比較搞笑的的長段子
比較搞笑的的長段子
網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《比較搞笑的的長段子》，歡迎觀看!
比較搞笑的的長段子(熱門篇)
1.有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
2.男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農問女記者：你是那個單位的?女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢?男記者答：日報社的!老農：直接說是夫妻不就完了嗎!
3.兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起!請問，天上是月亮還是太陽?另一個抬頭望了望，然后搖搖頭：對不起!我不知道，我也不是本地人。
4.兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪里投啊?”父親：“往錢多的地方投。”兒子聽后似懂非懂地點點頭道：“哦!那中國人民銀行，怎么樣?”
5.學校副科一直流行劃重點，以至于每次考試前大家都搞突擊。這學期學校規(guī)定不能劃重點，最后一節(jié)課上，老師說：同學們啊，學校不準劃重點，現在劃一劃非重點吧!
6.夫妻倆看世界杯。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門吧?丈夫說：很好啊!不過按規(guī)則要射人家的門，你不會生氣吧?
7.去東魅看星星你說有些風花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢柜吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是KTV店。
8.一數學家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發(fā)：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數學家趕緊問道：“依我看來只有50米，根本沒有3000尺。”
9.一個記者看完巴西隊的訓練后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球?”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里。”
10.對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉!
比較搞笑的的長段子(經典篇)
1.天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
2.天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的!魚兒說：哪里!冰下比岸上暖和!
3.某天，人群里突然出現一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生!
4.女秘書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來?？偨浝砹⒖虈绤柕貙ε貢f：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子!
5.李好在高速路上飛車被警察欄下，那警察笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。
6.昨天和一女網友相見，問美女是吃什么長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。
7.甲說：你知道我為什么叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士后”了，因為我站在薄士的后面。
8.錢乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
9.商場里，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責說：在出商場之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨!我要碰碰車!
10.自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢?你說是吧。房產稅。
比較搞笑的的長段子(精選篇)
1.P驚訝地問B：才幾天，你就懷上了?a羨慕地對@說：我也想要自己的房子;V跟U說：叫你天天鍛煉，你不信，現在傻了吧?都沒了曲線了!
2.兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧?好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了!
3.一個賣衣服的店員，由于經濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老板問他有什么好的標語宣傳生意，那人脫口而出說了一句：買一送一，買大送小。老板聽后果斷把他給解雇了。
4.空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師?，F在離地面多高?牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了!我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了!
5.一顧客到理發(fā)店理發(fā)。問：理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師：10元。顧客：這么貴!你看，我已是個禿頂的人了。理發(fā)師道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的!
6.一名職員請假，說是去看醫(yī)生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫(yī)生嗎?職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫(yī)生!
7.一小伙氣沖沖地拿著一張彩票來找算命先生：胡半仙，你這個騙子，你幫我算的彩票號碼只對了一半!胡半仙不緊不忙地說：我沒有騙你，因為我是個半仙!
8.單位的小王結婚后午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎么老是帶剩飯剩菜呢?小王搖搖頭嘆息說：唉，誰讓咱娶的是剩女呢!
9.丈夫：你下班這么早怎么不做飯啊?妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊!丈夫趕忙做飯吃完后說：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊!
10.夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這里誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心里好有數!
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