貼吧最新段子幽默搞笑
世界上最遙遠的距離:我們一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果，茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的貼吧最新幽默搞笑段子，歡迎觀看!
貼吧最新幽默搞笑段子(熱門篇)
1.某公司有個員工的離職原因是：腸胃不好，消化不了老大畫的餅。
2.領(lǐng)導(dǎo)：小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了!!答曰：一點也不辛苦，命苦·····同學(xué)們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。很多同學(xué)都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學(xué)們極不情愿的樣子說：“各位，現(xiàn)在是廣告時間，廣告之后更精彩?！?/p>
3.【舌尖上的元素周期表】我們正籌拍的八集紀錄片：第一集《化工行業(yè)的禮物》;第二集《漂白劑與三聚氰胺的故事》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明膠的秘密》;第五集《地溝油提純與精煉》;第六集《「無毒」的農(nóng)藥》;第七集《我與白菜有個約會》;第八集《我們不怕不怕了》!(@醒來的大鴉)
4.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看?！泵琅賳枺骸罢娴暮每磫?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡?！辈┦渴终\懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
5.沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數(shù)個煩惱。
6.平胸窮三代，腰粗毀一生。臉大不是病，腿粗要人命
7.還有100天奧，親!還有100天清純的大一小學(xué)妹就要到貨了哦! 還有100天大二的學(xué)姐就要打折促銷了哦，親! 還有100天，大三的學(xué)姐就要買一贈一了哦，親! 還有100天大四的老女人們就要下架了哦～親～! 挺住哦～親～
8.【這個文案，就做得比較考究了】我叫馮淑娟，兩年前嫁到了富饒的非洲成為了當(dāng)?shù)匾幻蹰L的女人，可惜上個月因為部落叛變他被人殺害了。現(xiàn)在我正在和他的前妻爭奪遺產(chǎn)，我必須要趕緊懷孕假裝孩子是他的骨肉才能成功獲得遺產(chǎn)?，F(xiàn)尋重精男子。見面詳談給一百萬，生完孩子再給四百萬。
9.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調(diào)高1公斤!
10.因為單詞，不會輕易背上，所以英語還是初中的模樣;因為詞匯量，基本不生長，喝兩瓶啤酒就能全部忘光;因為單詞，總是背完就忘，我曾懷疑我腦子里裝的是豆?jié){;因為單詞，在那個地方，就算你背的癡狂瘋狂抓狂，還是背完就忘。
貼吧最新幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.結(jié)婚若干年后，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎么樣嘛……”
3.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷里暈。! 女：呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK?女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場里的菜，我干嘛占你便宜。女：討厭…
4.華政一半同學(xué)在抓另一半同學(xué)，復(fù)旦一半同學(xué)在收購兼并另一半同學(xué)，財大一半同學(xué)在查另一半同學(xué)做的帳，同濟一半同學(xué)在監(jiān)理另一半同學(xué)造的樓，交大一半同學(xué)在山寨另一半同學(xué)寫的程序，華師大一半同學(xué)在輔導(dǎo)另一半同學(xué)的小孩，上外一半同學(xué)在當(dāng)另一半同學(xué)女兒的干爹...
5.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請我喝酒吧。
6.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!
7.一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎?我問：怎么了?他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎么又要洗?他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
8.關(guān)雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在， come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經(jīng)滄海難為水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!
9.3歲的女兒一向?qū)Π准喍Y服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉(zhuǎn)，最后竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結(jié)婚時，我還要再來看!”
10.孔子對高考的理解：學(xué)而時考之，不亦說乎?有通知書自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
貼吧最新幽默搞笑段子(精選篇)
1.你若安好，便是晴天霹靂。
2.我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨游在這愛的海洋里，好嗎?”男友聽后竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說道：“鴛鴦怎么會游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”
3.老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了。。。
4.對門老吵架，女懷疑男有外遇，斷斷續(xù)一晚上!今早電梯進來一赤膊紋身壯漢競直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男從電梯跑下，壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動靜!"電梯關(guān)上，壯漢拍了拍胸口自語"媽呀，嚇死我了，兒子你這次要考不好可真對不起你老爸，紋身也貼了，黑社會也裝了!"
5.中午我的福建導(dǎo)師在實驗室說這里有個黃片指南，大家拿去看下。我們興奮的接過來一看：防騙指南.....
6.本人體質(zhì)容易出汗，即使大商場空調(diào)吹著也不行，一次和MM去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙，一邊說：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折。。?！?/p>
7.北京的蒼蠅憤怒了!請問：“憑什么南昌的公廁可以有三個蒼蠅的編制，我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的戶口那么貴啊!”
8.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，今早我出門時特地沒關(guān)煤氣……
9.東西文化最大差異是我們東方人做愛行至高潮時從來不會大喊：阿彌陀佛!
10.剛才我妹寫著寫著作業(yè)過來問我 姐姐什么叫做侵犯 我回答說 如果你看到有個怪蜀黍過來親姐姐那么這就是侵犯(我奶奶看得電視劇里正在演這個)我爸聽到走過來說 有怪蜀黍親你那才是侵犯 怪蜀黍親你姐那叫做活該!
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