一些經(jīng)典又搞笑的笑話恐怖段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的有趣的幽默小段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑小段子(熱門篇)

　　1.據(jù)說東北女人的基因天性就是：砍價、認哥、買貂!擁有一件東北大貂，不僅象征你的殷實和尊嚴，而且證明你被寵愛!在東北，不管家里有沒有錢，多大歲數(shù)，什么身材，必須地整一個貂!

　　2. 一只小狗對一只小貓說，你猜我手里有幾塊糖，猜對了給你吃。小貓說，有五塊。小狗說，你猜對了，我還欠你兩塊。說著就把糖給了小貓，小貓高興的接過糖，吃了。然后貓睡著了被狗日了……

　　3. 我和他很相愛，有一天，他不見了。我急的滿世界找他，等找到他時，我奄奄一息的在墳墓里看到了他。

　　4. 一天，心中的女神給我發(fā)信息，說，今晚我家沒人喔!我滿懷欣喜的去了。果然，家里沒有人!

　　5. 她很漂亮，可惜的是一笑卻看見嘴里滿滿漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她選擇他，只因他會毫不吝嗇地給她買最愛的奶糖。他總是微微笑著撫摸她的頭發(fā)。很久之后，她不知所終。他聲淚俱下的模樣感動了很多人。新女友為他的癡情而感動，導師保送了他去美國進修。他走之前反復檢查自己的行李，包括那個存放著整口黑色牙齒的玻璃瓶。

　　6. 男友在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了。”那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了。”

　　7. 窗外的天空陰霾滿布，城市因此罩著一層灰色，我收回目光，咀嚼著作為早餐的面包。真是令人討厭，一切都消失就好了，我不由得這么想。臨出門的時候，手機發(fā)出了短信提示音，我停下腳步查看，這是從半年前開始自發(fā)發(fā)給所有市民的占卜簡訊，每天都會有一次預測，今天我的內(nèi)容是：本日的A先生運勢奇差，建議您不要出門，這樣可以避免一切不好的事情。以往的預測可是十分準確，我猶豫了一瞬間，隨后關好了門與上司通話請假，天空仍然灰敗，但還沒開始下雨。鐘后，我所在的大樓發(fā)生了恐怖襲擊，城市開始崩塌。

　　8. 一天晚上，小伙送姑娘回家，在門口不舍得分開，倆人摟在一起一頓親。半個小時后，姑娘滴老爸老媽開窗大喊：“媽個B滴，放開俺姑娘!小伙嚇夠嗆，老半天緩過勁兒來辯駁說：“叔叔嬸子啊，俺倆是真心相愛滴。”老頭罵道：“真不真心沒事，親她我也認了，敗它媽大半夜壓俺家門鈴上親!”

　　9. 今天看新聞"媒體稱中國人均存款為"才發(fā)現(xiàn)，原來我不窮，我應該有存款，誰能告訴我在哪個銀行?怎么取出來?我急用!。。。想問一下媒體："你的錢和我的錢能人均嗎?"

　　10. 敏有個壞習慣，喜歡晚上說鬼事。晨有個好習慣，喜歡早晨跑步。有一天，他們相遇，然后相愛到結(jié)婚?；楹?，晨受不了敏的壞習慣，每天早晨沒精打采的。直到有天，某小區(qū)里來了警官，帶走晨。警官審問晨，“你為什么要殺死你妻子?”“他煩礙到我了。”晨不驚不慌，他的手掌中不知不覺中出現(xiàn)敏這個字。

　　幽默搞笑小段子(經(jīng)典篇)

　　1.二貨老婆比較粗心，昨天我的褲襠爛了，老婆給縫呢!那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，但怎么看怎么怎么貼心?？p好后穿著就和老婆去逛街。走累了找個凳子坐一會，剛一屁股下去我就“敖”的一聲竄起老高。尼瑪，針進去了。

　　2. 考試后，老師訓話：“都是學生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“還不是因為監(jiān)考老師不同。”老師：“滾出去!”

　　3. 和老婆剛搬到這里，老婆一直覺得這里的環(huán)境不錯，有次我和她站在陽臺上向外觀望，我發(fā)現(xiàn)對面一棟樓也站著一個女人，樣子非常奇怪，老婆說她的肩膀酸了要我?guī)退嗳?，于是我就幫她按捏起肩膀來。突然我看見遠處的那個女人笑了一下，她那是什么意思?后來我問了鄰居，原來她挺可憐的，老公出了軌還墜樓身亡了，只留她一個人神經(jīng)恍恍惚惚的。這天，我又在陽臺觀望，發(fā)現(xiàn)她也還是站在那里，突然她又朝我笑了一下。我不明白。

　　4. 紅木門被緩緩推開，陣陣響聲。穿過層層被紫羅花藤纏繞的回廊，時不時被細膩的雕花木窗驚艷，透過陽光凝視閃閃發(fā)光的琉璃瓦片，上面仍留有百年靜默時光的痕跡和歷史的沉淀。后院的池塘澄澈透明，波光粼粼似遍地黃金，水中的錦鯉吐了幾個泡泡，一甩尾遠去了。角落的古井雕刻著神秘的紋路，俯身想觀察的更為仔細，卻被不知名的力量拖入井中，不斷的，不斷的，不斷的下落，沒有盡頭，恍惚間看到面色蒼白如紙的女子輕輕揚起的紅唇。

　　5. 兄妹倆坐在床邊，兩人的父親在外地，母親在剛才出門購物了。 “來吧!”男孩一臉期待地看著女孩，女孩搖著小腦袋。 男孩想了想，“我保證不像上次，我會停下的!” 回家的女人打開房間—— 床上的女孩已經(jīng)沒了生氣，她的頭部被枕頭覆著，按住枕頭的男孩猛收回手，茫然看著女人。

　　6. 張小邪：“唔，啊，快點，好痛”黑小花：“是你自己說要的”張小邪：“QAQ，我不要了”黑小花：“【挑眉】哼，晚了”黑小花：“張小邪，開個罐頭蓋子至于嗎”

　　7. "不知何時,雌蜂的槐花園里開出了一朵嬌艷欲滴的玫瑰。她懷著欣喜地詢問了毗鄰的雄蜂,但他們都不承認是自己種的,還嘲笑她自作多情。她滿心難過:除了會采蜜,自己再普通不過。她細心呵護著那朵玫瑰,不忍采摘?？擅倒寤ㄆ诮K至,它凋零了。雌蜂永遠不會知道:有顆不會說話的槐花籽,曾以愛之名,為她盛開過玫瑰。"

　　8. 昨晚，看“星光大道”，一對夫妻正在唱《知心愛人》。聽到高潮時，樓主也情不自禁地開始跟唱，唱完，發(fā)現(xiàn)婆婆在旁邊意味深長的笑。樓主問婆婆：媽，怎么了，唱得不好嗎?婆婆悠悠地來了一句：唱蠻好，不過，不唱……更好!婆婆，不帶這樣傷您媳婦自尊的!

　　9. 我家公房隔音不好，樓上住著一對小情侶，每天晚上都在床上蹦來蹦去的，煩死了，有時候蹦著蹦著就聽到女的一聲尖叫，我心想：真尼瑪活該，讓你蹦，崴到腳了吧!

　　10. 老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“斗地主。”老師：“外面站一天。”

　　幽默搞笑小段子(精選篇)

　　1.小美最近一直做噩夢，夢到有人一直塞吃的給她，好像要把她的肚皮撐破一樣。她被嚇得不敢睡覺了，只好叫媽媽來陪著。

　　2. 大咖匯好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算無語了，某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

　　3. 在醫(yī)學院上班的歐陽倩今年，正是臭美的年紀，早上起床她發(fā)現(xiàn)自己的額頭長了一個痘痘，她非常懊惱，責怪自己不應該熬夜在酒吧泡男人。一天又一天……可是她喜歡不規(guī)律的夜生活，完全不能拋棄白天正經(jīng)晚上放蕩的生活模式，奇怪的是以前根本不會長痘的啊 這幾天是怎么了? 痘痘雨后春筍般的冒出來。而且越來越大，于是她害怕了，濃妝已經(jīng)不能掩蓋這么明顯的缺陷了，她終于決定恢復大學的狀態(tài)，晚上好好睡覺。半夜她覺得臉癢癢的，下意識撓了之后她感覺坑坑包包的臉一下破了，而且流了好多血，嚇得她一下子清醒趕緊去照鏡子，可怕的事情發(fā)生了，一坐起來 順著血留下了好多蛆蟲，一只一只一只又一只……，那天她上班的時候迷糊不小心打破一個試管并把她的手指割破。可能蟲卵就是那時候流進歐陽的身體的。—— 你以為你臉上的痘痘僅僅只是青春痘嗎?

　　4. 小明問爸爸韓少：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”韓少：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢?是媽媽前世的情人嗎?”韓少：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷韓少兩眼濕潤，俯下身軀講墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住，深藏功與名。

　　5. 鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，有身孕!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了!

　　6. 四周燭火閃爍，天空黑暗無邊。我坐在你面前，低低地講述：一個深夜，有個人走在一條死寂的小巷里。兩旁亮著昏暗的路燈，他的影子忽長忽短。迎面走過來一個人，和他擦肩而過。他走著走著，頭皮一下就炸了——剛才那個人沒有影子!現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快了，因此很多人喜歡聽段子，尤其是恐怖段子。那么，讓我們做好心理準備吧，每個故事的結(jié)尾，說不定都會冷不丁從背后猛推你一下，讓你失重撲空，那感覺就像蹦極……

　　7. 醫(yī)生向神父懺悔：我同我的三個患者發(fā)生了關系，神可以原諒我嗎?神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫(yī)生來懺悔，他跟病人發(fā)生的關系還多。哦，他也是獸醫(yī)嗎?

　　8. 老師：“請大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素!”小明：“長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環(huán)境因素!”老師：“老規(guī)矩……”小明默默地站起來……

　　9. 我平日每天都會上澡堂去，而在洗完澡前進去三溫暖好好流個汗更是例行公事。在我剛進三溫暖房才一分鐘左右，有個男人也跟著進來，一較高下看看誰待比較久吧，在這男人出去之前我絕不出去，這也是我特有的習慣。

　　10. 公交車上有人放了一個屁，滿車人掩鼻，唯獨一人若無其事。旁邊人嘆道：“你真厲害，這么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是職業(yè)特殊，早就習慣了。”旁邊人又問：“莫非你是公廁管理員?”那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說道：“其實我是國足的隊醫(yī)。”

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