2017年短句段子

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2017最新最火短句段子，希望大家喜歡!

　　2017年最新短句段子

　　老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說(shuō)了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說(shuō)：隨便，反正我又不舔…

　　有個(gè)屌絲擅長(zhǎng)修電腦，一次被個(gè)妹紙請(qǐng)去，那個(gè)破電腦怎么也修不好，這時(shí)妹紙趴在他的背上說(shuō)：“這個(gè)很不好修吧，不如咱們干點(diǎn)別的吧，要不多無(wú)聊。”那屌絲覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說(shuō)：“我一定能修好!”

　　某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都?jí)蚪夥劈S巖島的了!

　　大清早，一哥們對(duì)我說(shuō)：“看新聞了嗎?出六級(jí)試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬(wàn)贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說(shuō)：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說(shuō)：“看情況吧，有捐升的，也有捐升的。。

　　妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無(wú)能!” 妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!” 老公大喜，問(wèn)道：“人呢?”妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了!”

　　女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”

　　一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。

　　一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說(shuō)：“你是牛B!”

　　2017最火的短句段子

　　某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說(shuō)明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。

　　汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問(wèn)原因，汽車傷心地說(shuō)：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。

　　今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對(duì)我說(shuō)句：“怎么你還沒死呢?”邨時(shí)心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了

　　我挑逗女友：“親愛的，你想玩強(qiáng) 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說(shuō)道：“那算了，你想的話就不是強(qiáng)女干了。”

　　我問(wèn)男友，結(jié)婚后你會(huì)不會(huì)有小三。他說(shuō)，那要看老婆是誰(shuí)了，如果老婆是你，就不會(huì)有小三。我問(wèn)，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

　　女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!

　　一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時(shí)一點(diǎn)感覺都沒有嗎?這個(gè)月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。

　　2017最受歡迎短句段子

　　有女生叫我介紹男生給她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問(wèn)符合該條件的男生，他說(shuō)他對(duì)女生的要求是身高cm以上，樣子甜美很會(huì)做家務(wù)會(huì)賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司，身高cm以上。你們感受一下……

　　“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

　　今天給我歲的表弟洗澡，突然來(lái)了一個(gè)電話，我媳婦，他問(wèn)我干嘛了，我說(shuō)在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來(lái)一陣?yán)诵?，洗干凈點(diǎn)，等我晚上回來(lái)吃啊哎哎哎，弟弟別哭，她說(shuō)的不是你

　　莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”

　　一對(duì)情人za，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

　　母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”

　　一對(duì)盲人夫婦約定za的暗號(hào)，男人說(shuō)：“打牌。”女人說(shuō)：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來(lái)如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說(shuō)：“打牌。”女盲人說(shuō)：“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說(shuō)：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”