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超級有趣的幽默段子

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  生活就需要節(jié)奏,每一步都能活出精彩,就像身邊的每一位朋友,一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇,接下來就是學習啦小編為你精心準備的有趣的幽默段子,歡迎觀看!

  有趣的幽默段子(熱門篇)

  1.數(shù)學老師:“我最討厭被聽課,就像洗澡被偷看一樣,還有人時不時提醒你洗干凈了沒。”

  2.記得小學時候?qū)懽鳂I(yè)造句,用四個"有"字造句。同學們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學寫"今天我去小麗家,敲門問有人嗎有人嗎有人嗎,沒有人我就走了"正好四個有字。

  3.因為胖,rose能一斧頭砍斷手銬,能一拳打翻水手,能7小時不吃飯還有力氣滿船跑,還能在冰冷的海水里泡一小時不凍死,最后還有力氣下水游泳吹叫叫,救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反,看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。

  4.一天,看見一小孩子抽煙,即勸道:“吸煙有害健康,戒了吧!”他說:“不能戒”。我問:“為什么?”他滿懷驕傲的答:“我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。”

  5.有一次在網(wǎng)吧,隔壁一學長的電話響了,山寨機聽筒聲音特別大。于是我聽得特別清楚,內(nèi)容:A:“你J8在哪呢?”B:“我J8在褲衩里呢!”A:“別鬧!有事,你在哪呢?”B:“我跟我J8在一起呢!”

  6.跟女朋友做公交車,人特多,站著……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的,我回頭一看,一大叔快哭了!

  7.一個學生手持請假條去班主任那請假,以手指喉嚨,意思喉嚨啞了,需要請假休息。班主任開始給學生講道理,希望學生能帶病堅持學習,羅嗦了好半天,學生急了,直著嗓子喊出來:“老師你到底準假不準假?我裝了這么長時間,憋的慌。”聲音特洪亮。

  8.大學有次愚人節(jié)晚上,宿舍全員帶好身份證明上街,走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然后警察看見我們跑,就追了起來。百米速度跑了15分鐘,實在跑不動了,被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁?,我們說宿舍還有20分鐘鎖門,不跑就回不去了。警察……

  9.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個尷尬狀況——拿到一道題,先不管三七二十一,無比風騷地寫上一個“解:”,覺得這個字寫得真好;讀完題后,無比懊惱地叉掉那個風騷的“解:”,重新寫上“證明:”……

  10.流言止于智者,聊天止于呵呵

  有趣的幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.【在家里請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話:順路買幾個涼菜來,就差涼菜了。給乙打電話:順路去飯店買兩個炒菜,就差倆炒菜了。給丙打電話:順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話:順路帶幾瓶啤酒過來,就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……

  2.因為蘿絲跟杰克在甲板上打啵兒,所以負責觀測的船員去看熱鬧了,所以他們錯過了及時發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘,所以冰山撞了泰坦尼克號,所以最后杰克死了。這個故事告訴我們,秀恩愛的,都得死。

  3.昨晚一家三口看電視,突然6歲的兒子問老婆一句話:媽媽,你知道什么叫男人嗎?當時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說:這就叫男人。

  4.小學的時候,弟弟對哥哥說:哥我想上清華。哥說:弟,你還年輕…到了中學,弟說:哥,我想上北理工…哥說:弟,你還年輕…高一,弟說:哥,我想上北工大…哥:弟,你還年輕…到高三了,弟問:哥,我想上大學…哥:弟,你終于成熟了……

  5.我們領導長的個子矮小,留著小胡子,有一次我和領導坐飛機去外地,登機時,美麗的空姐對每位剛進機倉的乘客說你好,到我們領導這時,深深的瞅了一眼,說了句:空尼嘰哇,領導一愣,用標準的東北話說,俺是東北銀,空姐諤然。

  6.女兒兩歲時,一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了,怕怕的很,等他爸回來,她迎到門口,弱弱的說:“爸爸,你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說:“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌亂了

  7.讀高中時,宿舍幾個人一起去通宵,我們翻圍墻的時候,圍墻外面全是菜地,我們?nèi)继氯チ?,可是一兄弟不忍心踩別人家的菜,就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到,下面是一個糞坑!

  8.好幾年前,剛有觸屏時老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發(fā)短信通知他的新號碼,內(nèi)容:我是你爸,這是我的新號。 很快我姐回復短信:我是你大爺 滾!

  9.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說:"媽媽!你給我生個小狗玩唄!"

  10.今天同事家四歲女兒來辦公室玩,那丫頭跟我說她打人很疼的,我說騙人吧,我才不信呢,話音剛落,她啪一巴掌打在我身上……

  有趣的幽默段子(精選篇)

  1.說起遭遇電話騙子,有幾個人能有我們前臺美女姐姐的膽色!那天又是一電話,接起來對方說我們是公安局,有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品,請速與我們聯(lián)系……話沒說完姐姐拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把武長順給我叫來!”對方啪嗒一聲摔了電話。(@青三依舊在)

  2.我一個朋友丫的在荷蘭留學,4S剛剛上市的時候,丫的心血來潮地想去淘一臺,就去了當?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。等到了地方,杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他,自己主動地去問店員還是愛理不理的。結果,結果丫的怒了,一氣之下把店里柜臺上所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設置成中文后揚長而去!

  3.兒子對父親說:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”

  4.遍尋不著,猶嘆當年小蠻腰??沼嗪?,一身五花膘。。???再來一碗牛肉面!

  5.女兒問老婆:“媽媽,為什么大人講故事,每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了老公一眼,回答說:“不是每個人都愛這樣開始講故事的,有人一講故事就從‘今天工作實在太忙,所以回來晚了……’開始。”(@TC黎亮)

  6.一朋友大連人,平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯,有一個菜有點涼了,喊服務員說“把這個給我ye一下”,服務員沒有反應,朋友提高了聲音說“給這個ye一下!”服務員還是沒動彈,哥們火了喊道:“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢,喊了聲“耶!”

  7.和朋友一起吃過晚飯,溜達到夜市,正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了,紛紛收拾東西,眼看就是要準備跑路嘛。這時,親民的警察叔叔在車里用擴音器喊:不要跑,不是城管。。。

  8.一人請教禪師:「有人背地里捅我刀子,該怎么辦?」禪師拿起一把斧子拋向天空,然后問:「聽到天空喊疼的聲音了嗎?」該人搖頭:「斧子又沒傷到天空,天空怎么會喊疼呢?」禪師點頭:「天空那么高遠遼闊,斧子扔得再…哎媽火箭掉下來了」

  9.某偏僻落后的山村準備安裝電燈,電要從三十里外的鎮(zhèn)上接過來。村里有些人為此提出了反對意見:“天啊!每天晚上等它從那么遠走來,起碼要半夜才能到,那時我們都已經(jīng)睡著了,還點什么電燈!”

  10.和哥們開車去辦事,在路口碰到警察,由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十,哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道:同志,不好意思啊,中午喝了點酒忘記系安全帶了!


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