那些讓人笑噴的段子
那些讓人笑噴的段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《那些讓人笑噴的段子》，歡迎觀看!
那些讓人笑噴的段子(熱門篇)
1.新來的女教師想在課堂上檢驗(yàn)一下自己學(xué)過的心理學(xué)，她對全班小朋友說：“認(rèn)為自己是笨孩子的請站起來!”過了好大一會兒，才有一個小家伙站了起來。老師問他：“你認(rèn)為自己笨嗎?” “不是的，老師，”小家伙回答說：“讓您一個人站那么久，我不忍心!”
2.餐廳中，女：“你到底打算跟我結(jié)婚嗎?” 男的沉默。女：“別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!” 不一會，侍應(yīng)生走過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了……”
3.新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也!
4.丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。妻子：為什么不給杰克?杰克比查理聰明。丈夫：好吧，那就把房子給查理。妻子：查理不是自己有房子嗎?我說應(yīng)該給戴維。丈夫：好吧，那就把馬車給查理。妻子：可是蘇珊住在鄉(xiāng)下，她更需要馬車。丈夫：給我住嘴!就不能讓我做回主，是我要死還是你要死?
5.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢?” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會的，人吃人。”
6.一日，姐姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問緣由。 “我得問問，這些年你tmd躲哪去了!”
7.長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
8.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
9.韓寒來了招“書中自有黃金屋”，《1988：我想和這個世界談?wù)劇纷隽?00本限量版，每本賣998元，書最后一頁后面竟然藏了10克黃金!價值3000元，記者問，“你想對那些買這么高價格的書的讀者說什么，”韓說，“我會告訴他們，不用謝。”
10.【某女征男友的幾點(diǎn)要求】街逛累了——背我，錢花光了——給我，醋打翻了——哄我，路上困了——抱我，生氣打你——挺住，蠻不講理——忍住，平時欺負(fù)你——撐住，讓我傷心的話——止住。不行就拉到!我就是這樣霸道，你看著辦吧!最好別用你的脾氣挑戰(zhàn)我的個性!【非誠勿擾】
那些讓人笑噴的段子(經(jīng)典篇)
1.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!” 男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。 站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應(yīng)該這樣威脅他。”
2.上大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
3.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井!
4.嫦娥，寄給你的冠生園月餅是否收到?這里一切安好，師父說他朋友李道長出事，要陪他閉關(guān)，取經(jīng)暫且擱置;猴哥的花果山遭遇拆遷，他本想假裝自焚，結(jié)果弄假成真，把屁股燒得通紅;小白說他家釣魚臺被倭人入侵，帶老沙趕回去保釣去了;我最近吃了圣元人參果，胸圍長了一圈。中秋快樂!---from豬(via:@微博小說家)
5.兩個人在賓館邂逅。甲：“請問先生貴姓?”乙：“不敢說，怕你吃了我。”甲：“哈哈，有意思，我來猜，姓范?”乙：“不對。”甲：“姓余?”乙：“不對。”甲：“姓唐?”乙：“也不對。”甲：“那就姓蔡嘍?”乙：“還不對。”甲：“那你姓什么?”乙(不好意思的)：“免貴，姓史。”
6.某男網(wǎng)上征婚，開出條件：要美，能做飯。電腦搜索后結(jié)果顯示：美的電飯煲。不甘心，再搜：要高，要修長。結(jié)果顯示：旗桿。又再搜：要前凸后翹。結(jié)果顯示：芙蓉姐姐。仍然不滿意，將上述條件全部輸入，結(jié)果相當(dāng)驚人，達(dá)到擇偶至高標(biāo)準(zhǔn)：“芙蓉姐姐背著一個美的電飯煲爬旗桿。”
7.女孩說：“我懷孕了。”男人繼續(xù)低頭吃飯，說：“我早結(jié)扎了。”女孩愣了一會兒：“我和你開玩笑呢。”男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：“我也是…”
8.上初中還很萌的時候，有個女同學(xué)叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。 直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”。。。
9.有個美女(男)想認(rèn)識你，非要我介紹不可。我覺得她(他)是認(rèn)真的，就把你的號碼給了她(他)，明天她(他)肯定會來找你的，她(他)叫鐘秋婕(鐘秋杰)，挺有氣質(zhì)的，她說會讓你快樂一輩子的!
10.一幼稚園小男孩在廁所吸煙被老師抓到，老師問：小小年紀(jì)，為何吸煙?男孩低下頭：船長還沒回來，我很郁悶。老師嘆了口氣后問：還有煙嗎?(via:@cbstown)
那些讓人笑噴的段子(精選篇)
1.四大門戶中秋禮物統(tǒng)計：騰訊：月餅一盒外加魔盒一個(有種子、肥料和簡易花盆);搜狐：100元易初蓮花購物卡;網(wǎng)易：郵件一封(因?yàn)榫W(wǎng)易郵箱很厲害，);新浪：“發(fā)了個屁”(原話)。(via:@ecvip)
2.【家書】嫦娥,寄給你的月餅是否收到?這里一切安好,師父說他朋友李道長出事，要陪他閉關(guān)，取經(jīng)暫且擱置;猴哥的花果山遭遇拆遷，他本想假裝自焚，結(jié)果弄假成真，把屁股燒得通紅;小白說他家釣魚臺被倭人入侵，帶老沙趕回去保釣了;我最近吃了圣元人參果，胸圍長了一圈。中秋快樂!---from豬@微博小說家
3.小學(xué)一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學(xué)悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風(fēng)中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。
4.某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計是一失戀的發(fā)錯了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯了，我不認(rèn)識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認(rèn)識了，行，算我瞎了眼了。
5.女：你有三室一廳嗎?男：沒有。女：你有雅閣嗎? 男：沒有。女站起：我有點(diǎn)事，先走了。男喃喃自語:俺有獨(dú)棟別墅，為啥要住小公寓?女僵住…男自語 ：俺開著奔馳，難道要換成日本車?女回眸一笑，相親繼續(xù)… 男：我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了，現(xiàn)在一點(diǎn)現(xiàn)金都沒有了…女大怒：我有好多事，先走了……
6.甲：“以前我經(jīng)常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應(yīng)了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滾”!(@尷尬的蘋果)
7.建議為女性司機(jī)開的車加裝女性模式，不管她踩的哪，聽到尖叫就自動剎車。
8.你們說!!棺材是買滑蓋的好還是翻蓋的好呢!!!
9.老鱉調(diào)戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
10.微型小說一等獎《下面》一女對一男說：來俺家吧，俺下面給你吃!《選村長》某村選村長，一農(nóng)婦憤然道：誰干我都同意，就是不能讓我老公干!(via @成人笑話)
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