能讓人一聽就笑的幽默好笑段子
能讓人一聽就笑的幽默好笑段子
有時候，在生活中遇到一些挫折與困難時，就是需要一些好笑的搞笑段子進行安慰自己。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的能讓人一聽就笑的幽默段子，希望能幫到你。
能讓人一聽就笑的段子(熱門篇)
1.山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
2.今天收到匿名發(fā)來的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長，我都一一認真回復(fù)了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥…
3.兩名精神病醫(yī)生在一起聊天。“我曾經(jīng)遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產(chǎn)，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領(lǐng)遺產(chǎn)的信。”“結(jié)果怎樣?”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了!!!”
4.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
5.你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
6.上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
7.宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(dāng)(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
8.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務(wù)機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當(dāng)然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
9.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
10.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個頭大。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
11、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
13、開車無難事，只怕有新人!
14、一山不能容二虎，除非一公和一母。
15、礦難在檢討中繼續(xù)，樓價在控制中上升!
16、XP不發(fā)威，你當(dāng)我是DOS啊!
17、bmw是別摸我，msn是摸死你!
18、早上長睡不起;晚上視睡如歸!
19、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了--
20、女為悅己者容男為悅己者窮!
21、禿驢，敢跟貧道搶師太?
22、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
23、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
24、眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環(huán)顧，大嬸大娘無數(shù)。
25、只要鋤頭舞得好，哪有墻腳挖不倒。
26、張學(xué)友是吻過才別的，我們連吻都沒吻就別了
27、一人行，必會發(fā)情，二人行，必會激情，三人行，必有奸情。
28、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
29、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
30、我真的狠單純，一天到晚都想著怎么害人。
31、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你，但是，是你逼我這么做的。
能讓人一聽就笑的段子(經(jīng)典篇)
1.給10086打電話投訴信號不好，話務(wù)員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!
2.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
3.一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
4.買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權(quán)限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當(dāng)魚缸用，專門看他們打架玩。
5.由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
6.睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
7.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
8.一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
10.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
能讓人一聽就笑的段子(精選篇)
1.藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”
2.胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
3.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
4.某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
5.小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!
6.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時我可沒說你們是到了哪一頭。”
7.煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時間不到，上不來”。
8.一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
9.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!
10.礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?
11. 某男被家長命令去和一女子相親。之后，此女的手機每天早上都會收到短信：“我上班了。”傍晚又會收到短信：“我下班了。”一天，此女憤怒地回短信說：“當(dāng)我是打卡機啊!”
12. 一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說‘恭送老公’，下班回家你要說‘臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!’”老婆不屑，說：“你想得美，天天讓我給你請安，那你準備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”
13. 話說我一同事叫張運富，一日坐公交，我先上了找了兩個空位，于是便招呼：“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情愿的挪到了我的旁邊，我凌亂了……
14. 知道為什么前幾天會下雨么?其實這跟蒸饅頭前要往鍋里加水，是一個道理。
15. 某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當(dāng)我在寫小說啊?!”會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。
16. 老公去上海出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
17. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，有次我們商量去游泳，我哄她說：我可是當(dāng)初游的最快的那一個。結(jié)果她轉(zhuǎn)過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的才有機會進去，所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊……
18. 當(dāng)一個吃貨對另一個吃貨說“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮對視，只等另一個吃貨興奮地說道“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。
19. 今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。”
20. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚癥了
21. 心死也許就是那么一句話，就那么幾個字的事。
22. 因為精致，所以珍藏。因為特別，所以溫暖。
23. 裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標志。
24. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
25. 別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
26. 不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術(shù)進步最大的障礙!
27. 不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技!
28. 不是所有看上去風(fēng)騷的美女都是婊子，還有可能是推銷員。
29. 成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉(zhuǎn)卻還保持微笑。
30. 從天堂到地獄，我只是路過人間。
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