幽默搞笑段子大全經(jīng)典
幽默搞笑段子大全經(jīng)典
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內(nèi)容，而隨著人們對段子一詞的頻繁使用，各種段子也悄悄地發(fā)生了變化，現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的經(jīng)典幽默段子，歡迎觀看!
幽默笑話段子(熱門篇)
1. 一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么?妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么?丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么?妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋!
2. 啞林對妻子說：你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋;他家買了一臺奔騰電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦?他們家又增添什么新玩意了嗎?妻子焦急的問到。他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
3. 證婚人問新郎：你是否真心愛新娘?新郎：當然，是真心的。新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。
4. 老婆對我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然后決定剩下的繼續(xù)給我還是自己吃，尼瑪……
5. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子開門 出來，由于天黑，沒認出自己的丈夫。妻子：很對不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再來。
6. 妻子很愛吃鴨肉，丈夫買回一只鴨子。丈夫馬上狼吞虎咽，妻子說：“女士優(yōu)先，你不知道嗎?”丈夫說：“你吃鴨子，不妥當吧!”妻子說：“你敢吃哪塊鴨肉，我就敢咬你哪塊肉。”丈夫馬上咬了鴨屁股一口，妻子說：“你以為我不敢咬你的屁股嗎，你敢咬洗凈的鴨屁股，只要你去把你的屁股洗干凈，我就敢咬。”
7. 一對夫妻總是吵架。這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”妻子道：“離婚就離婚，你現(xiàn)在說清楚，離婚你給我多少錢。”
8. 老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”
9. 夫：從明天起，我來做飯。妻：好的，但你現(xiàn)在必須先做一件事。夫：什么事?妻：記住火警和急救醫(yī)院的號碼，當然你的防火意識一定要非常強。
10. 老公喝多了，回來奔廁所關門就吐。我心疼地問：“怎么了?”老公一臉羞澀地說：“我懷孕了。”
幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1. 新郎：親愛的，讓我們商量一下婚后的生活吧!在我們家里，你想當還是副?新娘：嗅，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。 新郎：什么角色?新娘：當財政部長。
2. 妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎?丈夫：是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。
3. 妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?夫：靜默一分鐘如何?
4. 老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
5. 一女買肉。揀肥肉翻來翻去沒買，沾兩手油。回家后用水洗手熬一鍋湯，說：沒花錢就讓全家喝一頓。丈夫生氣道：為何不洗在缸里?可喝幾頓?
6. 深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：請求著陸!
7. 妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
8. “老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎?”“老婆，現(xiàn)在你總該看出來，自從結婚后，我成了一個無神論者。”
9. 姐姐曾經(jīng)是女神級人物，結婚后兩年內(nèi)體重猛增至斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：“哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。”之后抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：“換貨也行!”第二天姐姐怎么問，姐夫都說喝多了，什么都記不起來了。
10. 吵架后，男人主動示好，女人說：“滾一邊去，別嘻皮笑臉的。”吵架后，男人默不作聲，女人說：“有能耐永遠別理我。”
經(jīng)典幽默段子(精選篇)
1. 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網(wǎng)了!”老公：“……”
2. 昨晚和哥們出去happy，晚的太高興喝多了，迷糊中來個陌生電話，那頭是個女的說：你猜我是誰?我想想了說：小麗?‘不對再猜’女的回答。‘小甜’‘不對’‘小美麗’‘不對’‘小笑’‘不對’我自己一連說了女性名字，那頭怒火沖天的說：我是你老婆。然后電話掛斷了。
3. 妻：你說娶我不如買個鬧鐘。夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。
4. "丈夫:“我這個人從來不做后悔的事。”妻子語帶嘲諷地說，“那你干嗎每次吵架，都說后悔娶了我?”"
5. 為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”爸爸怒氣沖沖地說：“哼!要是他下次不犯怎么辦?”
6. “我奔波了，也沒見到哈雷彗星，真遺憾!”丈夫疲倦地抱怨。“沒關系，那顆掃帚星雖然才看得到一次，但我卻天天在你身邊。”妻子安慰道。
7. 周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了吧。!”
8. 老婆的飯菜做得很好，最近老公的身體發(fā)胖了。老公抱怨：你看!你把我的肚子弄這么大，至少半年才能減下去!老婆生氣：知足吧你!你把我的肚子弄大了的時候，月了才減下去!
9. 一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯后，興奮地對丈夫說：我新近減了五斤!丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：瘦多了?這是什么?妻子瞅了他一眼道：這是去年吃的羊肉!
10. 妻子：你昨夜回來時，鐘敲了兩下。丈夫：其實是鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。