?
我相信你,我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭,我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱??墒俏倚廊唤邮艿臅r候依舊很難過,有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣,就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急,是,這并不是你的錯,所以我要理解,要釋懷。所以我總是很快就接受了,很快就不生氣了。
昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧,你就生氣了。你覺得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。
還有那天下午你沒有來找我,你后來說以為我是無所謂的,所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話,沒有和我說過你不會過來。你曾經說,讓我的朋友都眼紅,這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣,反問道你怎么能和他在一起這么久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力,你自尊心很強希望受到所有人的認可,可是你做了一回反面教材?;蛟S有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你,是你為了我才做了這么多。
昨天我和你說了很多有關于我朋友的男朋友,并不是覺得你不好,并不是要你為我做什么。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣,而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生,而且是一點也不會,沒關系,我不會那么耍性子。兩個人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你,雖然后面弄得很不愉快。
和你在一起很開心,生活也很充實。我從來都沒有后悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧,找一個單純的女孩子,你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發(fā)脾氣。
你說你愛我,希望我們以后能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的愿意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?
額外要說的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你說的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕動蠕動,我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛,頭皮都發(fā)麻,看到地上的那只蝸牛,我當時腦子真的是一片空白,不知道該怎么走。我好怕那些東西,比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩,我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的,認為是很可愛的樣子??墒俏已蹨I都要掉下來了。我真的好害怕。
你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?
一直以來我都對自己說,堅強,獨立,有主見。
如果你根本就不知道這些,我們還是分手吧。
怎樣寫分手信給男朋友篇二
對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...
終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經說過怕我會象評價XX一樣評價你..其實怎么評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優(yōu)缺點,我們不是神,是愛讓我們學會包容。
親愛的,世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛, 而我此刻的轉身天涯,卻是甘心而為。
親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。若是有天遇見,只需要,微笑就好。
親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!
怎樣寫分手信給男朋友篇三
我怎么稱呼你,還是不用稱呼了。
今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然后是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應該對你說些什么。
也許你會說我為什么不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什么,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什么都沒有發(fā)生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕松一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。
我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn),有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那么多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎么都阻擋不了眼淚,那么多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現(xiàn)在當務之急是考試,應該努力看書,可是書里的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那么困難,那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發(fā)現(xiàn),你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,并非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里。
其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,云淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,把一切當作一場游戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。
很后悔,三月,為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現(xiàn)在的我會在哪里,有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現(xiàn)在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?后來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來??墒前砘丶遥崎_房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗里,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦干凈,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍著淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我盡快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白發(fā)生的事情,然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。
信箱里的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,鼠標掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再打開來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕松將它們刪除,那么說明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了。“K歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。
與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想,我要謝謝你,謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。