1

　　和我媽鬧別扭，我抓起手機就離家出走了。

　　幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，

　　于是我決定主動一點給她老人家發(fā)了條信息：我都出來幾個小時了你為什么不找我呢?

　　我媽回：我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我!

　　2

　　一哥們開車，不小心違規(guī)行駛。

　　交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，咿呀咿呀的開始說日語。

　　交警蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，后面的車都堵成長龍了。

　　交警說："算了，你走吧!"

　　"哎，得了您那"，哥們樂滋滋點火掛檔。

　　交警樂了，"你特么給我下來吧!

　　3

　　老師來給我們上第一堂課，要求每位同學(xué)介紹一下自己，包括愛好和特長。

　　到我一室友時，她這樣說：“我的特長是睡覺。”

　　老師不解，問：“睡覺也算特長?”

　　這時旁邊一同學(xué)開口了，“因為她睡覺時間特長!

　　4

　　剛剛路過早點攤子，騎著車子不小心蹭到一位姑娘，把人家提著的包子，帶飛出去。

　　姑娘看著四處翻滾的包子，怒視著我!

　　我趕忙停下車子，跟姑娘邊道歉，邊跑去早點鋪子買了兩籠包子還給姑娘。

　　姑娘才滿意的把半塊磚頭扔在馬路邊，提著包子走了…

　　5

　　同事騎摩托車回家，正好和對面來的另一輛摩托車來了個kiss，雙雙倒地。

　　其實壓根兒就沒什么事，同事爬起來扶起車正準(zhǔn)備走，看到對方仍然躺地上。

　　心想:這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了，

　　半個小時后，倆人凍的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什么事吧，沒事就趕緊走吧，天兒挺冷的!”

　　6

　　屌絲男：我們?nèi)ゾ频暝趺礃?

　　妹紙嬌羞道：去酒店干啥?你好壞哦!

　　屌絲：酒店有WIFI啊，最近迷上了一部電視劇!。。。

　　7

　　五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”

　　我點點頭。“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉!”

　　看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。”

　　“真的嗎?”外甥女突然抬起頭然后跑到廚房里大聲說道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒!

　　8

　　前些日子，閨蜜讓我陪她去相親。見了男方，閨蜜突然害羞了，低著頭只顧著喝東西。

　　為了緩和尷尬，我只能扯著男方，吧啦吧啦聊個不停，還特意表現(xiàn)出傻二姐的范，來襯托閨蜜的優(yōu)雅。

　　等男方離開之后，閨蜜一臉神秘的跟我說，XX，你覺得那男的怎么樣啊?其實吧，那男的，是你媽特意給你安排的相親!

　　騙子，騙子，一群騙子!!

　　9

　　那年第一次有媒人主動上門提親，我不同意，當(dāng)時老爸問我為什么?

　　我有些抵觸的回道：“因為她家比咱家太有錢，像是我高攀一樣，我希望未來的女友家最好是比咱家窮一些。”

　　老爸聽后拍了拍我的肩膀，語重心長的說道：“傻孩子，方圓百里哪有比咱家還窮的。”

　　10

　　中午，在家里看電視，電視里正在說起食品安全問題。

　　侄兒突然感嘆道 : “現(xiàn)在的食品真不讓人放心啊!”

　　嘿，沒想到侄兒小小年紀(jì)竟有這般認識，我正要抓住機會教育他不要亂吃零食。

　　這時侄兒幽怨的瞪著我說 : “我昨晚放茶幾上的一包薯片不知誰偷吃了，食品放家里也不安全了啊!”

　　我。。。