快手上熱門搞笑段子
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手上熱門搞笑段子》，歡迎觀看!
快手上熱門搞笑段子(熱門篇)
1.今天打的出去，我叫那的哥開的快一點(diǎn)。的哥開到路上的人我都看不清楚，連飚四個紅燈，然后我擔(dān)心的問的哥：不用這么急的，不然可能會讓你吊銷駕照的。只見的哥很淡定的說道，放心。。。我沒有駕照。。。
2.一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了。領(lǐng)導(dǎo)一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃!你幾歲了?我兒子：5歲。領(lǐng)導(dǎo)又問：你爸爸幾歲了?我兒子：5歲領(lǐng)導(dǎo)笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊?我兒子：有我，他才當(dāng)爸爸的。領(lǐng)導(dǎo)瞬間無語。。。我兒子：糖呢?
3.今天去商場給侄女買童裝!在孕嬰店遇見一個漂亮媽媽抱著她的可愛兒子!我突然童心大發(fā)給他做了個鬼臉逗他開心!結(jié)果小孩對著我詭異的一笑，然后一把把他媽媽的衣領(lǐng)拉開好大!于是在擦肩而過的一剎那，我對他會心的點(diǎn)點(diǎn)頭：孺子可教也。
4.一學(xué)生在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機(jī)點(diǎn)著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應(yīng)是什么? 沒錯!!用腳踩!滅火!
5.在嗎?“嗯。”“有件事想跟你說。”“嗯。”“我喜歡你。”“嗯。”“你喜歡我嗎?”“嗯。”“自動回復(fù)?”“不是。”擦，竟然不是自動回復(fù)!!!
6.某天去購物，提著大包小包準(zhǔn)備回家。然后打車，怎么攔都不停，我很奇怪?？吹角懊嬉粋€交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車?交警叔叔淡定的說了句：離我遠(yuǎn)點(diǎn)就可以打到的。。。
7.今天聽到二個人的對話：A：老鼠為什么會飛?B：神馬，老鼠會飛?A：因為老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇為什么會飛?B：吃了仙丹了!A：因為蛇吃了老鼠。B… A：老鷹為什么會飛?B：因為吃了蛇!A：傻比，老鷹本來就會飛。
8.美術(shù)老師要學(xué)生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了，同學(xué)們都把自己的作業(yè)交給老師。作業(yè)收好后，一名學(xué)生說：“老師，能不能把我的作業(yè)放在最上面?”老師說：“為什么?”同學(xué)說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”
9.一壁虎誤入鱷魚池，險將喪命之時，急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!” 鱷魚一愣，片刻后老淚縱橫：“都瘦成這樣了，別再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快樂!
10.紀(jì)念高一的一位兇狠老師。
快手上熱門搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官!”包拯聽到后，怒曰：“展護(hù)衛(wèi)，本官有那么黑嗎?”
2.不能拉我的牌友張三天天玩牌，常常夜不歸宿。他老婆不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
3.一同學(xué)問我：“the king is always lucky”怎么翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運(yùn)的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。
4.聽說新來的小劉也愛唱兩句秦腔，我找機(jī)會和小劉交流。當(dāng)我問小劉為啥熱愛秦腔藝術(shù)時，小劉紅著臉說：“在家里老婆沖我吼，在單位領(lǐng)導(dǎo)沖我吼，只有在唱秦腔時，才輪到我沖別人吼。”
5.北國胸展，千里乳香，齊B裙飄。望展會內(nèi)外，巨乳莽莽;豪車身側(cè)，扭動蛇腰。名品皮鞋，打折酸奶，欲與母牛試比高。須脫掉，看塑殼硅膠，分外妖嬈。胸展如此多嬌，引無數(shù)英雄競折腰。日本AV，略輸光線;歐美大片，稍遜風(fēng)騷。東洋小澤，來華蒼井，只識彎身引大雕。俱往矣，數(shù)各種胸器，還看天朝!
6.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!
7.傻缺悲催集錦
8.大家都知道KTV消費(fèi)高且不能自帶飲料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服務(wù)員過來。我：可樂多少錢? 服務(wù)員：25 我：多大瓶的? 服務(wù)員：就外面賣兩塊五那種。
9.本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學(xué)校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內(nèi)側(cè)抽點(diǎn)血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點(diǎn)青，我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!
10.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然后。。。然后摩托車就翻了。。。
快手上熱門搞笑段子(精選篇)
1.和同學(xué)聊天，無意間發(fā)現(xiàn)給自己學(xué)校or學(xué)院的名字加上帝國或皇家二字馬上變得霸氣奢華，冷艷高貴，于是就有了：北京帝國大學(xué)，西安皇家翻譯學(xué)院，北京皇家外國語大學(xué)，西北帝國政法大學(xué)，南京皇家林業(yè)大學(xué)……
2.患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐貍。你說我得了什么病，能治得好嗎?”大夫說：“你還是到獸醫(yī)那里去看看吧。”
3.公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護(hù)衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
4.老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用嗎?”“老師，”一個學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人”。
5.老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
6.對四大名著惡搞的內(nèi)容概括之一：最點(diǎn)睛的概括： 西游：徒兒，別! 紅樓：妹妹，別! 水滸：大俠，別! 三國：主公，別!
7.警察抓到一個正在作案的罪犯。 罪犯：“我沒有罪，因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的!” 警察：“你是說你是被人利用的工具是嗎?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，請你跟我走一趟!” 罪犯：“為什么?我沒有罪!” 警察：“你別激動，按照我們的法律，作案工具是要被沒收的!”
8.A：考試的時候，你碰到過哪些讓自己不服氣的扣分呢? 比如孔融讓梨我不讓這種~~~B：當(dāng)然有啊，依稀記得初中化學(xué)考試有一填空題“枝江大曲的主要成分是________"。俺開始寫的“乙醇”，后來猛然想起俺老爸昨晚喝過，酒精度是39度……于是涂掉寫了“水”……
9.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥說話了：嗝好了吧?我以前就是這么治的......
10.學(xué)校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費(fèi)了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹么?也應(yīng)該能自己下來吧?”旁邊一同學(xué)淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”
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