微信有趣好玩的段子
在公車(chē)?yán)?、地鐵里,你會(huì)發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看微信段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信有趣好玩的段子,歡迎觀看!
微信有趣好玩的段子(熱門(mén)篇)
1.佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一縱十萬(wàn)八千里,還有七十二般變化。”佛祖道:“你變個(gè)麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道:“牛逼!”大圣噗地一變…“吁,真是只淫猴!”眾神唏噓道。
2.前幾天坐飛機(jī),飛行平穩(wěn)后, 我去洗手間,推開(kāi)門(mén)赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生在里面,她生氣的說(shuō):你進(jìn)來(lái)怎么 不敲門(mén)呀? 我斷然退出,然后敲了敲 門(mén)問(wèn):我可以進(jìn)來(lái)嗎?里面喊:滾! ……我再也不相信女人了。
3.自從我國(guó)引入劫持人質(zhì)現(xiàn)場(chǎng)談判專家制度,劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現(xiàn)場(chǎng)談判的錄音拿來(lái)研究,發(fā)現(xiàn)總是到這一句時(shí)談判宣告破裂:"你一定要相信黨和政府。"
4.在餐館吃飯,一MM和她對(duì)桌的男士說(shuō):“像你這么好的男人哪兒找去啊,我也就是個(gè)女的,我要是個(gè)男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點(diǎn)噴一桌子。。。
5.姑娘,你為什么不出去玩,因?yàn)槲以趯W(xué)車(chē),為什么你這么黑,因?yàn)槲以趯W(xué)車(chē),為什么你穿的像個(gè)大嬸,都說(shuō)了我在學(xué)車(chē)........
6.國(guó)內(nèi)很多大學(xué)均有自己的“獨(dú)門(mén)絕技”。中山大學(xué)開(kāi)設(shè)《哈利·波特與遺傳學(xué)》;南京師范大學(xué)金陵女子學(xué)院有一門(mén)“新女性必修課”;廣東金融學(xué)院開(kāi)設(shè)《愛(ài)情心理學(xué)》,教同學(xué)們?cè)趺凑剳賽?ài);廣州大學(xué)開(kāi)設(shè)《生死課》,教你寫(xiě)遺書(shū)、立遺囑,那么廈門(mén)大學(xué)為增加學(xué)生逃生技能開(kāi)設(shè)《爬樹(shù)課》也不足為奇。
7.有一次,同學(xué)用手機(jī)上黃網(wǎng)看圖,被他媽逮到了,他媽問(wèn)他怎么這女的都不穿衣服?他說(shuō)這手機(jī)太差,網(wǎng)速慢,衣服還沒(méi)刷出來(lái)呢! 幾天后,他換了愛(ài)瘋4S
8.微博上一人妻,隨便調(diào)侃了一句:“自己產(chǎn)奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進(jìn)去了。超方便!”悲催的是,被本地小報(bào)記者看到了,于是上了次日?qǐng)?bào)紙消費(fèi)版的頭條:《物價(jià)飛漲,奶質(zhì)堪憂,哺乳期女白領(lǐng)流行為老公擠奶制咖啡》。
9.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘,端莊靚麗,心生向往,于是搭訕說(shuō):你也飛深圳呀?她抬頭看了看我:你覺(jué)得我會(huì)中途下機(jī)嗎?我說(shuō)還好中間可以聊聊。她白了我一眼說(shuō):你在看《讀者》,而我在讀《China Daily》,你覺(jué)得我們會(huì)有共同語(yǔ)言嗎?氣死我了,我都沒(méi)好意思說(shuō)她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
10.一次批小學(xué)語(yǔ)文卷,要求用:“有...有...還有...”造句,一學(xué)生是這樣寫(xiě)的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個(gè)雞腿,我都吃完了問(wèn)姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有”!
微信有趣好玩的段子(經(jīng)典篇)
1.妻子的生日快到了,她做夢(mèng)都想要一條鉆石項(xiàng)鏈,但又不好意思跟丈夫明說(shuō),于是她暗示丈夫:親愛(ài)的,明天我生日,你會(huì)送我什么禮物?丈夫:放心,我會(huì)讓你美夢(mèng)成真的。妻子很高興。第二天,丈夫送給她一個(gè)果籃,里面有梅子,檸檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美夢(mèng)成真)啊。
2.一位哲學(xué)家對(duì)一個(gè)學(xué)者說(shuō):“如果有人問(wèn)你問(wèn)題,你不要馬上回答,因?yàn)檫@是很愚蠢的,只有聰明的人才會(huì)想一下才回答。”學(xué)者問(wèn):“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學(xué)家馬上回答
3.女兒改不掉賴床的習(xí)慣。星期天早上,我讓老公出去買(mǎi)菜,準(zhǔn)備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了,她立馬大哭起來(lái),連哭帶鬧,怎么說(shuō)也不聽(tīng)。我無(wú)奈,大喊“老公、老公”,喊了幾聲沒(méi)人理我。女兒不哭不鬧了,得意地說(shuō):“別叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
4.今天盆友突然講,你說(shuō)……世界上第一個(gè)知道牛奶可以喝得家伙,到底對(duì)牛做了什么……?
5.和朋友聊天吃飯,達(dá)成這么一個(gè)共識(shí):女朋友不但需要哄,并且需要日復(fù)一日?qǐng)?jiān)持不懈地哄,因?yàn)槊刻斓暮宥紩?huì)在午夜12點(diǎn)的時(shí)候自動(dòng)清零。千萬(wàn)不要抱著“今天過(guò)分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!
6.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭訕卻又不敢,于是他靈機(jī)一動(dòng),寫(xiě)下一張紙條遞給女孩,上面寫(xiě)著:如果你喜歡我請(qǐng)微笑,不喜歡我請(qǐng)后空翻。女孩看了看紙條,笑了笑,站起來(lái)一拍桌子就是一個(gè)后空翻。
7.昨天和老公一起去游泳,小女子不會(huì)游,帶了個(gè)游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了,趴在游泳圈上閉目休息會(huì)兒。。。忽然想起泰坦尼克號(hào)里的鏡頭,遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底,周?chē)耸?/p>
8.女友問(wèn)我,像丹佛影院殺手掃射那樣,你會(huì)為我擋子彈嗎?我:人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后,我就被揍了。
9.一日,與某傳銷(xiāo)公司老總吃飯,他說(shuō)傳銷(xiāo)公司面對(duì)的受眾大都是教育程度較低的人群,所以切忌文案復(fù)雜,只需抓住四點(diǎn):稱呼親切,文字簡(jiǎn)單,落款嚴(yán)肅,充滿誘惑
10.妻子:剛逛街時(shí),你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起來(lái),她們差在哪里。
微信有趣好玩的段子(精選篇)
1.一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的,一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事,卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了,淡定地吃完擦嘴,對(duì)著座位邊上的空氣說(shuō):“奶奶,吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個(gè)人,在四人驚恐的眼神中走了出去。
2.師:到了一個(gè)島上你會(huì)選擇和誰(shuí)住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲:我選A豬八戒,因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。生乙:我選C唐僧,因?yàn)槌粤怂娜饪梢蚤L(zhǎng)生不老。生丙:我選B沙僧,因?yàn)橛辛怂?,我可以天天吃海鮮不要錢(qián)!老師拍桌:全是笨蛋,全是吃貨!選了唐僧之后,直接念緊箍咒找孫悟空,要啥沒(méi)有!
3.⑴.床前明月光,咦,地上有瓶護(hù)手霜。⑵.眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門(mén)口小賣(mài)部。⑶.問(wèn)世間情為何物,直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王,罵人先罵娘。⑸.何事長(zhǎng)向別時(shí)圓,我會(huì)天馬流星拳。⑹.商女不知亡國(guó)恨,隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復(fù)唧唧,木蘭在打游戲機(jī)!
4.某男問(wèn)禪師:“大師,我女朋友雖有優(yōu)點(diǎn),但缺點(diǎn)讓我難以忍受,怎樣才能讓她只有優(yōu)點(diǎn)沒(méi)有缺點(diǎn)呢?禪師笑答:“方法很簡(jiǎn)單,不過(guò)若想我教你,你需先下山為我找一張只有正面沒(méi)反面的紙回來(lái)。”男略一沉吟下山而去,很快又上山來(lái),遞給禪師一張《人民日?qǐng)?bào)》,禪師從此遁入空門(mén),不再過(guò)問(wèn)世事。
5.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗,老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來(lái)家玩,老媽抱狗去開(kāi)門(mén)。開(kāi)了門(mén)為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著說(shuō):“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了,叫了聲:“哥!”
6.小時(shí)候,我們都犯過(guò)錯(cuò)誤,老是把20來(lái)歲的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是現(xiàn)在遭報(bào)應(yīng)了………出來(lái)混遲早是要還的…
7.我從小有個(gè)習(xí)慣,就是吃飯總會(huì)吃得一點(diǎn)不剩。一次和朋友各點(diǎn)了一份酸豆角炒飯,朋友胃口小只吃了一半就飽了,我卻一直吃到盤(pán)子光光。結(jié)賬的時(shí)候,老板在飯桌旁看著朋友的盤(pán)子說(shuō):“你的酸豆角炒飯,五元。”然后他看著我的盤(pán)子,皺了皺眉頭問(wèn):“你吃的啥?”
8.新來(lái)的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn),一個(gè)侍者總是笑容滿面。便問(wèn)他:“你一定是一個(gè)很快樂(lè)的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡,畢恭畢敬地回答:“經(jīng)理先生,如果我不把臉上的肉堆起來(lái)一點(diǎn)點(diǎn),走路的時(shí)候眼鏡就會(huì)掉下來(lái)。
9.地鐵上一個(gè)小伙子坐著,對(duì)著手機(jī)罵:“你TMD豬腦子呀,這點(diǎn)兒破逼事也費(fèi)勁巴拉的,豬八戒活著都比你強(qiáng)!你跟那臭傻逼說(shuō)…此時(shí)門(mén)開(kāi)上來(lái)一批人,一個(gè)老太太站到他旁邊,小伙子抬頭對(duì)著手機(jī)說(shuō):你丫等會(huì)兒。笑容可掬地讓座給老太太,然后接著對(duì)著手機(jī)罵。俗得徹底,善得可愛(ài)。
10.有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō):"我這么小不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。"牛說(shuō):"我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說(shuō):"放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來(lái),把豬打飛說(shuō):"說(shuō)了多少次了,我臉紅是天生的。"