朋友圈冷段子
朋友圈冷段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈冷段子》，歡迎觀看!
朋友圈冷段子(熱門篇)
1.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當爹了，他去醫(yī)院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產啊?”“順產。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然后據說他哥們兒兩口子到現在都沒理過他。。。他很納悶。。。( 林熊貓)
2.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個節(jié)奏，姐妹們在這里跳舞。”
3.今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大。給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
4.今天發(fā)工資去麥當勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當她們面撥她們給的號碼，3個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了 是不是我太帥了啊?
5.首次跟女朋友開房，發(fā)現他不是童貞，我問她怎么回事，她說：“你別捕風捉影了，我媽生我的時分也不是，應該是遺傳。”我特么竟然信了。
6.閨蜜說她成熟的標志就是每天都會記賬，出于好奇我翻看了她的賬本。只見上面寫著：5月7號 用錢了，5月8號 用錢了 5月9號 居然又用錢了……尼瑪……
7.一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”
8.屈原投江后楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一只魚游了過來 張口問到:“你是誰?你在這干什么?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請幫我轉告歉意 這樣我心里也能舒服一點”魚點了點頭 說到:“你是誰?你在這干什么?”
9.沒什么好爭的，南北粽子的口味有差異，其實和平時的飲食習慣密切相關——甜味的粽子，剛好可以平衡北方人平時多吃咸味的口感，所以北方人喜歡吃甜粽;而咸味的粽子，真特么難吃。
10.下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會游泳。”他說：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。
朋友圈冷段子(經典篇)
1.臺灣的朋友來家里玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎?”我害羞的低下頭：“現在嗎?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎?你一定要減肥你造嗎!”
2.高中一同學結婚，屬于先上船后補票的那種，新娘懷孕來，鬧洞房的時候叫我們注意點，然后其中一哥們就說，后面幾個月你怎么辦，這時另一哥們回復句，嘴不是專門吃飯的，手不是專門拿筷子的
3.某男問其新婚老婆：“老婆，你知道為什么把男人向女人求婚時戴在女人手指上的那個東西叫做戒指嗎?” 老婆天真答道：“不知道。” 男人遂把目光轉向女人私處，對其詭異的笑。 女人瞬間臉紅，罵道：“你好邪惡!你好邪惡!”
4.考試又沒及格，老媽怒問：“你學習怎么會這么差?”我反駁：“我又不是別人家的小孩。”老媽竟無言以對。
5.網上說：「每十個男的中就有一個是同性戀?！惯@太可怕了，我的十個男友里只有一個是和我真心相愛的?!
6.晏子拜見楚王。楚王說：“齊國恐怕是沒有人了吧?”晏子回答說：“齊國首都臨淄有七千多戶人家，人挨著人，肩并著肩，展開衣袖可以遮天蔽日，揮灑汗水就像天下雨一樣，怎么能說齊國沒有人呢?”楚王說：“既然這樣，為什么派你這樣一個人來作使臣呢?”晏子說，這里的春天最美麗。
7.70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲?”老漢：“不，我說我已經90了。”
8.小時候總會和女同學來家里寫作業(yè)。那時媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間里寫，偶爾還會出門買菜?，F在想想，媽，我對不起你，我居然真的在屋里寫作業(yè)。。。 (趴體男神)
9.你爹給你買了兩張火車票嗎?教室一張硬座，宿舍一張軟臥!—— 某位老師如此痛斥上課睡覺的學生。
10.火車上一個女孩翻了翻自己的包然后問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎?”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。“謝謝。”女孩子對我笑了笑。“對了，你是去南昌玩還是上學阿?你知道南昌哪里好玩嗎?方便留個電話嗎?”女孩繼續(xù)問那男孩。。。
朋友圈冷段子(精選篇)
1.胎教還是很有用的，妻子懷孕時我經常用手機播放各種交響樂，兒子出生后果然很小就學會了玩手機。
2.二貨同事發(fā)給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。
3.為什么女生討厭撞衫?還不是因為別人穿起來比她好看
4.“怎樣委婉地說一個男人不行?”“嘴上很想要，身體卻很謙虛嘛。”(柳三便)
5.有個蘇聯人去銀行存一百盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔心銀行會垮掉。職員說不用擔心，上面有央行扛著。蘇聯人說：那要是央行也垮了呢?職員說：還有蘇聯啊!蘇聯人瞪大了眼睛：可要是蘇聯垮了呢?職員說：這么天大的好事，你只損失一百盧布，回家偷著樂去吧你!
6."經過反復的用力擠壓，肉質的彈性被發(fā)揮到了極致，顯得異常緊實…" "喲，看紀錄片呢?這是《舌尖上的中國》?" "不，這是《高峰期的北京地鐵》…"(大腦袋刀客)
7.魯豫采訪過薄瓜瓜的幸福家庭后,他的家庭就破裂了;魯豫采訪過李亞鵬的傳奇愛情故事后,他就離婚了;魯豫采訪文章這個負責任的丈夫后,文章就出軌了;魯豫采訪過黃海波這個國民女婿后,他嫖娼就被抓了…現在看誰不順眼大家就會說：再得瑟讓魯豫采訪你!
8.昨天住酒店，酒店房間里農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時候沒有被發(fā)現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手?，F在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了!
9.法官：“你作案的過程與檢察所說的是否完全符合?”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發(fā)。”
10.“您這模樣一瞅就是有錢人家的孩子。”“怎么看出來的??”“長得丑還那么自信，錯不了。”
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