萌噠噠的搞笑小段子
萌噠噠的搞笑小段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《萌噠噠的搞笑小段子》，歡迎觀看!
萌噠噠的搞笑小段子(熱門篇)
1.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興。
2.單位里有個女的名叫寶貝，結(jié)果影響了很多已婚的家庭。試想一下，丈夫的手機(jī)響了，一看是“寶貝”來電，接起來又是一個女的找…那么悲劇就從此開始……
3.有個剛參加工作的年輕人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我。”同桌的一個中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑挘M管來找我。”年輕人說：“我還沒有結(jié)婚呢。”中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我!”
4.兄弟的一高中同學(xué),報名考飛行員,體檢 時都是那種脫光光的,檢查的特別嚴(yán)格.這位老兄趴床上,一老頭醫(yī)生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,這么大人了,屎都擦不干凈’.聲音還巨大,旁邊還有好多同學(xué),倒啊,估計這廝沒臉見江東父老了!
5.【潮州領(lǐng)導(dǎo)說普通話】大會開鼠(大會開始)，項在請領(lǐng)導(dǎo)花言(現(xiàn)在請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言)。各位女婿鄉(xiāng)紳們(各位女士先生們)：瓦們潮州(我們潮州)，轟景買麗(風(fēng)景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機(jī)很多)歡迎你來逃豬(歡迎你來投資)瓦花展(我發(fā)展)，你撞墻(你賺錢)嚇嚇大家(謝謝大家)!
6.你小時候的夢想實現(xiàn)了嗎?”“實現(xiàn)了一半……”“哦?小時候就想當(dāng)程序員?”“不，想當(dāng)警察叔叔……”“那怎么叫實現(xiàn)了一半?”“現(xiàn)在是叔叔…… ”
7.1、樓主：女朋友是拿來干什么的?網(wǎng)友回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。2、樓主：我PS完圖放電腦里怎么傳上來啊?網(wǎng)友回復(fù)： 拿電腦去修，自然有人給你發(fā)。3、樓主：征集罵人狠且不露臟字的話。 網(wǎng)友回復(fù)： 我電腦里有你媽300多張照片!4、樓主：你看我的頭像牛B么? 網(wǎng)友回復(fù)：像!
8.一對熱戀的情侶：女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
9.相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
10.當(dāng)我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣停止了流動! ……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
萌噠噠的搞笑小段子(經(jīng)典篇)
1.前幾天手機(jī)在教室被偷了(是誰自己心里大概有數(shù)， 就是沒證據(jù)) ，就在QQ上發(fā)狀態(tài)說“我不說不代表我不知道”，結(jié)果————女友發(fā)信息來說：對不起。
2.【行銷的境界】男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。女生不認(rèn)識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌
3.高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當(dāng)然是事先預(yù)謀好的)。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”Orz~ 這時候全班都還是站著的~!
4.十年生死兩茫茫，結(jié)婚證，限購房，何潔挖走郝邵文情郎?？v使相逢應(yīng)不識，百思買，黃花湯。夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，小車內(nèi)，激吻忙，竟是成龍老徐兩流氓。料得年年斷腸處，新西蘭，地震殤。
5.一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國女人都愛你，你是人民幣;全世界人民都愛你，噢!你就是衛(wèi)生巾!
6.有點想她，就發(fā)了條短信：“Think you.” 她回了一條：“I too.” 當(dāng)時就內(nèi)牛滿面了......多般配的兩個銀......
7.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳…偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓～
8.史上3大吐血界面：1.SAP GUI：完全不知道能做什么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不會做;3.Office：知道怎么做，就是找不到對應(yīng)的功能藏在哪。(@keakon)
9.我和管理員雖從未謀面卻已神交已久。他經(jīng)常會默默的站在我身后，關(guān)心著我，關(guān)注著我，給我發(fā)一封封的情書，言簡意賅卻讓人感到溫暖：“您的狀態(tài)已被管理員刪除。”可是我知道我們倆是不可能的，終于在今天，我含著淚水在管理員頭像下面點擊了“舉報”。( 人人網(wǎng))
10.大學(xué)補考是要交錢的，我一南開的同學(xué)說，他們有一年理學(xué)院想蓋個樓但是沒錢，于是就把那一年的數(shù)學(xué)出的很難很難，于是樓就起來了。
萌噠噠的搞笑小段子(精選篇)
1.【大學(xué)殺】近日，一款仿造《三國殺》卡牌游戲的《大學(xué)殺》，憑借“占座”、“點名”、“考試劃重點”等鮮活的大學(xué)元素在網(wǎng)上受到大學(xué)生追捧。據(jù)了解，創(chuàng)作者是位“90后”大學(xué)生。
2.一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道，此乃公務(wù)員，路人去半。另一人曰，屬公安，又散去半。又有人道，觀其似城管，路人皆散去。猛然有人說，乃證監(jiān)局人士，路人蜂擁而回，以石投之。突有人驚呼此乃程序員，眾人皆紛紛下水救之，生者欲謝，眾人答：“您活著我們才不是最底層的人。”
3.一家公司招聘職員，幾天后還差一個英語專業(yè)的職位沒招滿，一位外地大學(xué)生來面試，招聘人員用英語詢問他，大學(xué)生愣了半天說：請講普通話好嗎!
4.新西蘭地震了，百思買退出中國了，安東尼轉(zhuǎn)會尼克斯了，利比亞發(fā)生嚴(yán)重內(nèi)亂了，油價上調(diào)了，釋小龍與何潔戀上了，就連我一直覺得和韓寒很般配的徐靜蕾也和成龍傳緋聞了…昨天2月22號星期2，真是TM的2的一天!誰說青梅竹馬就是一輩子?釋小龍，你還記得當(dāng)年大明湖畔的郝劭文嗎?
5.《中外四大名探教你做好老婆》在內(nèi)要學(xué)狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧;在外要學(xué)包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷;學(xué)問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣，愛情要學(xué)柯南，只管付出，從不讓人知道。
6.公司老總有一天在辦公室問其他同事問題，第一問：老鼠為什么會飛?同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。第二問，蛇為什么會飛?同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什么會飛?同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛!
7.公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”
8.肯尼亞新總統(tǒng)叫基巴…不知道CCAV播音員怎么播…(@mrsmsr)
9.【望眼鏡拿倒了!】2月16日是金正日生日，朝鮮中央電視臺播放了《敬愛的金正日同志領(lǐng)導(dǎo)加強朝鮮人民軍隊?wèi)?zhàn)斗力的事業(yè)》的紀(jì)錄片。片中有今年1月金正恩陪同金正日視察的場面。但金正恩竟然倒著拿雙筒望遠(yuǎn)鏡。
10.看到個帖子，全名是《修高鐵何用!難怪鐵道部長被雙規(guī)，民國時期京滬鐵路全程僅需8小時。》 后面跟帖都在罵鐵道部，有幾個微弱的聲音在質(zhì)疑……直到一位大神淡定的說了一句：民國時候的京是“南京”
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