講搞笑段子的技巧
講搞笑段子的技巧
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《講搞笑段子的技巧》，歡迎觀看!
講搞笑段子的技巧(熱門篇)
1.老師：我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風(fēng)。學(xué)生：好歹還弄了件衣服。
2.有一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準(zhǔn)備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”
3.高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎么還不出聲音啊。我當(dāng)時就抽風(fēng)接了一句。白帶異長吧。結(jié)果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。
4.問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么?答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護(hù)發(fā)素。八戒的樂事營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，口香糖，碧生源減肥茶，PSP游戲機(jī)，MP3!
5.《春嬌與志明》說的是木有胸木有背景木有后臺木有文憑還愛抽煙的零售行業(yè)工作者香港中女楊千嬅，擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得愛好者北京bitch空姐楊冪，奪回帥氣多金的資深廣告人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女勵志電影啊!
6.一個員工上班經(jīng)常遲到，這天又來晚了，經(jīng)理怒道：“你上班經(jīng)常來晚，實在是太過分了!”員工結(jié)結(jié)巴巴地說：“可是……可是……我下班早啊!”
7.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點(diǎn)，就是Rose脫了一半快露點(diǎn)時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!
8.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。
9.四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由于停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當(dāng)爬上第47層時，他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”其余三個人同時說：“你下去拿!”
10.據(jù)說別的班班長都準(zhǔn)備賣個腎請大家去看《泰坦尼克》。
講搞笑段子的技巧(經(jīng)典篇)
1.你們都去坐泰坦尼克號吧，我可是要去坐諾亞方舟的人!
2.泰坦尼克我小時候就租碟子看過了，你們怎么現(xiàn)在才看!劇透一下，最后男主人公其實沒死…只是泡腫了，還演了禁閉島，盜夢空間等電影……
3.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。
4.同學(xué)跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了~他爹:明天奉上,還望笑納~子:父皇言重了,跪謝皇恩~他爹:天恩浩蕩,大可不必~子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否~他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲
5.話說我女友寢室有一姐們兒，春運(yùn)回家擠火車擠得要死，偏偏這姐們挺漂亮的，所以你懂得，各種揩油。結(jié)果這姐們兒毛了，直接來了句“誰把老娘的孩子擠掉了我跟誰沒完……”瞬間空出條路來～尼瑪還是綠色通道
6.美國一律師給自己的雪茄上了火險!保險公司還真承保了。結(jié)果律師把保險公司告上法庭，理由是價值一萬五千美金的雪茄被“小火”滿滿磨損掉。法官判保險公司敗訴。敗訴后保險公司立刻以“涉嫌24宗蓄意縱火罪”將該律師逮捕。所有的證詞證言都是那個律師自己提供的。最終該律師被判入獄24個月外加兩萬五千美金的罰款。
7.地鐵一號線四惠東站好不容易搶到位置，到四惠又上來一個老人，于是起身讓座，結(jié)果旁邊的一妹子一屁股坐了，怒：這是給老人的坐。妹子不理我只是低頭玩手機(jī)。無奈轉(zhuǎn)身，對著她默默的放了一個悶屁
8.《泰坦尼克號》在中國內(nèi)地上映時間：1998年3月28日。中國廣電總局成立時間：1998年6月25日。所以“為什么當(dāng)年廣電不刪露絲的露點(diǎn)鏡頭，現(xiàn)在要刪”這件事兒了，這真不是廣電總局的錯……
9.有個醋意很大的女人，每天都要對老公進(jìn)行搜身，只要找到一根其他女人的頭發(fā)，便會大哭大鬧。有次她搜了半天，卻一無所獲，于是哭鬧得更兇了，她指著丈夫大罵：好啊，沒想到你現(xiàn)在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)
10.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點(diǎn)像楊瀾!”
講搞笑段子的技巧(精選篇)
1.在《我最喜愛的家庭成員》作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我十分嚴(yán)厲，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負(fù)。
2.爸爸問兒子：“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心，問“如果我去美國，媽去巴黎，你去哪?”“巴黎。“為什么?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢?”“那當(dāng)然去美國。”兒子回答的理所當(dāng)然，爸失落地說：“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了”!
3.我爸曾經(jīng)接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我爸給說蒙了，我爸發(fā)火后就說："你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費(fèi)，你陪我聊會兒天，怎么了"?
4.在家里發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水。在網(wǎng)上搜了一下：“爽膚水過期了，怎么廢物利用?”蹦出一條最佳答案：給老公用。
5.記者在街頭對一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢?!。。。”
6.一個哥們有點(diǎn)二，大學(xué)畢業(yè)當(dāng)了警察，前段時間抓了一個傳銷的頭子，老警察都不想審，因為證據(jù)確鑿，就讓這哥們?nèi)チ?，結(jié)果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了。后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了...
7.一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他為什么，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
8.一次到飯店吃飯，一哥們兒一高興點(diǎn)了一個甲魚湯，正要喝，我女朋友說了句：“對，王八就該喝湯”，眾人噴飯……不一會，甲魚吃完了，沒想到甲魚底下有幾個甲魚蛋，都不太好意思吃，就對服務(wù)員說：“服務(wù)員，把這分一下”。誰曾想他說了一句：“這讓我怎么分呀，你們6個人，5個王八蛋.......”眾人暈。
9.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現(xiàn)金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張信用卡：“我來刷卡!”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊!”
10.問：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
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