2017最好的逗女孩開心段子

　　段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017年最新逗女孩開心的段子

　　1、小貓和小狗看著凍得瑟瑟發(fā)抖的主人，心里嘀咕著：人類真傻B，閑著沒事的時候為什么不長點毛呢?

　　2、一條蜈蚣正在房間里看成人漫畫書，蜈蚣媽媽突然闖了進來，蜈蚣嚇得把手背在身后，蜈蚣媽媽說：蚯蚓，你見到我兒子了嗎?

　　3、有一天，一只狼闖入羊群，羊?qū)钦f：“你要吃我們也可以，但是首先你要數(shù)清楚我們有多少只，你數(shù)對了，我們乖乖讓你吃。”

　　狼想還有這種好事，就答應了。然后羊排好隊，狼就開始數(shù)，一只羊兩只羊三只羊。。。不一會兒，狼睡著了。。。

　　4、小雞從小家里窮，買不起肉，于是養(yǎng)了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，后來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。

　　5、出門前，章魚媽媽反復叮囑兒子：天氣涼了，可千萬別感冒啊!切記!小章魚好奇地問：為什么說得這么嚴重?

　　媽媽嘆了一口氣：你爸當年就是因為感冒發(fā)燒，結(jié)果變成了章魚燒，然后嗚嗚嗚嗚嗚。。。

　　6、一只小雞指著雞蛋對另一種小雞說：看，你媽蛋。

　　7、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次見面自我介紹。

　　8、損人新技能：一只羊騎在了你身上，變成了羞。

　　9、小蝌蚪：“我長這么土，賴誰?”

　　青蛙媽媽：“癩蛤蟆!”

　　10、看見手下們抄家伙闖入自己的臥室，金正恩冷笑著問：“怎么，你們是想政變?”

　　“元帥你誤會了，今天是搟恩節(jié)!”手下們揮舞著手中的搟面杖說。

　　11、屎殼郎正在路上走著，突然一只喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：“你在干什么呢?”

　　屎殼郎道：“我在找屎呢。”

　　然后喜鵲就把它叨吃了。。。

　　2017最火的逗女孩開心段子

　　1、一只小雞指著雞蛋對另一種小雞說：看，你媽蛋。

　　2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次見面自我介紹。

　　3、損人新技能：一只羊騎在了你身上，變成了羞。

　　4、小蝌蚪：“我長這么土，賴誰?”

　　青蛙媽媽：“癩蛤蟆!”

　　5、看見手下們抄家伙闖入自己的臥室，金正恩冷笑著問：“怎么，你們是想政變?”

　　“元帥你誤會了，今天是搟恩節(jié)!”手下們揮舞著手中的搟面杖說。

　　6、屎殼郎正在路上走著，突然一只喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：“你在干什么呢?”

　　屎殼郎道：“我在找屎呢。”

　　然后喜鵲就把它叨吃了。。。

　　2017最受歡迎逗女孩開心的段子

　　1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮：您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。

　　記者過來采訪：您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?

　　年輕人說：我想先去考個駕照。

　　交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。

　　他老婆在副駕駛座上說：警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。

　　交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。

　　這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭著說：都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......

　　2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。

　　有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結(jié)果他哭了——再來一瓶……

　　3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”

　　我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了。

　　我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?

　　4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。

　　結(jié)果老大爺說：你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。

　　大爺跪地上就說：不求同年同月同日生。

　　我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。

　　5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。

　　他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。

　　警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾里面掏出一百元，指著毛頭像說：這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!

　　6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯(lián)系人手機號碼改成我的，上課時發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什么學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”

　　同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任問他干什么。他頭都不回地說：“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”

　　7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這么好，怎么練的啊。”

　　老人說：“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 于是年輕人用力的打了老人一拳。結(jié)果......被訛了兩萬六。

　　8、 一哥們家里著火了

　　他報警說： 119嗎，我家里發(fā)生火災了。

　　119： 在哪里?

　　他： 在我家里。

　　119： 具體點。 他：在我家里廚房里。

　　119：我說你現(xiàn)在的位置。

　　他： 我現(xiàn)在趴到桌子底下。

　　119： 我們怎樣才能到你家?

　　他： 恨里不是有消防車么?

　　119： 燒你活該!!

　　9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。

　　上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。

　　哥們得瑟道;滾!我先來的!

　　那人又說：哥，誰先來的沒關系這是我的座……