今日幽默搞笑段子精選

　　想要開心點，就多看點段子吧，超有幽默感的段子，絕對讓你開心起來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的今日幽默段子精選，歡迎觀看!

　　今日幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.一壁虎誤入鱷魚池，險將喪命之時，急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!” 鱷魚一愣，片刻后老淚縱橫：“都瘦成這樣了，別再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快樂!

　　2.大家都知道KTV消費高且不能自帶飲料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。我：可樂多少錢? 服務員：25 我：多大瓶的? 服務員：就外面賣兩塊五那種。

　　3.展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官!”包拯聽到后，怒曰：“展護衛(wèi)，本官有那么黑嗎?”

　　4.不能拉我的牌友張三天天玩牌，常常夜不歸宿。他老婆不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”

　　5.一同學問我：“the king is always lucky”怎么翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。

　　6.聽說新來的小劉也愛唱兩句秦腔，我找機會和小劉交流。當我問小劉為啥熱愛秦腔藝術(shù)時，小劉紅著臉說：“在家里老婆沖我吼，在單位領(lǐng)導沖我吼，只有在唱秦腔時，才輪到我沖別人吼。”

　　7.北國胸展，千里乳香，齊B裙飄。望展會內(nèi)外，巨乳莽莽;豪車身側(cè)，扭動蛇腰。名品皮鞋，打折酸奶，欲與母牛試比高。須脫掉，看塑殼硅膠，分外妖嬈。胸展如此多嬌，引無數(shù)英雄競折腰。日本AV，略輸光線;歐美大片，稍遜風騷。東洋小澤，來華蒼井，只識彎身引大雕。俱往矣，數(shù)各種胸器，還看天朝!

　　8.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!

　　今日幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內(nèi)側(cè)抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青，我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!

　　2.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然后。。。然后摩托車就翻了。。。

　　3.和同學聊天，無意間發(fā)現(xiàn)給自己學校or學院的名字加上帝國或皇家二字馬上變得霸氣奢華，冷艷高貴，于是就有了：北京帝國大學，西安皇家翻譯學院，北京皇家外國語大學，西北帝國政法大學，南京皇家林業(yè)大學……

　　4.患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐貍。你說我得了什么病，能治得好嗎?”大夫說：“你還是到獸醫(yī)那里去看看吧。”

　　5.公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

　　6.老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用嗎?”“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”。

　　7.老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

　　8.對四大名著惡搞的內(nèi)容概括之一：最點睛的概括： 西游：徒兒，別! 紅樓：妹妹，別! 水滸：大俠，別! 三國：主公，別!

　　9.警察抓到一個正在作案的罪犯。 罪犯：“我沒有罪，因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的!” 警察：“你是說你是被人利用的工具是嗎?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，請你跟我走一趟!” 罪犯：“為什么?我沒有罪!” 警察：“你別激動，按照我們的法律，作案工具是要被沒收的!”

　　10.A：考試的時候，你碰到過哪些讓自己不服氣的扣分呢? 比如孔融讓梨我不讓這種~~~B：當然有啊，依稀記得初中化學考試有一填空題“枝江大曲的主要成分是________"。俺開始寫的“乙醇”，后來猛然想起俺老爸昨晚喝過，酒精度是39度……于是涂掉寫了“水”……

　　今日幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥說話了：嗝好了吧?我以前就是這么治的......

　　2.學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹么?也應該能自己下來吧?”旁邊一同學淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”

　　3.本人大學生一枚，剛才突然想起好久未與家父聯(lián)系，于是乎抄起手機編出一條祝福短信發(fā)送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少?

　　4.父:這次考試，行情如何?子:發(fā)生崩盤，指數(shù)暴跌。父:報一下收盤價位。子:數(shù)學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術(shù)面分析，這次監(jiān)考太嚴，各種救市措施無法出臺。

　　5.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看你看，說著說著跑題了吧?”豬：……

　　6.江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價!

　　7.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公!”同事回頭看看樓上的媳婦，手里拿著相機，模樣溫柔可人。“老公，笑一個!”同事微笑地看著媳婦摁下快門，心里想：“七年了，她還是這么黏我。”“老公，拜拜!”媳婦關(guān)上窗，打開電腦導出照片，在微博里寫下標題《老公和翻斗機撞衫了》!(@秦磊)

　　8.有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結(jié)果，一覺醒來…QQ登不上去了……

　　9.去泰山旅游，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然后就微笑看著我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號!此時旁邊一打掃衛(wèi)生大媽邊掃地邊淡定的和我說：“他想讓你幫他照個相。。。”

　　10.昨天女朋友興奮的告訴我說她以后敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節(jié)時，靜音，然后把最炫民族風當背景音樂……