朋友圈經(jīng)典搞笑段子內(nèi)容
段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的朋友圈搞笑段子，歡迎觀看!
朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
2.“高富帥”的山寨版——高度近視，負(fù)債累累，做事馬虎草率。
3.對于“白富美”，三點我都達標(biāo)了——白癡、富態(tài)、臭美。
4.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去
5.某財校女生宿舍一起去參加校內(nèi)招聘會。HR特嚴(yán)厲，基本每個人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢!”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財務(wù)管理出身的!
6.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導(dǎo)致她一路上和誰碰撞都罵別人色狼，結(jié)果有一男的不忍辱罵大聲吼道，“還沒我胸大呢，我犯得著非禮你嗎?”
7.一男一女當(dāng)街吵架。男大吼：你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答：搶你媽生意了 ...
8.某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男:(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
9.一個私企老板不小心掉到廠子附近的井里了，在那兒大喊大叫。 他妻子說：“再堅持一會兒，我去廠里叫工人來救你。” 老板說：“慢著，現(xiàn)在幾點了?” 妻子：“十一點半” 老板：“我再堅持半不時，等十二點了你再去叫。。。”
10.一個工廠招聘會計，有三人要進行最后面試。廠長問：假如我從會計室拿走5萬元，購買了2萬元的物資，還剩多少錢?其中一人說剩下3萬，結(jié)果被淘汰。另外一個人說剩下2萬，結(jié)果也沒能錄用。廠長小聲問第三個人：你說剩多少?這個人說：沒剩下呀!結(jié)果這個人被錄取了!
朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
2.一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機，給女友打電話“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個未接電話。
3.天氣實在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了! 買了個涼席，一睡變成電熱毯了! 汽車不用點火，自己著了! 在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了! 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!想吃個涼菜你都得趁涼吃，要不一會兒就熱了!
4.阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢!”阿光：。。。
5.“粑粑，什么是海嘯?”“那，平時呢，是我們?nèi)タ创蠛?，海嘯呢，就是大海來看我們。。。”
6.一對夫妻新婚后，老公滿臉困惑地對老婆說：“以后你爸要是與我爸在一起時，你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個都回答怎么辦?”老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
7.今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說到：“日本是個東西方文化并存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個名字就很典型."....然后，班里瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
8.上課全班都在睡覺，老師想逗我們一下 ： “有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?” 后排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”
9.“我們宿舍熱得快炸了。”“怎么會熱的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“誰熱的炸了???!!!”“熱得快啊。”“.........”
10.昨個兒非誠勿擾，男嘉賓問“如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整?”我第一反應(yīng)“單腿蹦過去兩百米小case，要么就近修個鞋”，然后人家女嘉賓回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉著手走了……
朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.“我從小參加各種學(xué)前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。”“可為什么這次應(yīng)聘你卻落選了?”“我輸在了事業(yè)線上。”
2.【上海地鐵驚現(xiàn)陳冠希老濕】4號早晨，網(wǎng)友乘坐地鐵時候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
3.今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
4.女兒4歲半，標(biāo)準(zhǔn)小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關(guān)廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步?jīng)_進去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下”。
5.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
6.每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
7.班主任巡視教室時，發(fā)現(xiàn)一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學(xué)生： 這是誰寫的? 學(xué)生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說： 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說： 你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
8.不管阿湯哥年紀(jì)增長幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。——這就叫專一。
9.考試結(jié)束后，一哥們說：“監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別!明明知道下面是什么還看，這不犯賤么 ”
10.我閨蜜最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩：“誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!”
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