朋友圈最有趣的段子
朋友圈最有趣的段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲，明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的朋友圈最有趣的段子，歡迎觀看!
朋友圈最有趣的段子(熱門篇)
1.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?
2.一同學(xué)上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學(xué)說：“我難受…” 老師關(guān)切的說：“是不是生病了?” 同學(xué)淡定的說：“困的難受。。。”
3.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄，需要主題明確，意境突出，既可尊重別人，又能突出自己。內(nèi)容要略帶性感，質(zhì)樸而不顯浮夸，最好讓人聽一遍就記住。”答： “……大爺，來一發(fā)?”
4.一個富翁有三個兒子，臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子，大兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
5.富翁有十個兒子，天天爭斗，不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”
6.“聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺上，球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊，為自己國家的球隊吶喊助威。俄羅斯球迷見狀，也組成了一個方塊隊，然后……就全部消失了!!!” “是啊，俄羅斯隊在比賽時排人墻都不敢排成一條直線呢。”
7.上大學(xué)的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
8.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊?然后爸爸就去買飲料了?；貋頃r媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然后媽媽就跟他走了
9.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結(jié)果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊……
10.這孩子高考起晚了
朋友圈最有趣的段子(經(jīng)典篇)
1.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風(fēng)肆虐無法施計一籌莫展?？酌鬏p搖羽扇，微微一笑說，“公瑾放心，我夜觀天象，三日內(nèi)必有東風(fēng)。”周瑜聞言變色大喝道：“還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴(yán)禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監(jiān)測數(shù)據(jù)發(fā)布服務(wù)!”
2.某男發(fā)現(xiàn)老婆偷情就請來狙擊手監(jiān)視。狙擊手問你想打他們哪里?男說：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子彈收費(fèi)5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準(zhǔn)了半個小時終于射出了一槍，然后站起來拍拍身上的灰對那男說：我?guī)湍闶×?000美元!。。。
3.有個行人在扁擔(dān)上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續(xù)朝前走。別人見了忙喊，“喂，茶壺碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷?!”
4.小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班。。。
5.現(xiàn)在物價舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當(dāng)呀!不過騎起來有點(diǎn)坑爹了。
6.如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點(diǎn)被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆!
7.下輩子一定要做男銀，同意的舉手。。。
8.高中時倆女生比較開放，上著自習(xí)課看島國動作片，結(jié)果倆人看的太認(rèn)真沒發(fā)現(xiàn)班主任已經(jīng)站到后面，結(jié)果班主任嘆息到：你說你們看這個干嘛，以后又不干這行。
9.一家酒店里,有個男顧客舉起酒杯一飲而盡，又從錢包里抽出一張50元的紙幣放在柜臺上走出去了。賣酒的服務(wù)生趕緊抓起那張紙幣塞進(jìn)自己的口袋里，可他抬起頭來時,卻見老板正盯著他看。。。于是他趕緊解釋說：“老板，您看見剛才出去的那個人了嗎，他給了我50的小費(fèi)，但他急急忙忙地出去，忘了給酒錢!”
10.【走進(jìn)新食代】 總想對你表白， 三聚氰胺對人體無害。 總想對你傾訴， 地溝油可以做出美味飯菜。 千錘百煉的中國人， 百毒不侵走進(jìn)新食代。 啊~，我們百毒不侵! 走進(jìn)新食代， 我們吃著蘇丹紅， 藥浸龍蝦紅起來。 我們啃著染色的饅頭， 瘦肉精豬肉端上來， 勤勞勇敢的生意人， 什么缺德事都能干得出來。 皮鞋底制作膠囊可抗癌， 很快重扛東亞病夫旗， 去開創(chuàng)未來……
朋友圈最有趣的段子(精選篇)
1.有多少人曾幻想中國人每人給他捐一元錢就可以發(fā)財了。中的自覺。
2.如果晚上回家遇到她，你會怎么辦?!
3.看到這個，我不想談戀愛了。。
4.生日我一個人過。。。情人節(jié)我一個人過。。。六一我一個人過。。。尼瑪有本事期末考試也讓我一個人過啊!
5.今天花15剪了個頭，值不值?!!
6.傳說上班的童鞋最少具備以下1個特征，太特么寫實了，中槍的請轉(zhuǎn)發(fā)...
7.奧特曼，你別哭了，小怪獸會一直一直都陪著你。心情不好，你就打我吧。
8.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房。” 老師暈：“這個不行。換一個。” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。” 老師狂暈：“不行，再換一個。” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
9.iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個亮點(diǎn)：N卡N帶，超長待機(jī)，鳳凰傳奇……
10.這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過來呀。。。
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