搞笑趣味段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑趣味段子》，歡迎觀看!
搞笑趣味段子(熱門篇)
1.手機如此多嬌，引無數(shù)英雄竟折腰，惜索愛夏普，虛有其表。摩托羅拉，沉迷于刀。一代天驕，諾記帝國，只識換殼賣大鈔。俱往矣，數(shù)風流人物，iphone最騷!
2.某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
3.一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的。
4.媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
5.突然想起一廣告語，to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?
6.小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發(fā)現(xiàn)竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現(xiàn)在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊!
7.一男生問教練：“教練，我喜歡上了微博上一好友，但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什么?”“女。”“放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。”
8.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為。。。那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的”
9.有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我?” 結(jié)果一個壯漢一把攔住，“我敢”。 這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆!”
10.今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結(jié)果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我…
搞笑趣味段子(經(jīng)典篇)
1.三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒! 一只喝了美國酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”
2.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴你啊，白俄羅斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
3.提問：美國人尿急的時候會變成。。。 回答：姜國人!!!
4.今天準備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛(wèi)生間排隊呢!”
5.醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術(shù)有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫(yī)生:“你干嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”
6.晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。于是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老板好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎?一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老板，我過生日，我過生日!”老板說：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅!”
7.某姑娘的簽名……每年都更新圣誕歌，今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
8.交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!!
9.某年三月八日：一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心說沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險,水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費"
10.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識僅限于開關(guān)機。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，于是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)
搞笑趣味段子(精選篇)
1.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關(guān)鍵是哥的手機設(shè)置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的
2.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時全組各種凌亂
3.上聯(lián)：宅若久時天然呆，下聯(lián)：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。
4.“過兒，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，現(xiàn)在都用奧妙全自動了。”
5.要出差，早上出門我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”.....
6.女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么書啊?”老爸嚴肅地說：“結(jié)婚證書!”
7.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......
8.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發(fā)來一條消息：“老公，我需要錢，匯到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二話不說給盜號的匯過去200塊錢。
9.學弟的女朋友平時很節(jié)儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調(diào)。兩個人在一起挺和諧。等畢業(yè)后去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。后來偷偷地問：“你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。”
10.今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
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