哄人開心的段子_令人開懷大笑的段子集錦(2)
哄人開心的段子【精簡篇】
1、阿呆早上起床，去吃早點，來到一小攤前道：“老板，買兩根麻花!”
老板：“只剩兩根油條了，沒有麻花。”
阿呆：“明明是兩根麻花，你還冒充油條，騙我就不買了。”
2、職工宿舍里都戒煙了，只有老王還抽個不停，大家決定，讓老王戒煙。
一天晚上，幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸煙的種種危害，說到動情處無不聲嘶力竭。
過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖著掏出煙盒，驚恐地說了一句：“哎呀媽呀，嚇死我了，抽根煙壓壓驚!”
3、有個人升了官，很久以前的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識：“你是誰呀，來這干嗎?”
朋友想了下說：“你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我這不是來看你的嘛!”
哄人開心的段子【火爆篇】
1. 一只雞問豬：主人呢?豬：出去買蘑菇了。雞聽了撒丫子就跑。豬說，你跑什么?雞：有本事主人買粉條的時候你小子別跑!"
2. 老公你想吃柚子還是想吃芒果?”上了無數次當之后我終于可以下意識的把這句話自動翻譯成“老公你是想去剝柚子還是想去切芒果”了……
3. 一個出租車司機說：愛情和革命一樣，首先是敢“干”，其次就是煞有介事的許諾外加轟轟烈烈的宣言與一本正經的忽悠。
4. 熱愛廣場舞的楊大媽早上跌倒摔成植物人，昏迷不醒，晚上醫(yī)生喊：快醒來吧，今晚你是領舞。楊大媽果然就醒來了。
5. 也不知道從什么時候開始，吃飯全部是捧著手機的朋友，吃飯聊天已經遠不及手機所帶來的快樂。開會聚會也全是不斷刷著手機的人，偶爾抬起頭已經是天大的面子。手機里有國際形勢，手機里有國家大事，手機里有別人點的贊，手機里有別人寫的段，?手機里什么都有，唯獨沒有你我此刻該有的情感。
6. 剛看電視，有個節(jié)目做實驗研究發(fā)熱背心對人體的危害。三位老人穿了發(fā)熱背心，一位沒有穿。四人一起打了會兒麻將，三位穿背心的老人血壓變高了!沒穿背心的阿婆血壓很穩(wěn)定。這說明，穿背心的三位輸錢了。
7. 月球，自古以來就是中國的領土，五千年前的中國人就把它命名為月球或月亮，更有史書記載(封神榜)，早在幾千年前我國古代居民嫦娥就在月球定居居住，有歷史為證，為世人所知曉，中國對月球主權有著無可爭議的事實。中國人民有決心有能力捍衛(wèi)我們的主權和領土完整。
8. 我很好奇五花肉是怎樣形成的?？隙ǚ从沉素i在胖瘦之間猶豫不決的心情。
9. 某禪師正在打坐，遇一毛賊，刀架禪師脖子上：把錢拿出來!禪師不動聲色：都拿去吧。毛賊：這可是你一生積蓄。禪師：錢財乃身外之物，生不帶來死不帶去。人生輪回有因必有果。毛賊：大師，我罪孽深重，可能度我?禪師：放下屠刀立地成佛。毛賊放了，禪師一把拿起刀架毛賊脖子上：小崽子，把錢還我。
10. 和兩哥們吃飯，聊到推遲退休年齡，一哥們氣憤的說?為什么每次一改革就拿老百姓開刀?。另一哥們說?廢話，拿你開刀才叫改革，拿他們開刀就叫顛.覆了!
11. 某年，莫斯科舉辦汽車展，東德一款汽車因為造型比較新穎引起大家關注。但很快，人們發(fā)現汽車沒有發(fā)動機。來自東德的技術人員滿不在乎地說：要發(fā)動機干什么?反正走社會主義道路也沒上坡路。有人問：這么說只要方向盤和剎車就夠了，還要檔干什么?技術人員：要讓人看起來車子是在司機操控下主動前進的。
12. 上海的空氣跟北京的還是有一些區(qū)別，上海的口感雖然層次感強，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那么點老灰的醇厚。上海的PM2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要說的話，一個帶有涮肉的酣暢感，一個帶有貓屎咖啡的細膩和情趣。
13. 當一個老中醫(yī)向自己病人的家屬推薦去看西醫(yī)，家屬立刻反應迅速：壞了，這下真的病了。當一個西醫(yī)向自己病人的家屬推薦去試試看中醫(yī)，家屬立刻張嘴就哭：完了，這下真的沒救
14. 有一天，一群城管在追一擺攤的老太太，老太太拼命跑，，，突然!老太太不小心摔倒了，這時城管一楞，接著就發(fā)瘋似的逃了。
15. 馬書記要拆除高大爺所在小區(qū)的小產權房、要處理劉大爺的兒子超生。兩位不服，威脅要去舉報他巨額財產來源不明的事。馬書記做工作說：你們這樣對那些交了地價的和沒超生的不公平。二位大爺怒：他們被搶了就該我們也被搶?馬書記嘆道：我們不也是被搶了多年，才混進體制拿回一點嗎，你們干嘛還想舉報呢?
16. 一個理科生看文藝書，旁人會說，你興趣很廣泛啊!一個文科生看理科書，旁人會說，你丫看得懂嗎?
17. 于謙問郭德剛：老婆對我專橫霸道，情人卻對我溫柔體貼，咋辦?郭德剛答：不要相信在野黨，誰上臺都一個樣一起過!
18. 今天周末，我在打掃房間，抱怨道：“唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”老公：“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”
19. 客人對酒吧老板說：給我講個寂寞的故事吧。老板拿出一壇酒：這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?？腿藛枺哼@個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：嘗嘗吧，百年陳釀。
20. “以前有個罪名叫里通外國罪，可不得了!1958年彭德懷說粟裕里通外國，1959年劉少奇說彭德懷里通外國，1968年周恩來負責的專案組又說劉少奇里通外國。”“現在為啥沒有了?因為如今裸官家家都里通外國，所以把這個罪名去掉了。”
21. 陜西的霾是和別處不同的，沒有皇城的那種咄咄逼人的氣勢，卻多了幾分綿里藏針的歷史韻味;相比上海那種弄堂小巷的小資情調多了幾分英雄豪情。柔是它的一大特色，所謂“入喉柔，一線吼”不過如此。清晨深深的吸一口這十三朝帝都的霾，除了有濃濃的歷史滄桑感，細品之下，竟還有一絲淡淡的羊肉泡饃味。
22. 接了個詐騙電話，對方張嘴就是“我們系東北的黑社會幫派，你的蛾子在我們手上”。也不弄清楚實際情況，我要是有的兒子就好了。不禁隱隱地為該團伙的行業(yè)前景擔憂……
哄人開心的段子【簡單篇】
1. 某汽車配件廠的"件"字掉了偏旁了"牛".一老漢拉了一頭牛,嘴里嘀咕:"汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧."
2. 這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳12下頭發(fā)，你就會看見...頭皮屑
3. 一農夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
4. 四女干部競選，三人落選。問其原因，一說：我上面沒人。二說：我上面有人但不硬。三說：我上面人很硬可我在下面沒活動
5. 從前的錢現在叫t,從前的出租車現在叫的,從前的妞現在叫蜜,從前的倒爺現在叫經紀,從前的餿招現在叫創(chuàng)意。
6. 講課時老師的拉鏈開了，一女生看到后，就站起來提醒到：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它，一會教導主任要來參觀…
7. 想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水親著你!!幸福吧!!嘿!!倒杯開水燙死你
8. 考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
9. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””
10. 情人是鮮花握在手里不想撒,朋友是蔥花哪里需要哪里抓,小秘是火花偶爾來點小摩擦,愛人是麻花餓了才會想到他，祝小蔥花快樂
11. 一司機酒后駕車，被交警拿下。“酒后駕車，要重罰!”，司機回答：“罰就罰，說!罰三杯還是五杯?”。
12. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持
13. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務,就強奸你.女間諜說：就是輪奸,我也不說.敵人：耶耶耶看把你美的
14. 丈夫從外地出差回家，準備掏鑰匙開門，聽到妻子和兒子在說話。兒子哭著：我想爸爸了，我想打電話給他。妻子：那好吧。丈夫聽到后感動的眼淚不禁流了下來，拿著等了半個小時也沒響 ……
15. 今天去食堂跟一哥們杠起來了，他指著我頭:放學后在操場見，我等你。 我說:誰怕誰啊，不去是孫子。 放學后，我去了操場，他叫了四五十個人，我只叫了他媽。
16. 福建人和東北人玩成語接龍：心心相印，印賊做父，父相傷害，還想咋滴……
17. 跟戰(zhàn)友賭剝了皮的蒜不會發(fā)芽，打賭500塊，一個星期以后分勝負，他剛種下澆水，我偷偷的撒了兩把鹽，段友們我是不是下個星期可以收錢了 。
18. 昨晚被一個比自己少十歲的男生約了，我向他要了3000，他竟然一口答應，還立馬轉賬給我，結果，一見面我懵了!“兒子!” “媽!” …………………………
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2.哄人開心夸人的話