2018最新的一些搞笑段子
我們可以通過很多種方法解除壓力,比如笑話段子,能讓人捧腹大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的最新的搞笑段子,歡迎觀看!
最新的搞笑段子(熱門篇)
1.我在一網(wǎng)站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂?shù)姆椒?”媽逼給我郵了一帽子過來……
2.在餐館點菜,看到倒數(shù)第三個,就問廚師,牛房是什么東西啊?廚師聽了愣了一下,淡定的指著自己的胸口對我說,牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒個去啊。。。
3.正在上課,老師突然發(fā)話:“誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
4.《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白,天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風,讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩,我千變?nèi)f化就是讓你猜,悠悠的唱著最炫的杜甫風,是語文課本最美的姿態(tài)。
5.昨晚我看到一名女子在路上單獨行走,于是我就把車開到她身邊停了下來問:“嘿,我載你一程如何?”“謝謝但是不用了,我還是走路吧。”“啊,是因為我是陌生人嗎?”“不,是因為你開的是賽格威。”
6.一天上課,一女生有事跟老師請假走了,一哥們也無緣無故地跟著走了,眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成:“今天丟人丟大了,上課時我昏昏欲睡,突然看見一同學拿包走人。我以為下課了,也拿包走人,然后……”
7.據(jù)說兩男一女走在街上,三人都會覺得自己是電燈泡……
8.阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球!讓你身邊普通話不標準的朋友說下這句話
9.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機終于hold不住了,怒道,現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦。(@周俊名)
10.昨晚真是喝多了,飯桌上某人問我,你見解這么好,為啥不考公務員呢?我當時就怒了,你媳婦長那么好看,她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……
最新的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一個人逛完街回到家,給女朋友發(fā)短信:我在街上轉(zhuǎn)了一下午,看了幾千個姑娘,凡是身邊跟著男人的沒找到幾個比你好看的。但是發(fā)錯給了前女友,前女友回短信說我現(xiàn)在單身晚上一起吃飯吧。
2.問:同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄? 答:因為丈母娘已經(jīng)上過一次當了。
3.淘氣的貝克知道媽媽回來了,從房中沖出來:媽媽,您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道,它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
4.周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?” 我說:“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
5.有個人在網(wǎng)上下載了一個聽力測試軟件。通過測試,他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點,他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試,結(jié)論還是一樣的。后來,他在醫(yī)院候診室痊愈了,當時護士叫號,他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽到?;丶覚z查,電腦音箱壞了一邊。
6.有次晚自習,老師讓同學讀課文,從第一座開始一人讀一段落,突然,老師指著后面一同學大吼:“你偷偷聽歌就算了,還一邊唱一邊點頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學特無辜的站起來說:“不是,老師,我是點頭數(shù)數(shù)還有幾個輪到我…”
7.小時候最霸氣的一句話是:“你放學等著”。
8.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,且耗電量驚人,且無法退貨更換走三包,隨機需要大量周邊配件,且鈴聲很煩,且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng),且還限購哦。神回復:可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
9.大象:作為水中和陸地上最大的兩種動物,我們有必要強強結(jié)合,生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚:可我上不了岸,你也下不了海,我們豈不要兩地分居?大象:誰說你上不了岸呢?鯨魚:誰說我上得了岸呢?大象:我從電視新聞里了解到的,上面說,你們鯨魚有時候會在沙灘上擱淺……
10.午喝喜酒,司儀讓新郎新娘玩真心話游戲,說錯了用玩具棉錘子錘一下,司儀 :新郎,你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司儀:新郎,你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻,新娘手中的錘子揮個不停。。。
最新的搞笑段子(精選篇)
1.晚上回家叫門,老爸出來問“誰呀”,我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”,老爸回屋半天沒有動靜,我怒了,打電話問之為啥不給開門,我老爸說,問了是誰,只聽門外“汪”了一聲,以為是狗~!
2.和前女友分手時,前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了,對我咆哮:你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人,我在一旁不知所措,過了一陣,我去收拾碎片,結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
3.我爸打電話來問:你還好吧? 我說:好啊怎么了? 他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸,這些騙子短信太多了,你以后理都別理,什么時候收到的嘛?我爸:上個月。(@某旅行者的日記)
4.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問為什么要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片……”
5.一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關(guān)系),媽媽問兒子:好吃嗎? 兒子說:好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗里夾菜,媽媽笑著說:這個叔叔好不好? 兒子說:恩! 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說:這孩子瞎說什么呢。
6.老師要求用“白日做夢”造句,且字數(shù)越少越好.一女生的作業(yè)是:白日?做夢!
7.我走進銀行對出納說:“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的,請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
8.“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話,這也太俗了。阿彌陀佛。”
9.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
10.買了臺筆記本給奶奶看,奶奶問:“這是啥玩意?”我:“這玩意可好了,你想知道什么它都有。”奶奶:“這么好?我問幾個問題,我有多少根頭發(fā)?”我:“查不到。”奶奶:“你死去的爺爺去哪了?”我:“能不能再換個問題?”奶奶:“我還能活多久?”我:“…!”奶奶:“啥破玩藝,啥也查不到啊!”
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