股市暴跌后安慰人的話
股市暴跌總是非常無奈，但是可以通過一些段子來安慰一下，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹斯墒斜┑蟀参咳说脑挘Ｍ銜矚g。
股市暴跌后安慰人的話，關(guān)于炒股的搞笑句子
1、
誰能想到
美國黑五(類似我國“雙十一”)
打折最厲害的竟是中國A股
2、
我爸問我今天股市行情如何
我沒說話，走過去雙手摟著他
我爸頓悟：噢，抱爹啊!
3、
知道為什么大跌嗎
今天新財富最佳分析師頒獎
高手都去領(lǐng)獎了，誰來操盤
4、
今天去派出所報案，丟了一臺奔馳車
警察：在哪丟的?
答：A股……
警察：滾……
5、
看到一句朋友圈里挺勵志的話
滿滿的正能量
“如果你今天手里沒幾只跌停的股票，
只能說你前期一直沒踏準(zhǔn)節(jié)奏”
6、
剛我一哥們兒路過一家減肥店
竟把人家招牌給砸了……
問他為啥這么做
他說就是看不慣它上面那四個字
“絕不反彈”
7、
事實(shí)證明
藏私房錢最好的地方還是股市
很神奇
一轉(zhuǎn)眼
我自己都找不到了
8、
證券從業(yè)人員需要
上知天文
下知地理
學(xué)貫中西
最后買了一個底部放量的票子
據(jù)說是董事長要做股價
9、
股民的心態(tài)是這樣的：
股市套我10個點(diǎn)，我待股市如初戀;
股市套我30點(diǎn)，我和股市在熱戀;
股市套我50點(diǎn)，我必和股市談到黃昏戀。
最后幾個幽默段子
1、昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京，北京》就睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了!我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是后怕，還好當(dāng)時沒唱《青藏高原》!
年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重!
2、跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道 : 老子這么貴的鞋你賠得起嗎?
我連忙把手伸進(jìn)褲兜里，準(zhǔn)備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。
這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：“你不是答應(yīng)我以后不殺人了么，怎么還帶著槍?”
當(dāng)時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了.”
有這樣的媳婦真給力!有錢可以任性，有槍可以隨性，有好媳婦生活才扛硬。
3、一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這么好，怎么練的?”
老頭說：“祖?zhèn)鞯墓Ψ?我站著不動，用你最大的力氣打我試試!”
于是年輕人用力打了老頭一拳，結(jié)果……被訛了五萬六! 出門在外，謹(jǐn)記三句話：
一、好奇害死貓!
二、不作死就不會死!
三、不是現(xiàn)在老人變壞了，而是以前的流氓都變老了!
所謂：英雄不問出處，流氓不問歲數(shù)!呵呵
4、一老頭說："當(dāng)日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌?？梢娞煜挛涔Ρ舜丝酥?，武學(xué)之道玄之又玄!"
少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：TMD玩?zhèn)€石頭剪子布都說得這般威風(fēng)!
5、老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了?
我說：媽，你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過，我都一天分幾批過!
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，長得丑，想的美，沒人追，還能吹!
6、如果你說一個女大學(xué)生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學(xué)聽課，就滿滿的正能量了。
所以說話的時候，順序特別重要。
小和尚問師傅：師傅，我可以念經(jīng)的時候抽煙嗎?師傅怒答曰：不可。
小和尚又問：那我在抽煙的時候念經(jīng)呢?師傅聽了很高興。
我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。順序真的很重要。
7、記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準(zhǔn)時!
記者：啊?大爺您是從事什么行業(yè)工作的?
大爺：我是列車員!
記者：那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了!
大冬天的天冷，來個笑話幽默一下
1、我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進(jìn)去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆?。耗憬o我站住，我這是干洗店……!
2、手機(jī)響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過來和你談。”我放下電話，就按著約定地點(diǎn)趕過去了，我一進(jìn)屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。”
3、“穿什么褲子顯得人年輕?”
“我實(shí)在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!”……
4、一個兄弟買了眼藥水，回家后點(diǎn)了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼瑪，這是買了什么眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：“越來越神經(jīng)了，停個電都把你嚇成這樣!”
5、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么? ”
6、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
7、全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學(xué)生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
8、一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴(yán)肅的說道：干啥?請家長!!!
9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
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