那些段子最好笑
那些段子最好笑
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《那些段子最好笑》，歡迎觀看!
那些段子最好笑(熱門篇)
1.有一個城里人到鄉(xiāng)下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農(nóng)民喊：同志，你踩到麥子了。那城里人瞟了農(nóng)民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說：他奶奶的，這還叫踏浪呢!
2.清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢，上網(wǎng)看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，點菜的時候我說SB(隨便);吃飽了到大街上SB(散步);回來手里就抓著SB(鼠標); 打開網(wǎng)頁全是sb(世博)國慶的新聞;有心情還去博客里寫寫SB(隨筆)”這就是我們生活。
3.曹操大興土木建造銅雀臺，眾人不解：大王，“ 造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“俺想去追大喬小喬，可如今，大男人要是連房子都沒有，哪個MM愿意啊!”
4.小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”
5.老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。”
6.辦公室新來一漂亮MM，從此騷擾電話不斷，隔壁辦公室的小娟說：“我有辦法。”下午，鈴聲就響了起來，通過來電顯示確認是騷擾電話后，接起電話，用普通話說：“謝謝您的耐心等待，此電話已改為聲訊臺，如果您想找人聊天請按1,如果您想求醫(yī)問藥請按2,如果……”沒等小娟說完，對方已嚇得掛了電話。
7.弟弟坐公車，一美女總是打量他。弟弟心想：姑娘對自己有意思。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦。”
8.某外國語學校開辦外語補習班。一女士在招生報名處大聲吆喝做廣告：哎!本校長年開辦外語補習班，我校師資力量雄厚，你缺什么本校補習班給你補什么，缺德的補德語，缺日的補日語，缺……這時走過來一青年問：你缺漢子不?要不要俺給你惡補一下漢語?
9.從前有一個人叫阿爽，他死了。 出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，問道：“伱們爽什么啊?” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
10.某領(lǐng)導把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領(lǐng)導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”
那些段子最好笑(經(jīng)典篇)
1.友人研究生畢業(yè)，找不到合適工作，一日在家正發(fā)愁，侄子走近說，叔叔，你去做個人流吧。友人驚問為什么，答:廣告上說今天做人流明天就上班...
2.跟媽媽說：我餓了!媽媽會立刻起身道：我這就做飯去!跟爸爸說：我餓了!爸爸會笑呵呵地說：走，咱出去吃!跟男友說：我餓了!他會溫柔的問：想吃什么呢?跟女友說：我餓了!她永遠都會回你：我也是……
3.一日，姐姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他倆嘴巴。” 眾驚，忙問緣由。 “我得問問，這些年你tmd躲哪去了!”
4.小學生作文《糾結(jié)》：我和鐘秋潔分手了，現(xiàn)在在等郭晴婕，但實際上我特喜歡方韓佳，好想方韓佳。。。不過她姐姐方淑佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~當然還有她的姐姐步尚班。
5.一日某君大醉，回家一番鬧騰。次日醒來憶起昨晚荒.唐，生怕妻子生氣。只見屋子收拾的干干凈凈，早餐備好…妻已出門。更是驚異惶恐。叫來幼子細詢問。幼子說到：媽媽昨晚很生氣，你還把媽媽弄哭了”此君大驚再問，兒子“媽媽幫你脫褲子，你吼了她一句‘臭小姐滾開，老子是有老婆的!’然后媽媽就哭了…”
6.男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你! 女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。 男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前!說著，他端起了手槍。 女：請等一下，我去問問媽媽。 男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了。 男：……
7.老師：你怎么遲到這么久?學生：我在路上被一個強盜給攔住了。老師：我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?學生：他搶走了我的家庭作業(yè)。
8.地震發(fā)生后的第二天，和震區(qū)一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……
9.出租車司機深夜搭一少婦去郊外，在路上少婦遞了一個蘋果給司機，司機邊吃邊說“真好吃”! 只聽見少婦幽幽地說“是啊，我生前也很喜歡吃的。”把死機嚇得頭皮發(fā)麻!!!!!!!! 接著少婦又說“可是，生了BB之后胃口都變了!”
10.中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦?”我媽媽當時就急了，問我：“你們倆有什么關(guān)系?” 我也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀!”那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了嗎!”
那些段子最好笑(精選篇)
1.正睡著，老婆搖醒我：老公，咱倆換個位置睡好不好?我說好，她跨過我的身體到另一邊睡。沒多久，她又把我搖醒：老公~我又想睡過來嘛～我二話沒說，又跨回來睡了。還沒5分鐘，又把我搖醒，還要換位置!我火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!她火比我還大，沖我吼道：你以為你是大禹治水啊?三過家門而不入!
2.那天在看魯豫有約-李玟，問我男朋友喜不喜歡李玟，他說：“不喜歡” 我問：“她身材那么好為什么不喜歡啊?”他回答說：“我要喜歡身材好的，干嘛找你啊!”
3.一個女IT民工的夢：昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應(yīng)是查源代碼…結(jié)果調(diào)試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我，最后含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來字臉呆了很久…(注釋：bug是永遠修不完的……)
4.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分
5.當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有千古名詩為證：床前明月光—沒有窗;疑是地上霜—門未裝;舉頭望明月—屋頂敞;低頭思故鄉(xiāng)—很受傷。
6.夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反!” “是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”
7.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了!
8.一天和實驗室一女生討論附近好玩的去處，說起附近的濕地公園，那女生顯得很興奮，說：其實我很喜歡那個濕地的。第二天女孩收到一張條子，上面寫著：師姐，其實我也喜歡你很久了
9.早上去復(fù)印店里復(fù)印身份證，我掏出身份證和一張百元票放在柜臺上：“你好，我想復(fù)印，不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?” 老板一臉嚴肅的對我說：“我們不復(fù)印人民幣，有身份證也不行。”
10.一朋友(女的)特相信星座運程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。 然后我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機：司機大哥，是處女座的么?司機(驚訝地)：不是處女也可以坐的。。。
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