幾個小冷段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幾個小冷段子》，歡迎觀看!
幾個小冷段子(熱門篇)
1.女生宿舍里，一妹子正和男朋友視頻聊天， 突然另一個妹子剛洗完澡從衛(wèi)生間里裸體出來了， 于是她立馬捂住了屏幕上男朋友的眼睛...
2.“兄弟，你覺得你新交的女朋友怎么樣?” “你看到超市大促銷嗎?沐浴露、洗發(fā)水啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。” “哦?那就是說她挺實在不錯吧，過日子就得找……” “呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥?” “嗯……原來是特惠(會)裝啊!”
3.我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發(fā)信息：“老公我手機掉廁所了怎么辦?” 老公回到：“是屎在給我發(fā)信息嗎?” 。
4.我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經(jīng)去上學(xué)了...
5.初中住校，晚上宿舍都喜歡 座談會，但老師總是不定時查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正 歡，突然感覺窗口有人影，我立馬 轉(zhuǎn)口道:我發(fā)覺啊我們班主任長的又 帥教書又好...只聽外面悠悠傳來:別 吹牛逼了，趕緊睡覺吧。
6.老師，你認(rèn)識元芳嗎?” “不” “你認(rèn)識程祖嗎?” “不” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不” “老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______?神碼?”
7.我問星巴克服務(wù)員:拿鐵多錢?服務(wù)員:27元.我質(zhì)問:為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務(wù)員安靜的說:中國房價比國外貴,汽油比國外貴,上網(wǎng)比國外貴,稅價比國外貴,為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時,后面一群人催我:買不買?買不起滾!
8.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事。。。” 當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!” 老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”
9.大學(xué)上學(xué)的第一天,有個男生坐我旁邊的位置，下課了問我：“同學(xué)，你知道男廁所在哪嗎?”尼瑪，你找老娘問男廁所。：“在女廁所旁邊。” 那男的緊接著問我：“哦那你知道女廁所在哪嗎? ”我想也沒想，站起來一拍桌子：“你一個大男人問女廁所在哪干嘛!”然后我們學(xué)校再也沒有見過他的身影
10.你說現(xiàn)在的女人要是擱古代，走在大街上，萬一被皇上看中了接到宮里，完事之后洗個臉的話會是結(jié)果?神回復(fù):來人救駕 有刺客!
幾個小冷段子(經(jīng)典篇)
1.上著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道：“上課又睡覺!你起來說我剛剛講的是什么?”我迷迷糊糊地奪過他手里的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺!”
2.老公的雙胞胎哥哥到家做客，后來哥哥進來幫忙洗菜。…廚房就剩倆人的時候老婆悄悄的說，老公啊，好長時間沒做了，今晚好想要!男的回頭：對不起弟妹，我是你哥…尷尬…吃完飯洗碗的時候，老婆說：剛才我把咱哥當(dāng)成你了，說晚上想要!尷尬死了!男的回頭：對不起弟妹，我還是你哥!
3.2013十大酷刑 ：1.減肥。2.早起。3.斷WIFI。4.劇透。5.想念一個人。6.吃伍仁月餅。7.和處女座相處。8.說話不說完。9午餐吃什么。10擠地鐵。
4.“任督二脈”原來是指肛門附近的那個穴位。我突然想起了十年前參加臺灣腦力培訓(xùn)的一件事情。那天老師給我們講催眠。然后讓一名男學(xué)員上臺分享，他說：“非常感謝老師，那天老師給我催眠，然后他又幫我打開了任督二脈，醒來以后真的很舒服!”當(dāng)時以為我懂了。其實我真的看不懂
5.一天帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀....突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間
6.作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，要我給你洗，你丟不丟衣服的臉，你說!!!
7.去學(xué)游泳，有一哥們特別笨，怎么教都教不會。最后教練實在生氣了，罵到：“真不知道你當(dāng)時怎么游到子宮的。”還沒等我們凌亂，那哥們就弱弱的說：“當(dāng)時也是為了活命，沒想那么多……”
8.從洗頭區(qū)坐進理發(fā)區(qū)，理發(fā)師讓我辦護理卡，我搖頭。讓我燙卷，我搖頭。讓我做護理，我搖頭。又讓我拉直，我搖頭。又讓我辦會員卡，我搖頭。又讓我染發(fā)，我搖頭…理發(fā)師突然不好意思地說：抱歉啊哥，不知道您是啞巴。。。我剛想澄清，又突然靈機一動機智地點了點頭，他再沒說話，我終于安靜的理了個發(fā)。
9.每次看到土豪炫富，我就想大聲質(zhì)問他，你覺得金錢可以換來朋友嗎!金錢可以換來妹子嗎!金錢可以換來尊嚴(yán)嗎!金錢可以換來快樂嗎!不過我從來沒有問出口，因為我知道答案都是肯定的。。。
10.去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字……我頓時緊張起來，難道我已經(jīng)肥到超重測不出來了?這時店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么?
幾個小冷段子(精選篇)
1.一妹子溫柔賢惠體貼大方，另一妹子出身名貴多金多房，你怎么選?選胸大的老梗，選倆的貪心，選賢惠的虛偽，選多金的虛榮，不選的裝逼，正在考慮選哪個的，我告訴你，你他媽想多了
2.不想太露骨說人平胸就用“尕”來代替吧。 (從我浴室滾出去)
3.發(fā)現(xiàn)搞學(xué)術(shù)跟傳銷的驚人相似：“產(chǎn)品”沒什么實際價值，但圈內(nèi)的人都深信不疑;一進來首先要洗腦這個領(lǐng)域的基本假設(shè)，慢慢喪失了懷疑的能力;從大boss到小boss到博士到本科，有森嚴(yán)的等級;發(fā)展的“下線”(徒弟和學(xué)生)越多，威望就越高……
4.【兩廂廝守】江南大戶人家，若生女嬰，會在家中庭院栽香樟樹一棵，香樟樹長成時，女兒差不多也到了待嫁年齡。媒婆在院外只要看到此樹，便知該家有待嫁姑娘，便可來提親。女兒出嫁時，家人便將樹砍掉，做成兩個大箱子，放入絲綢，作為嫁妝，取“兩廂廝守(兩箱絲綢)”之意。
5.郭晶晶問老公：“如果我和你媽一塊兒掉進水里……”話沒說完就被打斷了：“那肯定是你水花壓的更漂亮啊。”
6.研究室一哥們兒把電腦桌面設(shè)成了她女神的微笑照，又把屏保設(shè)成了女神的臭臉，于是只要他離開一會兒，女神就不開心;他稍微拿鼠標(biāo)摸兩下，女神又陽光燦爛了。我覺得這方法很有意思，可問題是這哥們兒已經(jīng)玩一上午了……(小野妹子學(xué)吐槽)
7.曾經(jīng)交往過一個四川女朋友，相處的過程中我一直嘗試學(xué)習(xí)四川話。有一天中午她打電話問我：“晚上吃啥子?”我說：“吃披薩。”電話那頭她先是沉默了一會，然后冷笑道：“兩件事：一，你的四川話越來越好了;二，你真的不嫌臟嗎?”
8.于謙問郭德剛：“老婆對我專橫霸道，情人卻對我溫柔體貼，咋辦?”郭德剛答：“不要相信在野黨，誰上臺都一個樣!”
9.下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說"站著吧"。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到"沒事，我再跪一會。。。。"
10.昨晚小區(qū)不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫聲很大,我聽的實在受不了了,就扒在窗戶對上面喊,你們爽能帶上我嗎!話音剛落,只聽見小區(qū)各處異口同聲的喊道:“還有我”;“還有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。 (哈次爺叔V)
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