精品搞笑段子長點的
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《精品搞笑段子長點的》，歡迎觀看!
精品搞笑段子長點的(熱門篇)
1.第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
2.下課了買了一瓶梅子罐頭，發(fā)現(xiàn)里面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎?”這二貨吧得下嘴說：“好喝，下個月還有嗎?”
3.記得第一次在旋轉餐廳吃飯，忘了旋轉這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說“你走錯了，出去!”男的立馬跑出去，然后得意的回來跟我說“你走錯了!”唉!好糗，趕緊跑。
4.剛剛拿著新買的6用的4G網絡，本來流量就不多，突然不知道點到什么了，1M秒，尼瑪嚇死我了，趕快吧電池扣下來了。要是再慢一步這個月的流量就扣光了!
5.剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家里的狗在二樓溜達，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
6.現(xiàn)在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的，這都不是高潮，你能把你正在上衛(wèi)生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。
7.上小學的時候，有篇課文叫?瀑布的?中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
8.老父75歲了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子5歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他...
9.單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天?！靶∶琅犝f你不干了，單位好多男生都準備追你呢!”妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”
10.小妹新交了個男朋友，據(jù)說是個富二代。這天，我問她：“這富二代到底有多富啊?”頓時，小妹雙眼寫著“崇拜”二字，一臉幸福的說道：“我倆第一次約會他帶我去吃雞蛋炒面，竟然多加了三個雞蛋…”哇，果然不是一般的富!
精品搞笑段子長點的(經典篇)
1.一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A=x+y+z。愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地問?！按砩僬f廢話。”愛因斯坦說。
2.興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人后，大聲質問：你知道這是什么力量嗎!我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵!這力量是鋼!比鐵還……我特么想弄死他!
3.我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬于豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是為了工作上的事。
4.記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機，然后爺爺說：“別一天天的盯著手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：“那你年輕那會玩什么呢，”爺爺楞了一陣嘆了口氣說，“去把你十三叔叫來吃飯。”
5.分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭?！蔽耶敃r腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧!”
6.話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什么呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
7.有一朋友學挖機的，學了個把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：“挖機學得咋樣了?”他也不知道哪根筋搭錯了說了句：“幫你挖個墳坑沒問題?！睔獾盟褷敯?
8.小時候做錯事把房門鎖了不讓大人進來，然后父母就很耐心很慈祥的說沒關系，你開門我保證不打你。然后僵持很久信以為真就打開門，結果被打的很慘。
9.和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信么?妹子：信啊!長的丑，沒人要唄!
10.剛才有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱干面好吃，我說你來武漢我下面給你吃，我還沒來得及回復他就把我拉黑了了，我說錯什么了嗎?我家是賣熱干面的!
精品搞笑段子長點的(精選篇)
1.一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭 博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發(fā)誓戒賭時斬斷的嘛?！?/p>
2.前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結婚了，我說的話真實現(xiàn)了。
3.中國開始過圣誕。西方又流行過春節(jié)。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽!
4.昨天下午去網吧一個四五十歲的大叔在哪玩lol，玩著玩著一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當你爹了，叫老子小學生!
5.粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什么那么傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!
6.鼻子有點過敏，噴嚏不斷!正好有個朋友過來玩，我沒注意一個大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦!我壞笑道，讓你受驚了(受精了)!沒想到她給我來了句別懷上就行!我這是遇到組織的人了嗎?
7.早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么臟多不衛(wèi)生啊!公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什么呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫(yī)院了。
8.昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
9.今天去飯?zhí)么蝻?。一個挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了!她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉過頭來說：干嘛?我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什么?看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。
10.街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話?！毙『⒉还埽囋谠乩^續(xù)吵著要買棉花糖，他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。終于拿到了棉花糖，小孩開心地對小糖人說：“大圣，你的筋斗云來啦!”
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