搞笑暖心的段子
搞笑暖心的段子
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑暖心的段子》，歡迎觀看!
搞笑暖心的段子(熱門篇)
1.有個剛懷孕的同事，有次和另一個女同事下班打的回家，突然1個大拐彎，2個人擠到一起。同事說：哎呀，我們3個都擠到一起去了。司機很驚恐的說：你們不是上來2個人嗎?
2.我的中文名是過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國名要過思密達，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基
3.某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!”
4.有時候，在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。而在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。而當我在面對數(shù)學卷子時，我頓時發(fā)現(xiàn)自己是外星人......
5.一個男孩兒向他的同學炫耀說：“有次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學們都不相信，要他拿出證據(jù)來。“難道還需要證據(jù)嗎?”男孩兒不解地說，“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)。
6.有個女人抱著只貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：你的咪咪真大。女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又說：你的咪咪好白哦。女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎”
7.女：“如果我們結(jié)婚，你會戒煙嗎?”男：“會的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什么你自己想要放棄的嗎?”男：“結(jié)婚。”
8.四級激動地撲到六級的懷抱里…興奮地抬起頭…“我終于玩死他們了~”六級攬上他的要…溫柔寵溺的說…“這種事情我做就夠了~”
9.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲說道:“沒想到我宋江居然死在這里!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個，我......”嘍羅聽了全都圍了過來：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”
10.今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?那位臨時演員特高興：演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!
搞笑暖心的段子(經(jīng)典篇)
1.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時都問的很專業(yè)：語文老師：是須眉還是紅粉?數(shù)學老師:是正數(shù)還是負數(shù)?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業(yè)的作了回答:主觀愿望是矛,而客觀實際卻是盾。
2.情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對女友說：“那咱們就到外面吃吧。”
3.大學女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點半關(guān)門，男生宿舍卻十一點才關(guān)門?”教務處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”
4.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
5.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預兆，假如你突然看到補脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
6.某英語培訓機構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據(jù)說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄，每天在他耳邊說：“快醒醒，我家的冰箱門也關(guān)不上。”奇跡終于發(fā)生，他醒過來了，沖眾人怒吼道：“冰箱門關(guān)不上找老羅去，跟我李陽說個屁!”(@白希德)
7.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話說：“喂，領(lǐng)導，買一個!”“不要不要。”我們笑著說，總覺得怪怪的，怎么不叫先生叫領(lǐng)導?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)
8.在高中時，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之后有沒有說話的，當時一個老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進去后，一學生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎么知道是我?!
9.朋友發(fā)信息：在干嘛呢?我回：在和一個二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
10.四級考試中，馬上要考的時候一頭發(fā)凌亂，衣衫不整妹子風風火火沖進來坐在教室最后面就考 聽力完結(jié)后十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級過了!考個P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。
搞笑暖心的段子(精選篇)
1.一男說:與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……
2.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看愛情動作片。過了一會他刷新的時候，發(fā)現(xiàn)老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關(guān)掉播放器，翻開了《高等數(shù)學》…
3.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了。”
4.商場購物只能爽一次，網(wǎng)購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。
5.今天，全國900萬大學生共同出演一部大片《那些年，我們浪費的三十元錢》
6.我高三有個極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當實驗品實驗了一次。對話如下：“其實我一直有個理想。”“什么理想?”“當一名科學家!”我……“最近我發(fā)現(xiàn)了一個新項目，那就是造人計劃!現(xiàn)在我什么都有了，就差另一半!”他說完了又來了句“喂，你說別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問‘美女，你愿意給我生孩子嗎?’”
7.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答"沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)
8.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
9.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!MM：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎么突然對我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。
10.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機“你是去自首的么?”
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