讓人笑到噴飯的段子，各種爆笑，你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子笑話短信，歡迎觀看!

　　幽默段子笑話短信(熱門篇)

　　1.從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄!”

　　2.一次和朋友去kTv，一哥們喝大了放著嗨曲，就去中間蹦跶，蹦著蹦著爬地上，各種動作，姿勢，我們都鼓掌叫好，我還說，這小子啥時候去練的街舞啊，等音樂放完了，大家都拍手叫好，于是這哥們哭了。邊哭邊喊，你們這群禽獸，老子摔倒站都站不起來了，你們還他媽的還鼓掌啊?還不趕快扶老子下?

　　3.一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎?!”

　　4.剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。“一看就知道騙子”我媽說。我剛想夸她機智，老媽又悠悠地補了一句“我兒子怎么可能有女朋友”......媽，你夠了啊......

　　5.有一次和老婆去一起去給我買內(nèi)褲，有M，L.XL，XXL，一般是根據(jù)腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有的，干嘛還要買的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時狂汗，周圍好多人啊!

　　6.姐夫，你如果不給我買iPhone我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone咱倆那點事她既往不咎!

　　7.檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”

　　8.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。

　　10.兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情!” 另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”

　　11.一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱自己眼睛突然失明了。領(lǐng)導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。此事的重要啟示：人性化才能真正了解人。組織永遠比個人高明。本能會出賣你。組織面前只能軟，千萬不能硬。

　　12.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打。”

　　13.男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”

　　14.老師上課問道：這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關(guān)系。一位同學站起來嚴肅的說：老師，你的問題已經(jīng)出賣了你。

　　15.昨天下午，我哥們和我出門玩，正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥們一愣，沒想到女神會理他，我以為他會說好巧之類的話 沒想到說：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相許吧

　　幽默段子笑話短信(經(jīng)典篇)

　　1.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊里這種情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”

　　2.我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊里這種情況我也理解，就是最后那個...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”( @五行屬二)

　　3.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機那兒去吧!”他看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”(@白腹美)

　　4.我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎? 學生：伏爾加河上的纖夫。 學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我：…… 學生：伏爾加河上纖夫的愛。

　　5.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”

　　6.一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為裝逼成功準備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊：老公快看，你轉(zhuǎn)手的寶馬誒……

　　7.看見一對情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋?不遠處回答：倆。。。

　　8.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺galaxy S一臺iphone 這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會兒，河神的尸體冒了出來。(@觸手蜀黍)

　　9.頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網(wǎng)友的妙：你把內(nèi)褲扔到女神床下，就認為自己睡了她?

　　10.老公很誠實，抵死不承認我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務事全歸他做，懶是我最真實一面。

　　11.旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關(guān)心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續(xù)發(fā)作：我要的是第一反應!!接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對你老婆會這樣嗎?(@沈彬的電線桿子)

　　12.一次公司年會做填字游戲，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經(jīng)理邊抽邊看。大部分人填五湖四海，填五經(jīng)四書的勉強算對吧。接著經(jīng)理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學這么好!填的五八四十!

　　13.女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗沖路人叫完之后回頭看主人 就是這個的趕腳”

　　14.今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。 妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。 嘴里的飯差點吐出來。。。

　　15.媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了，她說：“你已經(jīng)一個星期沒跟我吵架了。”

　　幽默段子笑話短信(精選篇)

　　1.我爹是個居家好男人，家務勞動量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年?然后，我爸冒著生命危險來了一句“她啊，坐到現(xiàn)在”……

　　2.狗熊去餐廳找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…

　　3.老公單名一個“超”字，一天我問婆婆，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆：“不是，是因為他是超生的!”

　　4.高中時數(shù)學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊花J上來做題。”

　　5.昨天去買魚，抱著魚缸的時候發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，于是喊男朋友幫我系上，老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系，感慨的對我說：“想當年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動的要命，就答應他了，結(jié)果到現(xiàn)在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”

　　6.一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數(shù)，而且都不讓對方看到，問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊!

　　7.臉皮太薄。超市的試吃完無論好不好吃都會在售貨員小姐懇求的眼神下。。。再吃一塊。

　　8.早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學去!!!

　　9.“我發(fā)現(xiàn)，不管什么加個“大”字都很霸氣，比如我大中國，我大鐵嶺，我大處女座，我大城 管，我大老婆……什么加個“小”字也都很情調(diào)，譬如我小日子，我喝小酒，我小情調(diào)，我小老婆……" "真的嗎?那小弟 弟呢?”

　　10.在繁華的市中心，過來一個聾啞人用手語跟我乞討。我給了他兩塊錢，他還是跟我比劃，我沒辦法只能跟她比劃。來他含著淚水無奈的走了，旁邊人問我：“朋友，你剛才跟他說什么了?”我說：“我啥也沒說，我就給他唱了一首小虎隊的《愛》”

　　11.就在剛才，我探索出了所有對話都百搭的回答。“你怎么這么胖” “你又不娶我”，“你怎么這么懶” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又遲到“ ”你又不娶我”

　　12.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時是嬌嗔，你蠢啊肯定是責備。但蠢貨和傻逼就正好反過來，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：沒有一個傻逼不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。

　　13.“暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。”“——可惜密碼只對另一個人開放。”

　　14.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。(@銀教授)

　　15.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”“所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?”“是”(@一蚊丁)

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