民間搞笑段子
民間搞笑段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《民間搞笑段子》，歡迎觀看!
民間搞笑段子(熱門篇)
1.最自虐的行為就是：買個電腦或手機……水晶殼、鍵盤膜、屏幕膜，各種祖宗級保護……忍受 2 年的垃圾手感和顯示效果后把成色很新的機器淘汰。
2.問：蒼井空是干嘛的?答：二人鉆演員。( @網(wǎng)易火星網(wǎng)友)
3.是時候該找一個票販子相愛了。再不相愛，就沒票了。(@喬小囧)
4.喵的我一定要給差評!叫你快遞單上不要寫我淘寶id，一定不要寫，結(jié)果你寫了。。?！，F(xiàn)在申通整個分部的人都認識哥了。。。。哥的淘寶id：敢喝大姨媽。。。(@fhwick)
5.是時候該找一個票販子相愛了。再不相愛，就沒票了。(via:喬小囧)
6.模電課上，老師說：這個放大器是增益可變的 頓時全班瘋了，曾哥還會這個?
7.春運期間，普及一下火車知識。我們在乘坐客運火車時常會碰到如下幾種字頭的車次：K、T、Z、D等，其中K代表“快車”，T代表“忒快”，Z代表“賊快”，D代表“得瑟”。(@ifinducn)
8.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。 一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”GC來了! 他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”(via:@erosself)
9.某留學生說：“本人在美國上學，前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當他走近一些后，從耳機里漸漸飄出：‘當初是你要分開，分開就分開……’我當時就零亂了……”
10.一女的做微笑狀問一男：“我這樣好看嗎?”男回答說：“像蒙娜麗莎她妹。”女特興奮問：“蒙娜麗莎她妹?誰吖，誰吖” 男說：“珍塌瑪莎!”。
民間搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.本以為最令人心碎的話是“我們分手吧”或“我喜歡上別人了”，這兩天發(fā)現(xiàn)我錯了，應(yīng)該是“沒有!站票都沒有!”
2.「我小時候的理想就是過上驕奢淫逸的生活。……這么多年過去了，只有“淫”實現(xiàn)了。而且還是意淫。媽的。」
3.【丹丹體】潘總，我就是個×××的，我請你×××，別再蓋樓了，真的，求你了!
4.有個朋友開車上路，被交警攔住了，交警說：你像星矢，這哥們對交警說：你像一輝。然后駕照就被沒收了。后來 他想了好長時間，終于悟出了交警的那句話，交警其實說的是：逆向行駛。(@亂衡)
5.春運防盜秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不單放，坐車別犯困，下車摸摸包。
6.考完試分數(shù)下來，乃們會發(fā)現(xiàn)：過 (guo) 與 掛(gua) 最大的區(qū)別，是聽到成績后是噢(o) 還是啊(a)!
7.高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變?nèi)?，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現(xiàn)在我要開始大變了!” 大家都默默地低下了頭……
8.離火車站還有3站路的時候，公交司機提醒到：要買票的同志可以下車排隊啦!
9.聽同學說的，他們以前班主任不讓帶手機，管得還特別嚴。有一次，他們上晚自習呢，老師沒來，于是大家祭起各種神器娛樂，其樂融融。說時遲，那時快，只聽得“嘭”的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關(guān)燈，整個動作一氣呵成，全班驚愕。于是臉上反光的同學全被帶走了。
10.有的人活著，他已經(jīng)死了......有的人死了，就不想讓別人活!比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日。。。。
民間搞笑段子(精選篇)
1.昨天去表弟家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了……
2.1、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。2、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。3、除了A片 其他片都裝B。4、哥發(fā)的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤獨，是床。5、捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
3.一天，排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問;‘昨晚誰沒洗腳?’ 眾士兵;‘都洗啦!’ 排長;‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的?’ 甲說;‘熱水浸泡!’乙說;‘冷水刺激!’丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。(via @宅男宅女愛冷笑話)
4.海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記!”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!
5.當時唱歌的時候最多一天連趕過11個場，人家分偶像派和實力派，我是體力派。(黃渤)
6.我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
7.要考試了!!!千萬不要去醫(yī)院啊!!。。。。。因為醫(yī)生一上來就問。。掛什么科?
8.和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊?!”老婆聽了，一氣之下離家出走。
9.春節(jié)又到，中華大地 有錢飛機，沒錢站票。 望長城內(nèi)外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，達旦通宵， 欲與票販試比高，須鈔票。 看人山人海，一票難求。 車票如此難搞，引無數(shù)英雄競折腰。 昔秦皇漢武，見此遁逃。 唐宗宋祖，更是沒招! 一代天驕，成吉思汗，只好騎馬往回飆。
10.年會上，一個同事抽中了一等獎：蘋果筆記本。當他看到那個貼著“蘋果筆記本”的大箱子喜極而泣，拆開重重包裝后，他卻杯具地發(fā)現(xiàn)，竟然是一大箱子的蘋果和一本精美的筆記本!
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