另類爆笑段子
另類爆笑段子
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《另類爆笑段子》，歡迎觀看!
另類爆笑段子(熱門篇)
1.畢業(yè)的前一天，他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子，很想對她表白卻不好意思開口，終于，他試探著叫了她的名字，她一點反應(yīng)也沒有，依然寫著卷子，于是他很小聲的把想對她說的話全部說出;打鈴下課了，他離開了座位，同桌的她松開暫停鍵淚流滿面。
2.知道為神馬高考要定在6月7號、8號嗎?答案：“錄取吧”
3.醫(yī)生對病人說：“你病得很重啊。得了你這種病的人，活下來的可能性是十分之一。不過你很幸運，找我做你的大夫。我最近剛治療過九個你這樣的病人，他們都死了。”
4.一罪犯越獄，被抓了回來。 警察：說!你為什么要逃跑? 罪犯：這里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的? 罪犯：中午的饅頭。
5.遇到一美女網(wǎng)友說自己瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊!!!”
6.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”。
7.某日，走在校園里，聽到一對情侶吵架。女：你騙我! 男：我木有騙你! 女：你就是在騙我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你聽我說… 女：別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數(shù)據(jù)! 試驗數(shù)據(jù)…頭一次聽說這么彪悍的理由…莘莘學子，讓我情何以堪。。。
8.她就是一個傳奇：李娜實在太厲害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲后迅速出家修行，還俗后隨即獲得了奧運會跳水冠軍。在大家都以為她已經(jīng)到達巔峰時，不甘寂寞的她又通過不懈努力，終于在今年兩次打進網(wǎng)球大滿貫的決賽，娜姐V5!(@老刀99)
9.李娜冠軍，打一歇后語。----法網(wǎng)難逃!(@馬一柏)
10.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪?，一身五花膘~~ (@把我笑翻了)
另類爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.媽媽正在打掃衛(wèi)生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看!” 兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指!” 兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說：“哎?媽媽，我的鼻屎呢?”
2.小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
3.老公看到老婆手機上收到一條短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。有人推薦股票?于是查了一下股票名稱，恍然大悟：“星期六，東方賓館，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)
4.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，然后放心地出門了。但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭地一邊追來一邊喊著：“將軍~，將軍~，你把鑰匙給錯了!”
5.全國第六次人口普查辦統(tǒng)計出全國最爆笑的人名：劉產(chǎn)、賴月京(還是個男的)、范劍、姬從良、范統(tǒng)、夏建仁、朱逸群、秦壽生(虧他父母想得出)龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。
6.問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機? 答：寧波 問：為什么?答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”
7.4級考試，我做監(jiān)考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……
8.同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!
9.車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎?”售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
10.走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閑過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。(@潮人徐峰立)
另類爆笑段子(精選篇)
1.小時候喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，就回家吃飯。
2.有女生問我有女友嗎。我說沒有阿，不過我有老婆!有女生問可以陪她嗎。我說可以啊，叫上我老婆!有女生對我說想我了。我說我也是，可是我更想我老婆!有女生對我說她是處女。我說我不是，我的已經(jīng)給了我老婆!有女生對我說不介意做二奶，可是我曖昧的二奶三奶都被我老婆干掉了，你確定要做我的四奶嗎?
3.一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了” 靠，原來下午在丫那里買過東西…
4.寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細細打量一番，因問：“妹妹可曾賣萌?”黛玉道：“不曾有，只露過幾次事業(yè)線。” 寶玉又道：“妹妹實際多大?”黛玉便說了。又道：“可也發(fā)微博過六一?”黛玉便忖度著因他發(fā)了微博，故問我有也無，因答道：“我沒有那個，想來裝兒童是件稀罕事，豈能人人都發(fā)微薄過六一的。(@正版文兄)
5.小明對自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓!”同桌很驚訝地問：“哪一個字?”小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
6.一哥們愛喝酒，平時也給4歲的兒子用筷子沾點兒喝。一天應(yīng)酬喝酒帶著兒子，也給兒子喝了點。之后被警察攔下吹氣，超標。這哥們說我沒喝酒怎么會酒精超標呢，隨手把測試機塞到兒子嘴里吹，也超標。這哥們對警察說你這東西壞了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看著車開走了。
7.英法兩國打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。英國工程師提議說：“其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結(jié)束了!”法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢?”英國工程師說：“那我們就有兩條隧道了!”
8.無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。(@笑多了會懷孕)
9.還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，起床的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，寂寞的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，上課的時候可以捏捏肚子。還好我是個胖子，難過的時候可以捏捏肚子 。
10.今天為了慶祝六一。。。我。。。決定尿床
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