搞笑長段子對話
搞笑長段子對話
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑長段子對話》，歡迎觀看!
搞笑長段子對話(熱門篇)
1.一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了!!
2.前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什么名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎?他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然后加他微信，播這歌給他聽，問他什么歌對不對?我當時快笑斷氣了。
3.在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的!
4.傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧!我一個人在家里太寂寞了。這我能理解，埃莉莎?？墒?，如果我呆在家里，那么我們倆人都會很寂寞的。
5.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
6.今天爺爺過70大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小伙子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
7.在小區(qū)里遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非?？蓯?，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩?？墒嵌毫税胩?，小姑娘始終無動于衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小伙伴兒說：“這神經(jīng)病，可嚇死我了。”
8.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
9.放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路!
10.因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。
搞笑長段子對話(經(jīng)典篇)
1.老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
2.家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
3.一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”
4.老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車里等著。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
5.在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?
6.陳光標：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區(qū)，成為自發(fā)抗災抵達地震災區(qū)的首支民間隊伍。
7.老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對我說：你媽快下班了，家里煙味一時半會散不去，你快跑吧!
8.雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水?？墒沁@百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
9.男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫(yī)站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
10.和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。
搞笑長段子對話(精選篇)
1.晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
2.今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎?”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
3.今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好!我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎么用上電信的號呢?”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀!”我竟無言以對。
4.想到小時候數(shù)學成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的去學數(shù)學，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的啊!!”
5.一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結(jié)婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經(jīng)70歲了。”
6.老師發(fā)考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師：“你叫什么名字?”那學生說：“我叫朱月坡。
7.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。
8.經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不? 我：多少錢一斤?女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。
9.某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
10.我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展。”我：“我這樣子咋發(fā)展?”媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”
搞笑長段子對話相關文章：
3.幽默對話的長段子