天冷了發(fā)微信的冷段子
天冷了發(fā)微信的冷段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋冷幽默段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《天冷了發(fā)微信的冷段子》，歡迎觀看!
天冷了發(fā)微信的冷段子(熱門篇)
1.地鐵里聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，她是這么說的：“我已經(jīng)到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”
2.剛才坐地鐵，有一妹子正準備坐我旁邊，誰知道車一震，她坐我腿上了!頓時那妹子的臉叫一個紅啊!!我還在想，一點尷尬，不至于吧... 剛才下車才發(fā)現(xiàn)自己褲子口袋里有一根玉米熱狗腸...妹子你回來... 那不是我的...我的沒有那么短......(@妖萌好萌我的嫁_)
3.你住長江頭，我住長江尾。你的下水道，我的自來水!你在農(nóng)村養(yǎng)牛，我在城市造油。我喝你有毒奶，你吃我地溝油。你悠哉學堂授課，我瘋狂山寨A貨。你誤導我的兒子，我讓你女兒墮落。我在工地起樓，你在工廠造車;你住我的豆渣房，我開你的紙皮車
4.第一次跟男朋友去他家，未來婆婆留我在家里吃晚飯，挺緊張的。聽見婆婆叫，旺旺吃飯啦。我心想男朋友這小名怎么沒告訴過我。飯桌上，我心說得親近點吧，就說，能跟您家旺旺好上我真的挺幸運的。當時婆婆臉一下綠了。男朋友掐我大腿一下小聲說，祖宗你瞎說啥呢旺旺是我們家狗名。當時我就思密達了
5.生理老師是個特有意思的老頭。人的染色體有23對。老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。教室一角某二貨：64對啊﹏老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現(xiàn)在告訴我你來地球的目的是什么。
6.如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什么的都弄成CD寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
7.女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。 改用偷窺鏡，屋里人已走。 轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手!
8.湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績都還不錯，于是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。
9.我一個朋友，不吃辣，不吃火鍋，不吃內(nèi)臟，不吃需要用手剝的海鮮，不吃過燙的東西。然后她問我：來北京有什么好吃的推薦。我想了一整天，最后只能咬牙對她說：我。下。面。給。你。吃。 (@反褲衩陣地)
10.我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停，都說自己的女朋友比對方的強，爭得不可開交。我實在看不下去了，對他們說：“別吵了，我來作個裁判吧。” 于是我搬來一張桌子，讓他們倆掰起了手腕。
天冷了發(fā)微信的冷段子(經(jīng)典篇)
1.小伙子追求一個女孩多次被拒絕，于是去廟里找一位禪師求助。禪師抓住一只雞，用一根繩子拴住一只雞腿。然后放開雞，讓雞走。雞剛走一步，禪師就拽一下繩子把雞摔倒。雞掙扎著站起來，剛一走，禪師又把雞拽倒，一共拽了八次才停手!最后沖小伙子點頭微笑不語。小伙子仿佛恍然大悟說：大師，您的意思我明白了。是讓我從哪摔倒就應該從哪爬起來，百折不撓!對嗎?禪師卻遺憾的搖搖頭說：我的意思是你拉雞八倒吧…
2.老備胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人靈機一動，在老備胎面前打開女神QQ的對話框，另一邊登陸女神QQ不停地打字。就這樣，看著屏幕上的「正在輸入…」，老備胎咬牙活了一年又一年。
3.小新一人去野外被毒蛇咬傷命根，很想自己用嘴巴把毒吸出來，可是夠不著。他打電話問他未婚妻，還有幾天結(jié)婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撐不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，無論如何也要活下來，我不管你，嗚...”小新含淚答應。幾天后，他們結(jié)婚了。小新用什么辦法讓自己堅強的活下來?
4.昨天跟老婆去領了結(jié)婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經(jīng)承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊!國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。。。
5.每到法定假日，有人會去唱K，有人會去打球;有人會去逛街，有人會去旅游;有的會去開房，有的會去人流;有的暴飲睡街邊，有的狂吃長肥油。而我，會迎著紅彤彤的朝陽，邁著轟隆隆的步伐，在搬磚磚的路上無情地嘲笑那些還沒起床的擼瑟們：「能睡懶覺算個球!三倍工資才最牛!」(@谷大白話)
6.兒子跟父親說：爸爸，今天開始每天多給我1塊零花錢吧?我要開始攢錢了。其父曰：攢錢做什么?兒子：我打算日行一善。父親很開心，于是就每天都多給兒子一塊錢。直到有一天開家長會，其父遇到了一個媽媽，她說她的女兒叫刑怡善……
7.林志穎問兒子：“想要一個弟弟嗎?”兒子說：“想呀。”林志穎說：“再過二十年我們一起上街，他們就說你有個弟弟了。”
8.“我拿一盒套套”老板“要什么價位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老板“這就是給你娃買棺材阿，便宜的你心里過的去嗎? !!”
9.A：“大伯，我買一袋鹽。”B：“我有那么老嗎?”A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”B：“我比你大不了幾歲。”A：“大哥，你怎么臉色這么難看?”B：“我就那么長的像男的嗎!!”
10.同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。
天冷了發(fā)微信的冷段子(精選篇)
1.小沙彌問正在打坐的老僧:“師父，何處有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發(fā)一言。小沙彌頓悟：“原來無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，世間眾生萬物處處皆有慈悲啊。” 老僧看小沙彌站那里不動，便說：“門外桌子上，白色的那個就是瓷杯!”
2.即使領導在面前，也不要把游戲、淘寶、電影什么的關掉，因為真正的好員工，應該做到領導在和不在一個樣。
3.“人妖為什么只有男變女，沒有女變男?” “挖坑容易，裁樹難!裁上了能活，更難……”
4.【女生考場內(nèi)痛經(jīng)昏迷 同場男生抱起送醫(yī)】男生再滿頭大汗地返回考場?；璧古蛲暌会樅髨猿只厝タ荚?，只遲到了兩分鐘。網(wǎng)友神評：本來想趁機把最大的競爭對手送走。沒想到她又殺回來了!
5.今天在操場上打籃球，一個同學打熱了就把衣服脫了，一看有六塊腹肌。就問同學：“你腹肌怎么練出來的?”他很淡定的說了句：“從小就便秘。”
6.今晚酒吧喝醉了 把了個妹子 讓她開車回家 結(jié)果到家后居然一把就倒進車位了 然后我瞬間酒醒了 肯定是個人妖
7."動手術和動感情有什么共同點?" "都要上床。"
8.今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜并不滿意
9."怎么了?親愛的。""硬度不夠。""要不，我在后面吧。""驚!你不是受嗎?""必要時，我可以是臨時攻。"(@李亞有鴨梨)
10.【數(shù)學課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞?；疖囁緳C; 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。
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