男女爆笑幽默段子
男女爆笑幽默段子
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《男女爆笑幽默段子》，歡迎觀看!
男女爆笑幽默段子(熱門篇)
1.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數(shù)傳進去。(via:@Aro_Carter)
2.某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過!”
3.一男子在廣場上大聲叫賣報紙：“賣報、賣報，驚人詐騙事件，上當受騙者已達八十二人!”一個人趕忙奔來買了一份報紙。但是，翻來覆去地看，怎么也找不到詐騙事件的內(nèi)容。賣報人在一旁又在大聲叫賣：“賣報、賣報，驚人詐騙事件，上當受騙者已達八十三人。”
4.食人族國王乘客機旅行?？战銌枺何绮团Ｅ藕脝?國王搖頭?？战阌謫枺弘u排好嗎?國王仍搖頭?？战銌枺耗烤瓜氤允裁?國王說：請拿旅客名單來我看看.
5.某醫(yī)生在家接到同事電話：“打麻將，三缺一!” 醫(yī)生說：“我馬上來!” 妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎?” 醫(yī)生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了。”
6.護士:"醫(yī)生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!"醫(yī)生:"趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!"
7.剛才的早報早讀，江西樂平最新推出：《繳納交通違章包年制》，只要預(yù)交8000元，本年度的交通違法可以一概全免。樂平的百姓得到消息后奔走相告，齊聲高呼：感謝黨、感謝政府!(via:@bimawen)
8.【朝鮮開設(shè)官方Twitter賬號改善國家形象】據(jù)國外媒體報道，朝鮮政府已經(jīng)開設(shè)了官方Twitter賬號，希望占據(jù)宣傳戰(zhàn)的最前沿，改善國家形象。朝鮮的官方Twitter賬號的用戶名為@ uriminzok，意思是“我們?nèi)嗣?rdquo;。借助這一賬號，朝鮮已經(jīng)將Twitter變成了該國數(shù)字公關(guān)戰(zhàn)的一部分。
9.面試題：1+1=?考生A：2 考官：沒有創(chuàng)新精神，out! 考生B：在1和3之間 考官：沒有科學(xué)發(fā)展觀，滾! 考生C：您說是幾就是幾 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不確定，要問上邊 考官：恭喜，你被錄用了，明天去統(tǒng)計局報到
10.今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。
男女爆笑幽默段子(經(jīng)典篇)
1.【問】：許仙這樣的LOSER，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆?【答】：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階級;2、有房，沒爹沒娘;3、姐夫是公檢法系統(tǒng)的，有權(quán)勢。 舉一反三：靖哥哥憑什么娶黃蓉?(via @Andrew)
2.今年的七夕是牛郎織女的第886次見面，所以七夕那天見面和打電話的情人都不會有好結(jié)果的喔(聽說而已)
3.一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪，你長大后要嫁給我喔! 小斯：不行，不行，我們絕對不可以結(jié)婚的! 小明：為什么? 小琪：因為只有自己家里的人才能結(jié)婚啊!你看，我爸爸和我媽媽結(jié)婚……，我爺爺和我奶奶結(jié)婚。。。
4.【七夕禍害情侶終極寶典】1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。2，上街扇別人男友耳光。2，去影院把單號座買光。3，拿小針去超市把TT都扎光。4，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧!5，吃飯不結(jié)賬，走時指著別人男友說：我前夫結(jié)。6，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。(via:@7starzz)
5.宅男是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)，只要一停電，就會退化成穴居人。(via @cjie)
6.一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?答：200元。問：是不是怎么樣都行?答：是!男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去!
7.公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“ 想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個 朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了1 0萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
8.行政部一美女辭職，別人很奇怪問：做得好好地，干嘛辭職啊? 美女怒道：我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到，每天都有人問我：高潮來了沒有?
9.【我死了以后QQ號怎么辦】【問】我死了以后QQ號怎么辦?【答】騰訊即將新增QQ花圈圖標，死后即可點亮，客服電話：4008-514-514…(via:@herolee_cn)
10.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說:刷馬桶!老公問:“刷馬桶也能他媽的解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
男女爆笑幽默段子(精選篇)
1.老太太到銀行存50萬美金,總經(jīng)理驚訝。她說打賭掙的你也可試!她：明中午十二點你的屁股由圓變方,沒變50萬歸你.總經(jīng)理高興!老太到點帶一人來:脫掉褲子我摸摸看?？偨?jīng)理脫了讓老太摸,老太邊撫邊說:真沒變方50萬歸你!總大喜.老太更喜:我與隨行這人打賭,我能摸到你的屁股,他給200萬!(@爆笑樂園)
2.小偷夜里偷盜，一個先跳進院子，另一個站在墻頭望風(fēng)，如果，第一個沒發(fā)現(xiàn)情況，打手勢，第二個也跳進院，第一個打了一個OK的手勢，另一個跳進院里，結(jié)果雙雙被捉，第二個抱怨說：你怎么打OK手勢哪?第一個說：那哪是OK的手勢呀!我是告訴你院子里有三保安。
3.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發(fā)現(xiàn)自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我?guī)兔?”胖mm回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。
4.員工在新浪微博取消關(guān)注其老板，遂遭解雇，理由是工作態(tài)度不積極，很消極。據(jù)說，其老板私下里說，“我一共就251個粉絲，刨除244個馬甲，其余都是我員工，我記得清清楚楚，現(xiàn)在他不關(guān)注我了，豈不要陷我于250么?!”
5.一群名校學(xué)生聚在一起聊天。牛津的說：“我愛我的母校，我們學(xué)校出來的都是牛人!” 劍橋的說：“你們聊，我先走了!”(via @StarKnight)
6.【搞笑簽名】1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2.哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。3.沒了寂寞，誰陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5. 哥吸煙是因為它傷肺、不傷心。6.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路7.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。8.我視金錢如糞土+我爸視我為化糞池。
7.上海美女公交車上胸罩“刷卡門”
8.看到某平胸MM的極品QQ簽名：“都20多歲了，喝圣元奶粉還來得及嗎?”
9.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。(@尷尬的蘋果 投稿)
10.出門逛街的時候看到前面迎面走來一個老外，他衣服上用正楷寫著“老外來了”，擦肩而過后叔還是覺得此人忒有趣味于是回頭再看，就看到他衣服背面霸氣的寫著“老外走了”(via:糗事百科)
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