快手上好笑笑死人的搞笑段子
在快手里面，有很多特別搞笑的段子，正是因?yàn)橛辛诉@些笑死人的段子才使得生活變得更加有趣。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的快手上好笑的搞笑段子，希望能幫到你。
快手上好笑的搞笑段子(熱門篇)
1.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時(shí)候冬天了?!”PS:這樣才能被評(píng)為“超級(jí)宅男”
2.一書生準(zhǔn)備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?”書生嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些!”女人又問：“為什么?”讀書人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來呢?”
3.某日老師上課問：“各位同學(xué)有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩只船。”
4.下車一看路邊車子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上，帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
5.辦公室小麗29了還沒出對(duì)象，同事為她的是很操心，說：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個(gè)，行不?”
6.今天公司上課培訓(xùn)新人，上課的內(nèi)容是人與人之間的關(guān)系。講師在放ppt的時(shí)候，前面都大篇幅的文字。當(dāng)講到“人應(yīng)該學(xué)會(huì)包容”時(shí)，什么文字都沒，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
7.傳說，跟我國(guó)對(duì)著干的兩個(gè)國(guó)家，一個(gè)盛產(chǎn)女優(yōu)，一個(gè)盛產(chǎn)女傭……
8.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調(diào)皮，沖山下喊道：“狼來了…”當(dāng)母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時(shí)，孩子笑了：“我騙你呢!”過了一會(huì)兒，孩子故伎重演，母親又上當(dāng)了。當(dāng)母親第三次被騙到山頭時(shí)，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
9.“媽，都12點(diǎn)了怎么還不叫我起床?”“因?yàn)闆]給你買早點(diǎn)。”
10.畢業(yè)體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學(xué)便對(duì)我們使眼色，眾人心領(lǐng)神會(huì)，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結(jié)果可想而知，護(hù)士報(bào)：315斤!在場(chǎng)眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對(duì)啊我上個(gè)月還秤過才240斤啊，一個(gè)月就漲了70斤???
11. 其實(shí)有時(shí)候我發(fā)脾氣，不是我多有脾氣，是因?yàn)樾δ樈o多了他就認(rèn)為你好欺負(fù)。
12. 我常常在熬夜抄作業(yè)和早點(diǎn)睡覺之間糾結(jié)，后來我選擇了熬夜玩手機(jī)。
13. 你前世一定是塑料袋，除了會(huì)裝還是會(huì)裝。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千萬別讓我逮著你發(fā)說說。
16. 有一種人在你生病的時(shí)候，會(huì)給你倒熱水讓你按時(shí)吃藥，并且還會(huì)體貼的把水吹吹再遞給你，另一種人在遞給你水之前會(huì)自己先喝一小口，覺得不會(huì)太燙也不會(huì)太冷了才放心拿給你，在我看來這兩種人都是對(duì)你好，只不過前者是喜歡，后者是愛。
17. 當(dāng)所有人都以為我過的風(fēng)生水起的時(shí)候，我只是一個(gè)人走了一段又一段艱難的路。
18. 生活總是兩難，再多執(zhí)著，再多不肯，最終不得不學(xué)會(huì)接受，從哭著控制，到笑著對(duì)待，到頭來，不過是一場(chǎng)隨遇而安，別想太多，一切都會(huì)過去的，煩躁的心情，孤獨(dú)的生活，還有努力也沒有用的事情。
19. 當(dāng)我喜歡你的時(shí)候，不好意思我看誰都像情敵。
20. 有的人玩著瀏覽的號(hào)子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號(hào)，有的人用著位數(shù)字的年份號(hào)他卻藏了個(gè)極品小，有些你覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼里，就比如說我，現(xiàn)在玩著位數(shù)字的垃圾號(hào)你就真以為我沒大號(hào)了嗎?是的，我除了個(gè)位號(hào)碼就沒有了。
快手上好笑的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.早晨給我爸打電話說，母親節(jié)了你也送我媽點(diǎn)禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應(yīng)該送我點(diǎn)禮物，沒有我她也當(dāng)不上母親啊。
2.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說：喝點(diǎn)這個(gè)試試!
3.女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話?cǎi)R上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
4.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對(duì)此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
5.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說，不要，你會(huì)喝。
6.弟：“姐，錢到手時(shí)該是人生最快樂的時(shí)光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時(shí)是人生最快樂的時(shí)光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個(gè)姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當(dāng)?shù)?。?！?rdquo;
7.據(jù)說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準(zhǔn)備好了么?
8.上個(gè)學(xué)期，課代表姓謝，下個(gè)學(xué)期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學(xué)們起了個(gè)外號(hào)“新陳代謝”
9.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評(píng)論里有個(gè)神回復(fù)："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
10.倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺(tái)大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應(yīng)后用書遮面裸體在窗臺(tái)上大喊了三聲后，B說，書拿下來吧，連個(gè)人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對(duì)面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號(hào)人在仰望…還有渾身發(fā)抖的老校長(zhǎng)…
11. 情不能分不能恨不能太輕易信任。
12. 按豬的審美觀，我基本算得上是個(gè)帥哥。
13. 哭出來才能解決悲傷，笑出來才能疏解心情。
14. Functional and stylish既時(shí)髦又實(shí)用。
15. 不喜歡我，我就把你閹了做我妹。
16. [你說你那么可憐那么弱小演得那么好我怎么著也得給個(gè)面子賞你一塊錢是不是]
17. 你要做一個(gè)獨(dú)立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅(jiān)強(qiáng)且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡(jiǎn)單不耍心機(jī)，這樣堅(jiān)持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
18. 雀式紙尿褲，尿床第一步
19. 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是假的
20. 我用一萬句謊言扎成一把風(fēng)騷的媚眼向你掃射過去，你到在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
快手上好笑的搞笑段子(精選篇)
1.哥雖然其實(shí)不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!
2.客戶：“這個(gè)圖下班之前必須發(fā)給我!” 設(shè)計(jì)師：“好的!” 第二天清早。客戶：“圖怎么還沒發(fā)過來?” 設(shè)計(jì)師：“我還沒下班呢…”
3.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對(duì)媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們?cè)趺凑驹诖蠛５倪吷?”
4.小偷偷了東西邊跑邊唱：“隨風(fēng)奔跑自由是方向。”老頭邊追邊哭：“看我流淚你頭也不回。”警察看見了邊追小偷邊說：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官說：“還有什么話要說?還有多少淚要流。”小偷：“求求你給我個(gè)機(jī)會(huì)。” 警察：“這是對(duì)沖動(dòng)最好的懲罰。”
5.某生上學(xué)經(jīng)常遲到，老師請(qǐng)來家長(zhǎng)詢問原因，他媽媽說：“哎，沒辦法，這是先天遺傳下來的，預(yù)產(chǎn)期過了8天他才出生，怪可憐的······”
6.時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑! 監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯(cuò)，笑一笑可延長(zhǎng)壽命5秒!”
7.坐在辦公室，對(duì)面有一女同事。開了空調(diào)，我拿著搖控器，把溫度調(diào)下來，她就穿上一件衣服;把溫度調(diào)上去，她又把衣服脫一件，再調(diào)上一點(diǎn)，她又脫多一件。我心里有了想法：你干嗎老是配合我做動(dòng)作?我還想再調(diào)上一點(diǎn)，你會(huì)怎么樣?女同事：你敢!臭不要臉的!
8.一天晚上，和兒子看完動(dòng)畫片準(zhǔn)備睡覺，發(fā)現(xiàn)他褲子有點(diǎn)濕，問他是不是尿褲了?他說沒憋住，不小心尿了點(diǎn)。我就逗他：“天哪，寶貝，你都四歲了，還尿褲褲，我要告訴你爺爺，奶奶，老師，幼兒園小朋友，讓大家都知道你這么大了還尿褲褲。”兒子：“媽媽，你也要告訴外國(guó)人嗎?”
9. 昨天早上起床后高興的對(duì)老婆說：老婆我做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見撿到200塊錢!老婆說："你今天小心啦，夢(mèng)是反的。"我："那你是說我今天要丟200塊啦?"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢(mèng)真TMD準(zhǔn)啊!"
10.兒子在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:"在從前,有一只青蛙..." 兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙..." 兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?" 爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙..."
11. 水至清則無魚;人至賤則無敵!
12. 還天天在那汪汪汪汪汪汪汪還這rap那rap的)
13. 安慰別人的話，終究安慰不了自己
14. 一大學(xué)生最低奮斗目標(biāo)：農(nóng)婦，山泉，有點(diǎn)田。
15. 上知天文，下知地理，不懂英語。
16. 你說你會(huì)等我回來，你確實(shí)等了，還找了一個(gè)人一起等。
17. 終于知道homework為什么是不可數(shù)名詞了，因?yàn)槟峭嬉鈨簤焊蚑M做不完
18. 人之初.性本善.你們都是大壞蛋
19. 開學(xué)了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不脹了，連心也不跳了耶..
20. 記住了這個(gè)季節(jié)對(duì)你不離不棄的只有蚊子。。!
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