搞笑段子幽默笑話精選
人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子幽默笑話，歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1.以后淘寶壯大了，把天安門廣場租下來檢閱賣家，到時(shí)候閱兵口號就是：“掌柜們好!” “親好!” “掌柜們辛苦了!” “為親服務(wù)!” (via @pufei)
2.放暑假了。一女大學(xué)生去廟求神拜佛：“菩薩，您大慈大悲，請您告訴我，我什么時(shí)候才能找到一個(gè)稱心如意的老公?”菩薩：“天機(jī)不可泄漏，冥中自有定數(shù)。”女大學(xué)生：“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩：“呸!我要知道我還出家!”
3.丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
4.女孩：今天是我的生日，你準(zhǔn)備什么浪漫禮物送我呀?男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛?女孩：騙人!你哪有這么大本事?男孩，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。只聽咚噹兩聲，對面樓里所有燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的車的警報(bào)被震一片尖叫!結(jié)果女孩笑得花枝亂顫.
5.蚊子在一個(gè)大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來是吸了一口硅膠，蚊子不禁感嘆：生存環(huán)境真的是越來越惡劣了，食品安全什么時(shí)候才能引起重視啊。
6.老婆：“老公，我去做飯，你陪著女兒玩一會(huì)。”女兒：“爸爸，媽媽都是叫你老公，我是不是長到媽媽這么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你長大了，爸爸就老了。”女兒：“哦，老了就是老公啊!”
7.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說，孩子是你的! 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢? 丈夫：這是你的事。
8.處長把小姐的電話改名為局長。某日，小姐來電。處長對老婆說，局長讓我過去。老婆幫處長整理好衣服，臨行特意叮囑，多帶點(diǎn)錢!
9.兩個(gè)食人族上班，老板說：“如果在公司吃人，立馬開除!”三個(gè)月下來相安無事，一天老板把他們大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除!” 兩食人族離開，出門時(shí)一個(gè)忍不住罵另一個(gè)：“告你多少遍，不要吃干活兒的，我們每天吃一個(gè)部門經(jīng)理，啥事都沒，昨天你吃了一個(gè)程序員就被發(fā)現(xiàn)了!”
10.xx嫖妓，遇西施。西施曰：有緣千里來相會(huì)，二百塊錢不算貴! xx曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行?西施：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百塊 xx:天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞?西施不語! xx又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強(qiáng)奸!
段子搞笑精選(經(jīng)典篇)
1.小明：“你家狗上次病了，吃的什么藥?” 小強(qiáng)：“松節(jié)油。” 幾天后兩人相遇，小明怒：“我的狗吃了松節(jié)油怎么死了?” 小強(qiáng)一臉無辜：“我的狗也死了……”
2.傳說某學(xué)校招收洋人報(bào)考中國托福班，其中有一道簡單的聽力題：“小王和小剛正在談?wù)撔〖t，誰知，說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答：“曹操!”
3.已過中年的瑪麗到醫(yī)院去看病，醫(yī)生問她年齡，她害羞說道：“剛滿20。” 醫(yī)生聽了后在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
4.法官審判犯人：“你竟敢在大白天闖入人家行竊!” 犯人怒：“您上次審判我時(shí)，訓(xùn)斥我說竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`，那我什么時(shí)候工作合適呢?”
5.售貨員：“有些女顧客上來就說以前物價(jià)低，怎樣才能讓她們閉嘴呢?” 經(jīng)理：“你就裝作很吃驚的樣子：‘哇!你這么老了呀，居然能說出那時(shí)候的價(jià)格!’”
6.有個(gè)美女在身后緊貼著，領(lǐng)導(dǎo)感覺十分舒服，出電梯才發(fā)現(xiàn)錢包沒有了，破口罵道：作風(fēng)問題的背后，一定有經(jīng)濟(jì)問題。
7.一位哲學(xué)教授來到教室，一言不發(fā)地將他的椅子放到桌子上，轉(zhuǎn)身在黑板上寫道：“證明這個(gè)椅子不存在。”許多精神緊張的學(xué)生開始絞盡腦汁地醞釀?wù)撐?，但有一位學(xué)生只寫了四個(gè)字就將論文交了上去。教授看完論文后笑了，那張紙上赫然寫著：“什么椅子?”
8.一對戀人去登記結(jié)婚。工作人員問：“做婚前檢查了嗎?” 女青年答：“查過了，他房子、車子都有。” 工作人員解釋：“我是說去醫(yī)院。” 女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”
9.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我們就可以坐上這趟火車。” 妻：“都怪你!要不是你一個(gè)勁兒地催命，我們就不用花這么長時(shí)間等下一趟火車。”
10.倒樁考試，考官對一位學(xué)員怒吼：“不及格!撞倒7個(gè)，你是怎么學(xué)的?” 學(xué)員不服氣地說：“我承認(rèn)我的駕駛技術(shù)差，但你也說得太夸張了。一共才6個(gè)桿，哪來7個(gè)?” 考官繼續(xù)怒吼道：“你沒看見教練也倒著嗎?”
搞笑段子幽默笑話(精選篇)
1.初中那會(huì)兒，偶第一次來月經(jīng)，因?yàn)槭孪炔欢矝]有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動(dòng)，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點(diǎn)高中，注冊報(bào)道的時(shí)候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆!”
2.表姐成功應(yīng)聘為某大集團(tuán)的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓(xùn)話：“當(dāng)秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權(quán)限范圍的事!”表姐膽戰(zhàn)心驚地應(yīng)下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰?”老總太太極為扭捏地答道： “就是我……”
3.高中那會(huì)，偶室友將班級的集體照貼在床頭，說以此激勵(lì)自己。問之為何，答曰：不好好學(xué)習(xí)，考不上大學(xué)，我就娶咱們班的!!!
4.“地球有多重?”一個(gè)小學(xué)生問。老師也不知道答案，就說：“這是很有意思的問題，大家回去想一下，看明天誰能回答。” 老師趕緊到圖書館去找到答案。第二天，她問學(xué)生有沒有人知道答案，結(jié)果沒有。于是老師得意地宣布答案。學(xué)生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了： “有沒有把人也計(jì)算在內(nèi)?”
5.肥胖的物理老師為使學(xué)生明白光線折射現(xiàn)象，做了個(gè)實(shí)驗(yàn)。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設(shè)我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣?”一個(gè)學(xué)生回答：“水溢出來了!”
6.兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時(shí)候有沒有跪下?” 爸爸：“沒有。” 兒子：“為什么?” 爸爸：“你媽說以后跪的機(jī)會(huì)多著呢，這次就免了。”
7.營銷學(xué)老師向?qū)W生們講道：“把別人兜里的錢裝進(jìn)自己兜里，這是才能。” 學(xué)生在下面說：“那是小偷。” 老師趕緊補(bǔ)充道：“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢，而你自己并不犯法。” 學(xué)生似乎明白了：“那就是乞丐。”
8.妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃虧! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“虧”組成的呀!
9.南側(cè)?還是男廁?：奧運(yùn)會(huì)開幕那天，志愿者紛紛到機(jī)場迎接外賓，卻發(fā)現(xiàn)所有老外不論男女都擠在男廁所里，正當(dāng)大家感到疑惑時(shí)，就聽機(jī)場廣播響起：下機(jī)的旅客同志請到機(jī)場南側(cè)等候……
10.小學(xué)五六年級時(shí)，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時(shí)，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個(gè)。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺(tái)不會(huì)脫的。
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