搞笑暖心的段子
搞笑暖心的段子
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑暖心的段子》，歡迎觀看!
搞笑暖心的段子(熱門篇)
1.有個(gè)剛懷孕的同事，有次和另一個(gè)女同事下班打的回家，突然1個(gè)大拐彎，2個(gè)人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個(gè)都擠到一起去了。司機(jī)很驚恐的說：你們不是上來2個(gè)人嗎?
2.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達(dá)，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基
3.某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己?jiǎn)?!還不是為了提高班級(jí)的均分，為了任課老師的面子，為了年級(jí)主任的評(píng)先評(píng)優(yōu)，為了校長去教育局開會(huì)有面子扎臺(tái)型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!無私到這個(gè)地步你還要我怎樣!”
4.有時(shí)候，在做語文卷子時(shí)，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時(shí)，我又覺得自己變回了中國人。而當(dāng)我在面對(duì)數(shù)學(xué)卷子時(shí)，我頓時(shí)發(fā)現(xiàn)自己是外星人......
5.一個(gè)男孩兒向他的同學(xué)炫耀說：“有次，我爸爸不小心掉進(jìn)水里，眼看就有生命危險(xiǎn)，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學(xué)們都不相信，要他拿出證據(jù)來。“難道還需要證據(jù)嗎?”男孩兒不解地說，“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)。
6.有個(gè)女人抱著只貓咪，看到個(gè)賣雞蛋的攤位，然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對(duì)女的說：你的咪咪真大。女的聽了很惱火，但還是強(qiáng)忍了下來。過了一會(huì)兒賣雞蛋又說：你的咪咪好白哦。女的火了，對(duì)賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎”
7.女：“如果我們結(jié)婚，你會(huì)戒煙嗎?”男：“會(huì)的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什么你自己想要放棄的嗎?”男：“結(jié)婚。”
8.四級(jí)激動(dòng)地?fù)涞搅?jí)的懷抱里…興奮地抬起頭…“我終于玩死他們了~”六級(jí)攬上他的要…溫柔寵溺的說…“這種事情我做就夠了~”
9.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲說道:“沒想到我宋江居然死在這里!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個(gè)，我......”嘍羅聽了全都圍了過來：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”
10.今天，去一個(gè)片場(chǎng)，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說話：待會(huì)兒有場(chǎng)吻戲，你演不演?那位臨時(shí)演員特高興：演演演。導(dǎo)演一回頭：場(chǎng)工，把狗牽過來吧!
搞笑暖心的段子(經(jīng)典篇)
1.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時(shí)都問的很專業(yè)：語文老師：是須眉還是紅粉?數(shù)學(xué)老師:是正數(shù)還是負(fù)數(shù)?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負(fù)電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業(yè)的作了回答:主觀愿望是矛,而客觀實(shí)際卻是盾。
2.情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對(duì)女友說：“那咱們就到外面吃吧。”
3.大學(xué)女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點(diǎn)半關(guān)門，男生宿舍卻十一點(diǎn)才關(guān)門?”教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當(dāng)然要晚半個(gè)小時(shí)。”
4.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你當(dāng)時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
5.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會(huì)發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會(huì)吃些中雪參，小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預(yù)兆，假如你突然看到補(bǔ)脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
6.某英語培訓(xùn)機(jī)構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動(dòng)作時(shí)用力過猛而成了植物人，據(jù)說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄，每天在他耳邊說：“快醒醒，我家的冰箱門也關(guān)不上。”奇跡終于發(fā)生，他醒過來了，沖眾人怒吼道：“冰箱門關(guān)不上找老羅去，跟我李陽說個(gè)屁!”(@白希德)
7.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個(gè)小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話說：“喂，領(lǐng)導(dǎo)，買一個(gè)!”“不要不要。”我們笑著說，總覺得怪怪的，怎么不叫先生叫領(lǐng)導(dǎo)?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點(diǎn)事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)
8.在高中時(shí)，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之后有沒有說話的，當(dāng)時(shí)一個(gè)老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進(jìn)去后，一學(xué)生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎么知道是我?!
9.朋友發(fā)信息：在干嘛呢?我回：在和一個(gè)二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
10.四級(jí)考試中，馬上要考的時(shí)候一頭發(fā)凌亂，衣衫不整妹子風(fēng)風(fēng)火火沖進(jìn)來坐在教室最后面就考 聽力完結(jié)后十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級(jí)過了!考個(gè)P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。
搞笑暖心的段子(精選篇)
1.一男說:與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……
2.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看愛情動(dòng)作片。過了一會(huì)他刷新的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關(guān)掉播放器，翻開了《高等數(shù)學(xué)》…
3.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財(cái)了。”
4.商場(chǎng)購物只能爽一次，網(wǎng)購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。
5.今天，全國900萬大學(xué)生共同出演一部大片《那些年，我們浪費(fèi)的三十元錢》
6.我高三有個(gè)極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當(dāng)實(shí)驗(yàn)品實(shí)驗(yàn)了一次。對(duì)話如下：“其實(shí)我一直有個(gè)理想。”“什么理想?”“當(dāng)一名科學(xué)家!”我……“最近我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新項(xiàng)目，那就是造人計(jì)劃!現(xiàn)在我什么都有了，就差另一半!”他說完了又來了句“喂，你說別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問‘美女，你愿意給我生孩子嗎?’”
7.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對(duì)著我肚子一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計(jì)她也清醒了，答"沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢(mèng)到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)
8.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c(diǎn)吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點(diǎn)咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
9.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會(huì)了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!MM：一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。我：你...怎么突然對(duì)我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。
10.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機(jī)“你是去自首的么?”
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