快手上誰的段子搞笑段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手上誰的段子搞笑段子》，歡迎觀看!
快手上誰的段子搞笑段子(熱門篇)
1.老板對人事主管說：“為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個人進來。”
2.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。 終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認為是為了便于大家計算火車究竟誤點多久了吧。”
3.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣東西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內心就越是熱愛呀。”
4.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
5.中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|，無劉?？次骞佟?。。。。我適合蒙面。
6.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫說：說數(shù)就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數(shù)啊!哥們兒：著什么急，這不剛數(shù)完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............
7.追不到女醫(yī)生怎么辦?找她看病，走時把藥落下，"哎，你的膠囊。"轉身笑答"是你的膠囊。"
8.一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象?？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影?？赡銈儚牟唤游牵瑥牟挥H口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”
9.數(shù)學老師：“我最討厭被聽課，就像洗澡被偷看一樣，還有人時不時提醒你洗干凈了沒。”
10.記得小學時候寫作業(yè)造句，用四個"有"字造句。同學們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學寫"今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了"正好四個有字。
快手上誰的段子搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡一小時不凍死，最后還有力氣下水游泳吹叫叫，救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。
2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
3.有一次在網(wǎng)吧，隔壁一學長的電話響了，山寨機聽筒聲音特別大。于是我聽得特別清楚，內容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
4.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!
5.一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準假不準假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。
6.大學有次愚人節(jié)晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁?，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。警察……
7.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
8.流言止于智者，聊天止于呵呵
9.【在家里請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個涼菜來，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……
10.因為蘿絲跟杰克在甲板上打啵兒，所以負責觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最后杰克死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
快手上誰的段子搞笑段子(精選篇)
1.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什么叫男人嗎?當時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。
2.小學的時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學…哥:弟，你終于成熟了……
3.我們領導長的個子矮小，留著小胡子，有一次我和領導坐飛機去外地，登機時，美麗的空姐對每位剛進機倉的乘客說你好，到我們領導這時，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領導一愣，用標準的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。
4.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了
5.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍墻的時候，圍墻外面全是菜地，我們全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩別人家的菜，就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個糞坑!
6.好幾年前，剛有觸屏時老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發(fā)短信通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回復短信：我是你大爺 滾!
7.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"
8.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我說她打人很疼的，我說騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……
9.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺美女姐姐的膽色!那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請速與我們聯(lián)系……話沒說完姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把武長順給我叫來!”對方啪嗒一聲摔了電話。(@青三依舊在)
10.我一個朋友丫的在荷蘭留學，4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺，就去了當?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他，自己主動地去問店員還是愛理不理的。結果，結果丫的怒了，一氣之下把店里柜臺上所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設置成中文后揚長而去!
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