冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑的冷幽默段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑的冷幽默段子，歡迎觀看!

　　冷幽默的對話段子

　　1、我媽：你找不到女朋友很正常，像你和你爸這樣的，我看著都煩，要不是因為有你，我早就和你爸離婚了!

　　我：你不是看我也煩么?

　　我媽：那是怕把你判給我!

　　我。。。

　　2、代溝是啥?

　　代溝就是我給我媽發(fā)信息：媽媽，寶寶餓啦!

　　我媽回我：你連媳婦兒都木有哪來的娃?

　　3、男友來家里玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說：“怪不得別人都說懶人有懶福。。。”

　　看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸干咳兩聲跟男友說：“孩子，丑話我先說在前面，你這么會做飯，以后我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的啊。。。”

　　我。。。

　　4、去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不干凈，用自己的。”

　　我想了想，覺得老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。

　　到了那，我要了碗面條，讓老板盛在鐵碗里，準備付賬時，老板一臉慈祥地看著我：“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的。。。”

　　5、媽媽煮好面，讓兒子端到餐桌上去，兒子想一次端兩碗，媽媽忙提醒他：“小心點兒，摔了怎么辦，這些碗可比你都大一歲。。。”

　　“咱家怎么隨便挑出一樣東西就比我大一歲!”兒子郁悶地說，“房子、沙發(fā)、床。。。就連掛相框的那兩顆鋼釘都比我大一歲。”

　　“這有什么好奇怪的，”媽媽得意地說，“婚前要是不把東西都置辦齊了，我能輕易嫁給你爸?”

　　冷幽默的段子經(jīng)典篇

　　1、不可思議，一個如花似玉正值年華的女子，為了追尋真愛，結了四次婚，處了五個對象，默默承受精神壓力，精神損失高達一個億!

　　2、那是一個金色的十月，莊稼黃了，果樹黃了，我跟女友也黃了。

　　3、忙是治療一切神經(jīng)病的良藥，一忙，也不傷感了也不八卦了、也不撕B了、也不花癡了。平靜的臉上無怒無喜，看過去隱隱約約地寫了一個“滾”字。

　　4、能力越大，責任就越大。意思是你越能吃，你承擔的減肥責任就越多。

　　5、大多數(shù)情況下，一場完滿的飯局需要一個事業(yè)不順、婚姻不幸、孩子不聽話、身心不康健、在座的都認識而恰又不在場的朋友!

　　6、怕開寶馬的同學認出沒戴頭盔騎摩托車的你，真的想多了。人家工作、購物、居住、娛樂去的地方，走的是和你一條線嗎?

　　7、想在一分鐘內了解自己所有的缺點嗎?只需要問問你女朋友她是不是長胖了。

　　8、凡事如果有捷徑，那么這個捷徑很快就會成為唯一的辦法。

　　冷幽默段子笑話精選

　　1、小明：“媽媽，我是不是長得很受歡迎，不然為什么每次我去小區(qū)玩，一群小狗都跟著我。”

　　媽媽：“你丫的拉完屎又沒有擦屁股吧?”

　　小明... ...

　　2、助理：“老板，生產經(jīng)理剛剛反饋，最近天氣熱了工程技術部的工程師很少下車間，導致很多問題在第一時間內得不到好的解決，要不要我去敲打一下。”

　　老板：“不用了，就算我去敲打也沒有什么用?”

　　助理：“那老板有沒有更好的辦法?”

　　老板：“你打電話，叫電工把機關辦公室的空調全斷電，就說電路故障了!”

　　助理：“這?... ...老板你真高!”

　　3、“你有房嗎?”

　　“沒有。”

　　“車呢?”

　　“沒有。”

　　“總該得有存款吧?”

　　“沒有。”

　　“那是什么給的你勇氣過來相親?”

　　男子夾起桌子上僅剩的一筷菜，道：“餓!”

　　4、哥們兒相親一兩年了，一直沒有成功，心里憋屈，跑來找我。

　　哥們兒：這幾年我改變了很多，而且都是朝好的方向變的，為啥還是單身狗?

　　我：你改啥了?

　　哥們兒：以前相親，我總挑高檔餐廳，現(xiàn)在都挑消費低的餐廳了!

　　我：你是不是太節(jié)約，讓女孩兒看不起?

　　哥們兒：你想哪里去了，我是覺著女孩子賺錢也不容易，得體貼，不能吃人家太狠了!

　　5、當里個當，當里個當，

　　閑言碎語不啰嗦，咱把雨天說一說。

　　農歷七月地流火，一場大雨真快活;

　　話說雖然是如此，雨天煩惱也特別多;

　　最煩要數(shù)司機哥，雨天車從水中過，車牌掉了沒處摸，如果有人來撿到，一個車牌200多。

　　大媽也把雨天說，雨天家中不挪窩，不能跳舞真難受，大好廣場被閑著。

　　雨天最爽還是我，濕身美女身邊過，秀色可餐能醫(yī)餓，只是……最怕美女回頭看，妝花如鬼，嚇的我一哆嗦

　　6、在單位，我非常受領導器重，可以說，我和領導穿同一條褲子，那天我們經(jīng)理對我說：小李，我的內褲穿三年了，送給你穿吧!

　　當然了，同事們也非常的依賴我，昨天他們一起求我：小李兄弟，咱單位就你自己是單身，周末值班就交給你了!

　　就連看門的保安也看出來，我早晚是公司的大領導，昨天保安攔住我說：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你現(xiàn)在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦!

　　7、政教處主任抓住兩個學生打架，

　　主任對一個染黃毛的學生大吼：“老實交代你的錯誤，否則，就回家反省!”

　　黃毛學生：“老師，我錯了，我不該打人，但是，他罵我爸爸張局長是壞蛋!!”

　　政教主任：“噢，你就是教育局張局長的兒子呀，回教室吧。你呢，為什么罵人家爸爸?”主任對一個打耳釘?shù)膶W生怒吼。

　　打耳釘?shù)膶W生：“是他先罵我爸爸王縣長是壞蛋的!”

　　主任：“噢，您就是王縣長的公子呀，回教室吧!”

　　轉頭，主任又問一個圍觀的學生：“你是怎么回事?”

　　圍觀學生：“老師，我沒打架，我只是圍觀!”

　　政教主任大怒：“圍觀?有同學打架你不勸架，你竟然圍觀?回家反省一個月!”

　　圍觀學生：“……”

　　8、同事小李借了我5000塊，說好了一個月就還我，兩個月過去了還沒還。

　　三天前，我暗示他：“小李，諸葛亮在哪里弄來的東風?”

　　小李回答：“你傻呀，他會看天象，風是自然風!”

　　昨天，我花了200塊請他去唱歌，專門點《還珠格格》、《甄嬛傳》主題曲暗示他，又唱了《五環(huán)之歌》，嗓子都啞了，他卻一點反應都沒有。

　　今天，我終于鼓起勇氣問他：“小李，兩個月前我借給你的5000塊夠花嗎，不夠我還有!”

　　這小子一把握住我的手，激動的說：“不夠，再借給我5000吧!”

　　我靠，這賬怎么越要越多呀!