快手十大搞笑段子手_超級幽默段子集錦(2)
超級幽默搞笑段子【精簡篇】
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。
問怎么了，小姐答:“我被色狼侵犯了!”
我:“沒事吧?”
小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”
我:“那還哭什么呢?”
小姐答:“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫:“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問:“你還想再來嗎?”
小姐黯然:“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?
老總:“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”
秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”
老總:“可那家伙沒有署名!”
5.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。
紀(jì)曉嵐說:“從前，從前有一個人。”然后沉默……
這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”
紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!
TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說:“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”
剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來，叫媽!”
8.兒子和爹的短信:
子:老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹:明天奉上，還望笑納。
子:父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹:天恩浩蕩，大可不必。
子:父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。
他爹:俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂!
子:兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶。”
她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她。
走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”
誰知她說:“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
10.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。
教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。
排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。
老師接著問大家:“你們看，這個實驗說明了什么?”
同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。
刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。
蜘蛛問媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”
蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”
蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”
蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
超級幽默搞笑段子【火爆篇】
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。
妻子不但不怕，反而柔情的說:“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”
年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛:“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。
一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說:“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”
乙:“什么?不是你在開車嗎?”
9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”
“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
超級幽默搞笑段子【簡單篇】
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:
一，我希望能有一個可愛的孩子;
二，我還希望能有一個愛我的丈夫。
結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊，同學(xué)們。”
角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”
老頭淡定而嚴(yán)肅地點點頭:“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間QQ、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。
第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”
果不其然，他回:“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了。”
省了500大洋……
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。
小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了……
GC來了，他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”
你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”
我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝?”
然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”
我:……
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
“這是怎么回事呢?”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。
剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!
然后后面的坑來了一句:“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……
狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。
朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗:這是老子的地盤。
話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”
我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
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