你是否和我一樣喜歡和幽默的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者搞笑的段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最新幽默趣味搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默趣味搞笑段子(熱門篇)

　　1.一日老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答：“每天少發(fā)一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”

　　2.每天最難啟齒的3個字：我餓了;最心酸的4個字：我又餓了;最無奈的5個字：怎么又餓了;最安慰的6個字，就是聽到對方回應(yīng)：其實我也餓了。

　　3.有多少姑娘被人夸文靜的時候，很想張開姑婆嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊的。。。

　　4.一日在食堂吃午飯，經(jīng)理無意中問起：“小李啊，來公司這么久了感覺怎么樣啊，有什么收獲沒有?”小李想了想說道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”經(jīng)理又問道：“那現(xiàn)在怎么樣了呢?”小李很認真地說道：“現(xiàn)在懂個屁……”

　　5.愚人節(jié)騙班主任說校長找他，班主任回來的時候?qū)χ倚Γ莻€笑容啊，永世難忘

　　6."媽我最近在追一個姑娘""哪個學校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊?"不知道，她抓起我的錢包，跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上“

　　7.臺灣朋友教我的臺灣腔秘訣，用隨意的淡定的口吻：“你造嗎。。。有獸。。。為直在想。。。神獸。。。我會像間醬紫。。。古瓊氣。。。對飲說。。。其實。。。為直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!”把以下這句話對你暗戀對象大聲說三遍，你就成功轉(zhuǎn)型為臺灣偶像劇男豬腳!一般人我不告訴他!(@coolcz)

　　8.“和自己喜歡的人在學校附近租個房子。每天早上一起起床。一起出門上學。每天放學。一起回家。一起寫作業(yè)。向往這種生活的轉(zhuǎn)起吧!!”——于是，網(wǎng)友們回復亮了。

　　9.白素貞姐姐，不要在找了 .... 好嗎?....沒底褲了..........

　　10.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指著那部問我大媽：“這是誰的手機啊?”我大媽說：“你妹的!”我暈。。。好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢?”我大媽：“你大爺?shù)?”我去。。這頓飯?zhí)澘沙源罅恕?/p>

　　幽默趣味搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.【削腎客的救贖】一個劇本：弟弟賣了腎買了ipad3，然后果斷身體不行了，于是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上，于是…當然哥哥身體不行了…家里沒錢了，弟弟成為了ipad3憤怒的小鳥世界冠軍，賣了IPAD3連獎金一起為哥哥移了個腎，當然這腎是弟弟當初賣掉的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個劇本的名字就叫《削腎客的救贖》

　　2.【論屌絲的最高境界】三八節(jié)女同事都放假了，我去客串前臺，打開前臺的電腦，用遠程桌面登錄我的電腦，給前臺的QQ發(fā)了一條：【忙嗎?】，然后退回前臺電腦的桌面，用前臺的QQ給我回了一條【呵呵】。

　　3.屁，是屎的靈魂。那些特別臭的，就是屎的冤魂。

　　4.那些年錯過的大雨。。。這些天全都還給你。。。好想告訴你，告訴你明天還下雨。。。

　　5.三八節(jié)，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”那人搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球。”

　　6.早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂!我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼?女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!

　　7.老師問：回答問題我們點名好不好。“不好”。老師問女生：提問男生好不好。“好”。又問男生：提問女生好不好。“好”“這不都同意提問嗎?”老師真卑鄙…

　　8.熱血蘋果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷靜男：the new ipad。 蘋果粉：是的，是說昨晚發(fā)布的那個新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷靜男：好吧，新ipad! 蘋果粉：我日，我問你叫什么! 冷靜男：我不告訴你了嘛，你還罵人?于是， 兩人開始真人快打。

　　9.兒子二年級，考試時老師讓填成語，( )找( )吃。正確答案應(yīng)該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，填寫為(我)找(飯)吃。

　　10.大學我們班里有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來...

　　幽默趣味搞笑段子(精選篇)

　　1.大學里的女生很容易被看出是哪個年級的，大一的短發(fā)素顏，大二的長發(fā)淡妝，大三的染發(fā)扮清純、大四的露額裝成熟。但是大學男生就不好判斷了，因為：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.

　　2.3月8日，是世界第七屆腎臟日，本屆腎臟日的口號是“捐獻腎臟，延續(xù)生命”。 蘋果于3月8日凌晨發(fā)布了新一代iPad，它就叫“全新iPad”(The new iPad)。腎臟又一次與蘋果奇妙地聯(lián)系到一起。

　　3.幾個室友一起出去玩，正在說話的時候，聽到一清脆的響聲，其中一人撞電線桿上了，就在我們都笑得不行的時候，他弱弱地來了句，以為撞到人了，還準備伸手扶他一把。

　　4.某次同學聚會，玩真心話大冒險，一漢子不幸被選中，他選的大冒險，就讓他出門對第十個看到的女人說"我懷了你的孩子"結(jié)果。。?？吹降谑畟€女人我們笑了。。。竟然是我們的語文老師(二十多歲的)!!!那家伙死不要臉的說了。。。我們師夫(老師的男朋友)也笑了個半死 就剩那倆人紅著臉面對面。。。

　　5.初中時班里有一個男同學，嘴邊長了一個很大的痦子，一日，他上美術(shù)課跟旁邊同學聊的甚歡，老師實在忍受不了，說：那個吃豆包沒把嘴擦干凈的同學，請你不要說話了!

　　6.單位開大會，我切西瓜眼看要破記錄了，結(jié)果劃到雷，右手不自覺往桌上猛一拍，旁邊杯子都跳起來了。頓時全場安靜。我菊花一緊，拍手吼到：說的太好了!!局長眼神迷離的看著我。后來才知道剛他在說我們單位女廁所臟亂差...

　　7.今天是媳婦生日,想給她一個驚喜.知道這小女人喜歡一戒指很久了,所以買回來趁她不備偷偷藏在她包包里..當她發(fā)現(xiàn)這枚戒指時候興奮的像個孩子,抱著我說"老公!愛死你了!"這樣到了晚上...就在剛才媳婦把玩著手里的戒指斜眼瞄我:"老公?你說上個月工資都交給我了是嗎?"我:"呃..."

　　8.女媧，你媽喊你回家補天!它漏水了!

　　9.普通英語老師：class begins. 文藝英語老師：good morning,boys and girls! 二逼英語老師：聽寫本拿出來…

　　10.大一正在進行一次消防演習，我們宿舍被挑做火災(zāi)中的被困人員。 演習開始，校領(lǐng)導和輔導員在樓下組織演習，宿舍里的人在樓上揮舞著襪子喊道：大爺，上來玩啊。