搞笑有趣的段子笑話說說
搞笑有趣的段子笑話說說
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑有趣的段子笑話，歡迎觀看!
說說搞笑有趣段子笑話(熱門篇)
1.介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開……
2.朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現(xiàn)在幾了，身子還挺硬朗就是有點健忘癥。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠(yuǎn)!” (@一蚊丁)
3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。
4.初中的時候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發(fā)坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰(zhàn)況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”
5.每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊!
6.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是“這個就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎么腦子一熱，給別人說，這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。
7.住宅區(qū)有個人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什么啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因為這是生的!”
8.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。
9.小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的說：太貴了，買不起!小美說：沒事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了
10.兩年前，一陌生男人因移動營業(yè)廳妹妹誤敲一個數(shù)字將話費充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來見面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認(rèn)識的，那斯總是很賤得回一句：充話費送的......
11.“爸，這是我的男朋友。” “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢!” “爸，你怎么可以這么沒禮貌……!太過分了!” “我又沒對你說。”
12.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!
13.【超實用育兒法】孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據(jù)是小孩子最多同時關(guān)注事情，如果有三件事情需要同時關(guān)注，他就只能睡覺了…結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起~~
14.如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔(dān)心，她只是餓了。
15.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉(zhuǎn)過頭來嗎?朋友說:這有什么難的。。。“嘿”美女轉(zhuǎn)頭一看，他接著:“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。”我瞬間跪了。。。
說說搞笑有趣段子笑話(經(jīng)典篇)
1.兒子問我：“我們能去麥當(dāng)勞么?” 我說：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來我就帶你去。” 他又問：“艸，那我們?nèi)FC行么?”
2.上高中的時候，有個新生在操場抽煙，我們副校長正好穿一身工作服路過，批評該生：你怎么抽煙呢，一會去我辦公室。該生看了副校長一眼說：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。后來該生被開除……
3.病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了?”大夫：“你夢到什么夢啊?”病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什么?”病人：“有一個‘拉’字……”
4.大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~
5.我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質(zhì)問我那天誰挽著你?我默默想了想說：你妹啊~~我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。
6.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道：“還要不要?”終于迫于我的威嚴(yán)之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 (@表弟很忙)
7.當(dāng)老師講完革命烈士面對敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之后，小王第一個舉手詢問黃色的部分是什么染成的，目前已被開除學(xué)籍 。。。
8.爸爸是醫(yī)生，某天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”……
9.“我該怎么辦呢?”“一位想結(jié)婚的青年人對他的朋友說：“每個我?guī)Щ丶业呐笥?，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”
10.我們學(xué)校有個非?？蓯鄣呐蠋?，性格特別好，兇不起來 有一次她在課上跟我們說:“這一次的作業(yè)，明天中午前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎么變兇了，結(jié)果她猶豫了一下說:“否則你們就晚些交上來!”
11.我是一女的，前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說下，爭取減點工作好好保胎，午飯在食堂碰見領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”我腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲 ……
12.我跟我媽說我失戀了， 她說你那叫失戀嗎 ，你那只叫相識一場。。。
13.宿舍有個伙計好上網(wǎng)，一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當(dāng)霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一伙計鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開!”
14.高中時班里有個女學(xué)霸，胖乎乎的學(xué)習(xí)好也多才多藝，有次不知為何跟我哥們吵了一架，女學(xué)霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長相家庭背景學(xué)習(xí)成績學(xué)習(xí)態(tài)度對哥們一頓羞辱，哥們笨嘴拙舌無從還口憋得臉紅脖子粗，最后吼了一聲：“你胖!!”女學(xué)霸怔了一下，哇的一聲哭了。
15.今天早上上班擠電梯，結(jié)果們快關(guān)了，一個身材較胖的女人沖上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然后那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關(guān)上后，我旁邊的那個男的手機(jī)又滴的響了一聲，大家都笑了……
說說搞笑有趣段子笑話(精選篇)
1.從前有個叫馬騳骉的人，但是博學(xué)多才的老師也不知怎么念，所以每當(dāng)上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。后來，一位有文學(xué)素養(yǎng)的語文老師點名道“萬馬奔騰到了沒”。再后來，一位體育老師直接改用“一群馬到了沒?”
2.姑娘，你為什么不出去玩，因為我在學(xué)車，為什么你這么黑，因為我在學(xué)車，為什么你穿的像個大嬸，都說了我在學(xué)車........
3.你買個盆會死啊!!!
4.閑來看電視購物。“這臺手機(jī)能免費通話呢!”“是嗎?”“是啊!”然后導(dǎo)購打開微信說了一段話…“你看，免費的!”“哇塞!”“這手機(jī)不但能免費通話，還能免費上網(wǎng)呢!”“是嗎!”“是啊!只要在機(jī)場商場酒店等有wifi的地方，就可以免費上網(wǎng)呢!”“哇塞!這也太棒了!”(@琦殿)
5.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。移動充話費送個你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦。 (@衣錦夜行的燕公子)
6.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了。”
7.早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：“別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體!”場面馬上被鎮(zhèn)住了。誰料女同事默默走到他面前：“呸……”
8.老板：你不用多說了，我們公司最終要和誰簽產(chǎn)品訂購協(xié)議需要再研究一下。 我：我們的產(chǎn)品真的很好。 老板：小伙子呀，每個公司都這么說啊。 我：不會的，他們?nèi)绻@么說，就是侵權(quán)。 老板：哦，怎么講啊? 我：我們的產(chǎn)品就叫“真的”。
9.同事男：哎，美女你好漂亮!同事女：你長的也不賴!神插話：你兩真會開玩笑!
10.每天早上和老公一起上班吃早點。今早他磨磨蹭蹭的不出門，臨走時又著急拉耙耙，我氣得大聲喊：快點，我餓了!結(jié)果看老公一臉壞笑：馬上就好，熱乎的!
11.“劉胡蘭!你到底說不說!”“不說!”“說還是不說!”“怕死不當(dāng)共產(chǎn)黨，我不說!”“來啊，把空調(diào)關(guān)咯!”“是老劉啦〜"
12.走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題，幾個小子被叫了出來排成一隊，當(dāng)警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過，于是出現(xiàn)了下面對話。 「職業(yè)?」「法師。」我懷著無比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱
13.當(dāng)時我震驚了!P圖需謹(jǐn)慎呀!
14.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋。。。。”
15.一放暑假，為什么你們都去學(xué)車了!以后我還怎么過馬路!好害怕，好害怕!!!